Gommes

Tumblr thật vẫn là 1 nơi yên lặng thân thương đáng mến bên cạnh vũ trụ thread ồn ào tập nập.

Lâu rồi mình ko chịu viết nhật ký vì con sâu lười hàng ngày vẫn trồi ra, vô số nhiệm vụ, vô số thứ phải học mà m vẫn tìm cách trì hoãn, chưa có cú hit nào đủ lớn đá vào mông để m chăm hơn.

Cuộc sống hàng ngày vẫn êm đềm trôi dù mình biết mình k đủ thả lỏng để tận hưởng hoàn toàn. Hôm rồi lâu lắm mới dám buông 2 đứa nhỏ để đi đu idol, mà m k dám buông đt và vẫn check tin nhắn liên tục. Miệng thì bảo mặc kệ mà trog tâm trí ko thể nào ngừng lo.

SAM sắp mở lại và m biết đấy là tâm huyết của SugarP. Nhưng thỉnh thoảng m k thế deal nổi k thể giải quyết nổi 1 số mớ bòng bong liên quan tới nó. Chưa kể sắp tới, nghĩ tới việc mở agency cho mình chịu trách nhiệm chính, mình lại chỉ muốn bỏ trốn. M k hề đủ tự tin 1 chút nào dù biết SugarP đứng sau lưng hỗ trợ.

Hôm nay là một ngày chủ nhật hiếm hoi mình cảm thấy cần phải ghi lại vì lâu lắm lòng mình mới rung lên vài nhịp điệu vui vẻ thế này.

Với SugarP mình đã chấp nhận vài điều để đánh đổi những thứ mình cho là quan trọng. Và có những gạch đầu dòng hiển nhiên nên mới có lựa chọn bây giờ, cuộc sống hiện tại như bây giờ.

Làm mình vui rất dễ, làm mình cảm động cũng rất dễ vì vốn dĩ yêu cầu của mình ko cao, chỉ hơi mơ mộng lãng mạn theo ảnh hưởng của những câu chuyện ngôn tình thời trẻ.

Quay lại câu chuyện mấy hôm nay, câu chuyện đua đòi của mình sát những ngày giáng sinh. Thời gian mình hay nhớ châu âu nhất là vào dịp lễ weihnacht, ảnh trong điện thoại vào những dịp này luôn đầy ắp kiểu ngày này năm xưa nên mình càng hoài niệm. Thậm chỉ m còn xem cả ảnh 2 năm giáng sinh ở Pháp với Hateni (có vài chuyện k vui cho lắm lại dc dịp trồi lên). Chỉ tiếc là khi về vn thì ko có xmas nào m ghi nhớ hết, luôn có lý do trì hoãn hoặc m k đủ động lực để kỷ niệm dịp này.

Năm nay, với bản tính keo như vốn có nên m thực sự tiếc khi bỏ ra vài triệu để mua cây thông, mà vẫn muốn có ko khí nên m đã mua cành thông để về cắm. NHƯNG m lại đánh giá hơi cao sự chăm chỉ của bản thân nên đã ship cây về 3 ngày m vẫn quăng trong chậu.

11h đêm SugarP đi làm đồ ăn đêm cho 2 đứa và đã cắm thông cho m. M đã k ngừng vui vẻ từ giây phút đấy cho đên khi gõ những dòng này. Việc đó còn vui hơn cả khi dắt J đi mua đồ ở phố. Hoá ra thứ m muốn chính là cảm giác cùng nhau làm 1 thứ gì đó theo mood của mình.

Cuộc sống hôn nhân của m m biết rồi sẽ có những lúc m cáu điên vì a chẳng quan tâm theo cách m muốn , vẫn phải chấp nhận hàng trăm tính xấu của nhau, vẫn phải tủi thân vì độ cứng đầu sai k bao giờ xin lỗi của a.

Nhân sinh vô thường.

Hôm nay anh đại đi.

Lần cuối mình gặp anh là tiệc cuối năm của Ban, tin nhắn cuối anh nhắn riêng cho mình là lúc mình sinh R.

Ngoài cLinh và Trangle thì chẳng ai biết m từng crush ảnh (như vô vàn lần crush khác). Ấn tượng về anh để dễ hình dung thì chuẩn hình tượng soái ca như trong ngôn tình hay phim ảnh, đẹp trai con nhà giàu học giỏi nhiều tiền làm boss.

Nói ko ngoa khi thỉnh thoảng a là động lực khiến m thích đi làm, là người thầy dạy m khi m mới bước chân vào công ty, là anh đại dẫn dắt che chở cho đàn em thơ, là đại gia rút ví vừa nhanh vừa hào phóng.

Mình đã ko nghĩ có những lần sẽ mãi mãi là lần cuối. Mình thậm chí còn chẳng thèm giữ tấm ảnh nào với anh.

Mình đã trở lại Sài Gòn được 2 ngày sau chuyến bay chớp nhoáng ra Hà Nội. Chuyến đi ngắn này còn nhanh hơn cái chớp mắt làm mình cảm tưởng mấy ngày cuối tuần rồi Hà Nội chỉ như giấc mơ.

Lần đầu tiên mình bay vs 2ebe mà thấy mọi thứ smooth lạ kì, lại muốn xách valy lên và đi tiếp.

Mình vốn m ko quen với những thứ đột ngột và nhanh chóng, chuyến đi lần này bất ngờ hơn mình nghĩ. Rồi m nhận ra trừ việc đặt vé sát ngày nên mắc còn lại mọi skill soạn đồ đi chơi vẫn còn nguyên đây, m đã luôn sẵn sàng cho những chuyến đi để biết m muốn gì muốn gặp ai m cần những thứ gì.

M nhớ những chuyến đi dài rong ruổi ở châu âu, những lần ngồi tàu ngồi bus mòn mông, những lần tha thẩn ở những sân bay lạ. Mình nhớ Ami nhớ Köln nhớ Paris.

Mình nhớ cả Hà nội. Chỉ cần đáp xuống nội bài, hít cái ko khí thôi, m cũng thấy chill 1 cách kì lạ. Ko phải m k từng thừ ăn sáng ún cafe SG, ko phải ko từng thử lê la lượn phố mà đơn giản mood k đúng, người đồng hành k đúng.

Lâu lắm mình mới đọc lại ngôn tình, huhu và thật thứ văn chương mộng mơ không khoa học không lý trí tí nào vẫn làm con tim mình thổn thức, còn đống sách triết học, sách làm mẹ, sách dạy con quả thật nạp vào não vẫn hết sức hên xui và tuỳ hứng.

Thể loại ngôn tinh yêu thich của mình vẫn là gương vỡ lại lành, happy ending, sau bao nhiêu thăng trầm vùi dập của cuộc sống nam chính vẫn tìm về với nữ chính, cưng chiều như công chúa lên đến tận trời. Không thể phủ nhận mình chỉ có 1 nyc là hateni nên những cái gì đọc trong truyện mình hay bê ra áp thẳng lên người con mèo đen. Còn gu bá đạo tổng tài mình đang trải qua vs SugarP thì quả thật một vài lời khó nói hết.

Mình nhớ hateni ko? Có

Mình nhớ mình của quá khứ ko? Có

Mình có muốn quay về quá khứ ko? Không

Gần đây mình đã đi được một vài bước rất xa so với ngày xưa, đã học được một vài thứ, nhìn một vài chuyện cũng rõ ràng hơn xưa, dù thỉnh thoảng vẫn chán ghét bản thân nhưng mình vẫn đang cố gắng để mình trở nên tốt hơn và hạnh phúc hơn.

Niềm tin mình xứng đáng có được hạnh phúc và chính mình tự tạo ra hạnh phúc đó không phụ thuộc vào ai khác là một sự xây đắp hết sức chậm rãi tốn thời gian. Hậu quá 1 phần do mớ ngôn tình những năm tháng tuổi trẻ đọc miết đem lại đó.

Một trong những quyển mình thích gần đây vì từng lời từng chữ m đều muốn gạch chân ghi nhớ hết.

Có nhiều chuyên mình thấy ko đi theo hướng mà mình mong muốn nhưng chẳng biết phải làm sao. Chị Linh bảo đấy là khoảng cách m phải thu hẹp lại với SugarP của m.

Có nhiều sự sợ hãi m vẫn phải cố gắng để vượt qua từng chút một dù rằng nó ko hề dễ chịu một tẹo nào. Mình k phải đứa dũng cảm, m vẫn luôn biết thế nhưng cho đến hiện tại m ko còn tìm đủ lý lẽ để bao biện nổi cho bản thân nữa. Có những chuyện vẫn luôn luôn nằm ở đó để chờ 1 cách thực hiện khác mới đem lại kết quả khác.

Đã từ rất lâu mình dừng lại việc soi chiếu bản thân vì một lý do đơn giản: né tránh.

Mình sợ đau, mình sợ sự bế tắc khi có quá nhiều cảm xúc đến với mình, mình sợ cảm giác mình bé nhỏ, yếu ớt, cô độc, xấu xí…trăm ngàn cảm xúc tiêu cực mà mình chẳng biết gọi thành tên chính xác. Mình nhiều lúc chỉ đơn giảm muốn thế giới để yên cho mình giả ngơ mà sống.

Nhưng trốn tránh cũng chẳng phải cách.

Hôm trước mình lại có giấc mơ về Hateni. Một sự báo động về tình trạng cảm xúc hiện tại của mình mà mình cũng phải giải quyết sớm muộn.

Nói về Hateni thì buồn thay mình đã quên rất nhiều, quên cả những câu chuyện vui lẫn buồn. Nhưng mình vẫn có thể nhớ mình từng crazy như thế nào khi bị tổn thương trong mối quan hệ đó. Mình phải chịu và Hateni cũng phải chịu, cả 2 đi qua mối quan hệ đó với đầy vết sẹo, với những mô thức lệch lạc trong tiềm thức mà phải đào lại mới hiểu rõ tại sao.

Lần gần nhất m nghe Koyo nói Hateni sắp kết hôn và Trangle nói Hateni giờ cũng ổn. Dù trải qua bao nhiêu cung bậc cảm xúc sau chia tay thì mình vẫn luôn mong Hateni ổn, ổn 1 cách thực sự. Thậm chí là phải đối mặt lại với nhau 1 lần nữa, mình sẽ xin lỗi một cách thật tâm, xin lỗi bản thân mình của những năm tháng đó, xin lỗi Hateni vì cả 2 đứa yêu nhau sai cách mất rồi.

Cuộc sống của mình rẽ theo hướng mình không thể ngờ tới. Số phận đưa đẩy hay do chính mình ko thể điều khiển nổi cách sống của mình.

Mùa la quét qua cung một làm mình rơi vào trạng thái hỗn loạn vì quên mất mình là ai, mình phải sống với những trách nhiệm nào, mình còn giữ được cái mình cho là bản chất của mình.

Sư phụ hôm trước lại kéo lại bằng những lời xuyên tim như thường nhật “ Mùa kim ngưu tuyệt này, thứ gì mất đi hẳn là không cần thiết, thứ gì còn lại mới là tinh tuý cốt lõi”.

Mấy chị bảo chẳng ai hoàn hảo trăm phần trăm, ai chả có những điều ko hài lòng ở người bạn đời nhưng mình cân đối là được, mình sống cảm thấy biết đủ là được.

Và rồi cuộc đời mình xuất hiện người yêu cầu mình học cách kiên nhẫn hơn tất thảy, xuất hiện người làm mình nhận ra à hoá ra nình cũng chưa thực sự biết cách kiên nhẫn lắm đâu.