não repara a bagunça.

Era uma hipocrisia sem fim. Falava algo como: “você se relaciona rápido demais com qualquer um.”, enquanto beijava seu terceiro namorado. Não do ano, mas do mês.

Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso. Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita.

Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer. Eu ainda quero tanto.

Há uma doce luz no silêncio.

Eu gosto de você. Até mais do que deveria. Não, eu não deveria.

Lancei ao mar a intimidade de meus deploráveis anos, ao vasculhar a imensidão remota de minha memória, alcanço instintivamente os acontecimentos que me proporcionaram a dor dilacerante que assola meus dias. Profetizei entre lágrimas as consequências dos inesquecíveis atos que, juntamente com minhas efêmeras alegrias, encheriam com densas névoas minhas aberrantes lembranças. Vim ao mundo através de um ventre ensanguentado, mas nasci apenas quando meu próprio sangue escorreu sem escrúpulos, pelas feridas irreparáveis que a vida me causou. Sou a juventude que se fez velhice, não tenho certeza, mas minhas experiências se afastam cada vez mais da balança, que inutilmente tenta equilibrar minha existência e tudo que nela aprendi. Isso mesmo, eu existo, entretanto, não vivo. Deixei a vida voar lado a lado com meus sonhos, até que meus olhos melancólicos perdessem de vista tudo aquilo que um dia me encheu de vigor. Sigo existindo, nos retratos que ainda conservo de uma era pueril, nos porões carcomidos que abrigam velhas esperanças… Fora isso, sou apenas um corpo perdido em meio à multidão de perdidos.

Você merece tanta felicidade, sabe? Merece ir dormir na tranquilidade e acordar com um sorriso porque está vivendo a melhor época da sua vida. Você merece pessoas verdadeiras, amigos mais próximos e gente desinteressada. Você merece leveza na alma e paz no espírito. Você merece tudo isso de verdade e rezo por você todas as noites, rezo para que tudo isso aconteça logo.

E mesmo com o coração quebrado em mil pedaços, ainda continuei em frente, estava tão cansando de lutar por uma pessoa que não movia um passo por mim. Estava gastando minhas forças e meu amor pra uma pessoa que simplesmente não os merecia. Segui em frente porque é a única maneira de encarar a realidade e dizer pra si mesmo que não deu certo, que não foi dessa vez. Nem sempre a vida é do jeito que a gente imagina e de um jeito ou de outro temos que encarar isso. Mesmo que doa.

Preciso admitir, sou muito irônica, e grossa as vezes, um pouco meiga de vez em quando. Gosto do meu lado apaixonada, mas quase nunca aparece. E meu lado safado chega a me assustar. Protetora e ciumenta ao extremo. Tenho um gênio difícil e um temperamento forte. As vezes sou barraqueira, outras, calma até demais. Dura como uma pedra e frágil como um vidro. Um poço de orgulho, e mais conhecida como a rainha do drama, essa sou eu. E sabe o que mais me assusta? Ainda tem gente que gosta.

E querendo ou não, nós nos apaixonamos. Não necessariamente por pessoas, alguns amam drogas, bebidas, fofocas, corpos despidos com almas cobertas de dor. E ninguém nunca está nem aí para nada, então eu encontrei alguém no meio desse nada. E me prometi, me jurei, me guardei, dizendo a mim mesma que não gostaria dele. Não gostaria de jeito nenhum, por que ele era convencido, ele achava que era bom demais, pensava que tudo era tão fácil, e que conseguia carregar tudo apenas com suas duas mãos. Mas ele me fazia rir, ele me fazia chorar, ele me fazia querer cada vez mais e mais, e aí estava o problema: ele fazia com que o meu coração vibrasse. Era insuportável gostar dele tanto assim. E também, ele não era ninguém. E era todo mundo. E eu não queria nada agora, mas queria uma casa, e filhos, e músicas, e queria ter tudo isso com ele. Eu queria amá-lo, não gostando dele. Nada disso era possível, e eu sabia, mas mergulhei nesse mar de incertezas. Podiam me chamar de maluca, mas eu estava era doida só para ouvir a risada dele hoje. E amanhã. E depois. Poderia assumir que estava prestes a pirar, mas a verdadeira pergunta é: como não pirar quando se está apaixonado?

Sabe que às vezes nem vale tanto a pena assim? A gente até acha que vale no começo, mas depois vê que tinha que ficar sem. Tinha que sofrer um pouquinho, pra ver que podemos ser felizes com pouco. Aí a gente se toca que nem todo mundo que te elogia quer seu bem, nem todo mundo que te abraça quer te proteger e nem todo mundo que sorri pra você quer sua felicidade. Os de verdade são poucos.

E hoje você se aproximou de mim, minha respiração parou e meu coração está em tempo de gritar eu te amo, no lugar do simples oi. Fizestes perguntas, as que eu tinha respostas mais a minha timidez só deixava falar coisas curtas, como sim e não. E quando você foi embora meu coração gritou fica, esperando que o seu atencioso coração ouvisse e que você entendesse que também sente o mesmo.

Eu sou orgulhoso, então não fique esperando que eu vá sempre atrás de você te pedindo desculpas por algo que eu fiz, ou nem percebi que fiz. É, eu sou assim. Um desastrado, completamente distraído. Mas isso não quer dizer que eu não me importe. Talvez eu me importe tanto que queira te testar. Mas aqui entre nós, não complica, eu sei que você também é assim.

Talvez um dia eu me canse de te chamar de amor. Canse de te pedir abraços. Cafuné. Estou cansando e você não percebe. Talvez eu canse de te querer por perto, vou passar a te querer longe. Talvez eu canse de ficar nas madrugadas esperando uma mensagem sua, estou cansado de esperar.