Solitude

Pra alguém que não estou procurando, mas espero encontrar.

Às vezes a gente se prende tanto a uma coisa que nos faz mal, por achar que nos faz bem e que precisamos daquilo para sobreviver, e quando passa, quando finalmente conseguimos nos livrar é como se tirássemos um peso das nossas costas. Tememos o fim por achar que nunca teremos algo melhor que aquilo, quando na verdade, nem chegamos perto de conhecer o melhor. O fim assusta, mas os recomeços nos renovam.

Uma pessoa que ama quer ver o outro feliz. Quer estar ali o tempo todo, ligar e falar por horas, mandar mensagem todo segundo. Uma pessoa que ama, quer mandar o outro nem que seja pra catar coquinho na esquina em uma briga, mas quer estar ali. Uma pessoa que realmente ama, não foge como um bichinho assustado ou na primeira oportunidade que tem. Sabe quando dizem que, “quem quer, da um jeito, e quem não quer, uma desculpa”, é a mais pura verdade. Quem quer vai até o inferno atrás de você, atravessa o mundo todo para estar do seu lado, tem sempre cinco minutinhos para você mesmo na correria do dia a dia. Sinto muito, mas amor não é feito de mentiras ou desculpas deslavadas. Amor é presença.

A música tá alta porque eu não quero ouvir os meus pensamentos, porque tudo me remete a um lugar que eu não quero mais voltar, porque o silêncio nem sempre é o meu melhor amigo e nesse momento, principalmente. A música tá alta e o meu coração tá no mudo, porque eu não posso ouvi-lo e sobretudo, porque eu não quero.

Eu nunca me esforcei pra nada, muito menos pra entender alguém. Tu era toda esse tipinho de menina arrogante, que não dá confiança nem pra quem tu tá gostando. Ou seja, tu era um problema maior do que os que eu já tinha na minha vida. E olha, eles não eram pequenos. A gente parece dois estranhos na maioria das vezes. Porque, eu sou o mesmo todos os dias, e você é a “diferença”. Eu jogo um sorriso pra você, e você me olha de cara fechada. Eu detesto qualquer coisa que me lembre de tu, detesto. A gente acaba o que nunca teve todos os dias, pelo medo que a gente tem de não saber lidar com o que sente. Tu sempre me diz que eu não sou do tipo cafajeste, mas diz que sou do tipo cachorro. Minha vida é toda tumultuada, e eu achava que tu seria o lado certinho, e tu só transformou isso numa bagunça maior. Tu era diferente das outras, porque contigo eu tinha certeza que daria certo. E era isso que me irritava mais nessa coisa toda, quanto mais era pra dar certo, mais dava errado. Eu era pior antes de você, da pra tu conseguir imaginar pior que isso? Eu era. Porque eu nunca me esforcei em mudar, até tu surgir. Eu tinha certeza que tu era a garota certa, mesmo sendo toda errada. Eu gosto demais de você, acho que é por isso que eu estrago tudo. Gosto demais de você, pra deixar você gostar de mim. Eu que nunca me esforcei pra estragar nada, agora estava me esforçando pra ser o que eu não era, porque assim talvez… Desse certo. Não deu certo, e não deu tão errado. Não sei como resolver o vício no teu cheiro. E não sei, e não tenho a mínima ideia, e não tenho a menor noção do que fazer. Sabe qual é? Em um ano cê não sente nada por todas, no outro… Sente tudo por uma só.

E a gente promete nunca mais telefonar para quem nos faz sofrer, mas acaba telefonando, e ele atende, e implica, e a gente some, e ele chama, e a gente volta, e briga, e ama, e sofre, e ama, e ama, e ama, e desama.

O fato é que somos vulneráveis e o que parece ser de fato é apenas um ligeiro sopro no ar. Somos feitos de matéria transitória. Não dá mais pra ver o final da estrada onde as luzes ficam a meio palmo e os pés parecem flutuar, onde o fim costumava ser sempre o recomeço. Eu me sinto indócil nesse mundo feito de nós apertados e abraços solitários.

Eu sinto que, se minha vida for um texto, ele nunca teve um parágrafo do qual eu tenha colocado o ponto final. Apenas parágrafos que se repetem e repetem sempre, com pontos finais inesperados em cada um deles. E sempre com o receio do ponto final do parágrafo atual poder ocorrer a qualquer momento.

Eu podia passar horas aqui enquanto tento explicar o quão profunda foi a fossa que eu consegui ir, por conta própria, por querer acreditar que você me salvaria como eu sempre sonhei que supostos amores fariam. E podia te culpar por dias, até mesmo por anos, pelas minhas expectativas frustradas e falta de amor próprio. Mas não vou fazer isso. Jamais te culparia por não conseguir me amar ou ver potencial no nosso (im)possível amor. Sei que juras de amor eterno assustam depois de uma desilusão, e posso dizer porque, depois de você, elas deveriam me assombrar com qualquer um que tente se aproximar demais. Porém, o meu caminho sou eu quem faz, e nele não haverá fantasmas do passado. Não vou me permitir verter novamente naquela mesma curva sinuosa que foi seu sorriso ao aveludado som de suas juras falsas. Mesmo que perdido, sem rumo certo, sei para onde não devo voltar. E você é esse exato lugar que eu, particularmente, chamaria de fundo do poço. Pode até parecer confortável e convidativo às vezes. Mas a noite é sempre fria e escura com você, sem qualquer garantia, o que, com toda certeza, não é para mim. E não posso te culpar por eu não ter visto isso antes. Contudo, já não posso te entender quando você diz que não sabe o que você quer. Porque eu sei o que eu quero. Sei o que mereço. E já faz tempo que não aceito menos de ninguém. Desde de você. O impacto do fim do nosso (im)possível amor foi tão intenso que me deixou quebrado por muito tempo. E ninguém podia me consertar. Os cacos foram espalhados minuciosamente pelo cômodo onde fizemos juras de amor eterno e nos entregamos de carne e alma um ao outro. Onde fomos quase fiéis com nossos sentimentos e quase amamos sem que houvesse um amanhã. Quase, porque foi só da minha parte. Você me alucinou de uma forma que tirou toda minha pouca e qualquer sanidade de poder compreender as coisas. E eu não compreendia. Você me tratava da sua maneira egoísta e eu, perdidamente apaixonado, aceitava. Mas não merecia. Eu merecia mais, só não conseguia enxergar. Ou não queria enxergar. Porque o pior cego é o que não quer ver. E o meu medo era de abrir os olhos e enxergar toda a verdade, todo o amor não recíproco e a responsabilidade não afetiva que você tinha. Naquele momento eu não estava preparado para perder você, então eu continuava mascarado, sabendo de tudo e tentando acreditar que não sabia de nada. E esconder a verdade não foi suficiente para manter o que a gente tinha. Você se desfez de tudo, como num daqueles passes de mágica em que o coelho sai da cartola, você saiu de mim. Foi nesse momento que me vi afundando nas minhas próprias angústias, a vida se tornou monótona, os filmes eram preto e branco, o sol não brilhava, as pessoas não eram interessantes e pensar em você se tornou uma rotina de tortura. Doeu, doeu muito. Mas sou grato por cada detalhe por ter me tornado o que sou hoje. Por ter descoberto que antes de qualquer pessoa, eu venho primeiro. Por isso queria te agradecer, o nosso amor não rendeu um futuro mas me rendeu uma surra de amor próprio. Então: obrigado. Você me deixou no fundo do poço, e eu aprendi que é para cima que se olha.

E se não fossem as tempestades, talvez você não teria conhecido o arco-íris.

Tudo é mutante. Tudo é passageiro. Você vai sofrer por um término inesperado durante uma semana, quem sabe um mês ou até mesmo um ano, mas depois passa. Vai conhecer uma nova pessoa e ela vai te mostrar o céu, antes mesmo de te apresentar o inferno, mas isso vai passar. Você vai se sentir excluído de um grupo de amigos que imaginava fazer parte, e já não faz. E tudo bem. Porque isso passa. A saudade de alguém distante vai se fazer presente, o peito vai arder e a vontade de abraçar a pessoa que está a quilômetros de distância, infelizmente você não vai conseguir matar, só que vai passar. Quando menos imaginar, a vida vai te tirar pessoas queridas, vai machucar, você vai chorar e depois vem a sensação de que a dor do luto será eterna, mas acredite, não é, ela passa. O seu trabalho vai te cobrar fisicamente, a faculdade mentalmente e as relações emocionalmente, porque ninguém se importa com sua luta diária a não ser você mesmo, mas isso passa. Você vai se sentir completamente sozinho, quando for checar o celular: Nenhuma ligação, nenhum e-mail, nenhuma mensagem na caixa postal. Você vai achar que é o fim do mundo, mas é não é. E vai passar. Como tudo passou. Até mesmo quando você achou que não. Porque tudo que você enfrentou se chama: vida. E ela também passa.