Сегодня хоронят. Я на работе. Как я понимаю там пара одноклассников поехало, многие не в городе. Все еще виню себя, что та с кем он когда-то хорошо общался не пришла, а те, про которых он забыл давно - пришли. У меня есть желание написать им, расспросить подробнее, но лучше мне не станет от этого, наверное. В общем, я не знаю как вести себя и как думать, у меня впервые такая ситуация.
Просто каждый день вспышками возникает снова и снова эта информация, снова и снова вина, снова и снова не могу поверить. Постоянно крутятся мысли, что я живу и радуюсь, а он больше нет. Что я смотрю фильм и ужинаю, а его мама в это время плачет. Не знаю почему у меня такая реакция, из-за вины? Вины за что? За то, что общались и прекратили? Но ты же не можешь заранее знать, что какие-то слова станут последними. Я же не бог, не психолог, не спасатель, я простой глупый человек. Я не могу всегда служить средством утешениям поддержки для кого-то, у меня появилась другая жизнь. Он ведь это понимал или нет?
Но мне не помогает эти фразы. Мне все равно кажется, что я как-то неправильно поступила, не оправдала ожидания, обманула. Хотя я всегда ему говорила, что не могу ничего предложить кроме дружбы, но он все равно слал эти букеты и писал, настюша я тебя люблю скучаю и все в этом роде. Мне казалось тогда, что его полностью устраивает такой расклад, потому что нет обязательств, мне всегда можно написать и потом пропасть, мне можно выговориться, отвлечься, пофлиртовать, при этом никаких разговоров о будущем и на серьезные темы. Никто не давит и ничего не требует. Все очень удобно и без обязательств. Ну и как можно меня любить, если мы живем в разных городах и он всегда на службе где-то далеко, мы не виделись никогда. Только выдуманный образ.
В общем, мне казалось, что его именно это и устраивает, потому что когда он мне действительно нравился - он сбежал. А когда появился снова - мы поменялись местами. Наверное, это избегающий склад. И им проще не иметь никаких обязательств, и вот он и привязался к холодной мне. Но я не могла вечно служить отвлечением и быть одинокой. И вот за это я себя и виню больше всего, что я прекратила контакт, как будто бы это я им все это время пользовалась, мне дарили цветочки и внимание, а потом это стало неуместно. Но с другой стороны- не хотел бы не дарил!! Я же не заставляла, я жн не обманывала ожидания. Или да?
