Merdiary

Кажется время вернуться?

Потенциально депрессивный период, а вместе с ним и тамблер, как дневник в который я могу излить мысли и который не прочтёт никто из дорогих мне людей.

И насколько я строго отношусь к разграничиванию понятий апатия и депрессия, моя девушка уже несколько раз на протяжении только последнего месяца предлагала отправить меня к специалисту. Да, проверить именно на наличие подобного диагноза. Вообще мне хватает записей в мед. карте по нестабильности с менталкой, вот только вчера ездил к своей врачине за справкой для военкомата.

Вот только про подозрения и подсчёты негатива не упомянул. Ну как-то не затронули тему. Зря?

Тогда как вопрос о необходимости антидепрессантов опять встал ребром?

М-да, но я отвертелся... Кажется. 

Возможно вправду зря, а возможно я действительно лишь нагнетаю. Была, например, теория, что такие моменты у меня наступают в периоды сложностей с работой. А они сейчас имеются, увы.

В любом случае доставлять проблем близкому человеку вечным нытьём мне попросту стыдно, всё-таки никогда не стремился быть токсичным партнёром.

Над водой держит только понимание, что я вроде как пока нужен одному единственному человеку, самому близкому и важному для меня самого, и наш совместный проект. Можно сказать как первый ребёнок, только не биологический. Но в данную секунду как-то сложно осознавать, что есть какие-то плюсы. Хотя не так. Они есть, так говорит логика... Но минусов так много, что цепляться и держаться за хорошее неимоверно трудно!

О прошлом на этой площадке... Не думаю, что хочу зачищать то, что было ранее тут. Пускай остаётся.

07.01.18

03.01.18

С возвращением) И в этот раз моим. Нет, праздники прошли прекрасно, а как человек отвоевавший себе личную бутылку алкоголя, и не только её, в новогоднюю ночь, я просто радуюсь смешению крови  и полной невосприимчивости к бухлу. Но блин, главное вкусненько :)

Мм... Пересказывать сам праздник и дни отсыпания с перерывами на дельное бодрствование смысла нет. Если только это вам не будет интересно отдельно. Одно точно могу сказать, стоит повторить и... я чертовски хочу отметить со своим вдохновением. Просто вместе, плевать на наличие других людей или вообще дату, на всё, но ожидание встречи становится ещё более накаливающим элементом. Или таковым становится личное нетерпение... Аааа... Впрочем это всё равно сейчас не суть.

Так вот. Раз я вернулся к вам, а дни немного до и немного после злосчастной ночи были мало контролируемы, соответственно время начать новый “марафон”, пускай не с понедельника и не первого января, но главное результат, а позже лучше чем никогда.

1 день разгрузки и восстановления личного контроля. Шоко.

27.12.17.

День добрый, дорогие. Или уже вечер... 

Кажется я даже ещё жив, если не считать что последние дни чуть ли не кричат об обратном. Точнее о том, что иной исход куда удачнее. Наверное, в начале декабря у меня было на порядок более праздничное настроение, нежели за пару дней до так называемого веселья.

А родственники узнали, что я хочу работать и свалить с учёбы. До них таки дошло, что я говорю серьёзно, в ментальные трабблы не просто “неосязаемая и надуманная ерунда”, хотя нет последнее до них не дошло, но главное, что вся суета создала вчера очередной бурный скандал. Относительно стажировки тоже шалят нервы, потому что я предположить не могу каковы мои шансы быть принятым на постоянную ставку. Пусть это не большие деньги, но и они важны мне... 

Так ещё и сегодня моё вдохновение разозлился, потому что я на отрез отказался скинуть селфи, чтобы убедить в том, что я поем. 

Чёрт, у меня было столько дней без какого-либо контроля и по сути ради него я был готов прожить ещё день без разгрузки, пускай и на адекватной еде. Но селфи... Нет, это явно не моя комфортная зона, тем более во время простуды, когда всё выглядит ещё более убого (=_=)

...

А тем временем происходят упорные попытки как-то развивать свой навык диджитал-арта.

Как принято говорить, наверное, я не умер. Просто сейчас активно пытаюсь заниматься поиском работы, да и возможно развиваться во фриланс. Так что такие странные вещи как сон и еда немного ушли из под моего контроля. Печально, но и наверняка обещать быстрого восстановления внимания относительно данных пунктов не могу. Но надо стараться, надо. А так, как раз отдал сегодня заказчице её собаку, получил оплату и все искренне рады :)

Домашняя фотография, но вполне удачная на мой субъективный взгляд.

Так же доделал главную хотелку долгого времени! А именно стикер-пак, сейчас он рассматривается модераторами такой социальной сети как “Вконтакте”, но сколько у него шансов пройти никто не знает. Пускай на результат нашлось достаточно много положительно откликнувшихся людей.

Эта же, ещё одна не отведённая для сна ночь, отдана тренировкам в диджитал арте...

20.12.17

По сути был срыв. При чём и физический и моральный. 

А завтра с новыми силами вернусь к “восстанавливающей”, естественно, начиная с пропущенного сегодня, третьего дня. 

Как такое вообще могло произойти?! Сам рискую предположить, что из-за завала на учёбе и кучи нервов. Кажется я не сдам эти треклятые хвосты, да что греха таить, я не хочу их сдавать, хочу найти работу, опять в кофейне, и радоваться этому. Радоваться хоть какой-то независимости! А если потребуется то и свалить из дома, пускай пока не из страны, но это лишь низкий, чтоб его, старт! 

Просто доучить язык и немного отложить средств, ничего нового. И всё, плевать на мнение окружающих, есть куда более близкие чем родня люди, которые хотя бы готовы подумать о твоём ментальным здоровье, а не будут его обесценивать! Да, из-за этого буквально психанул и сорвался физически на еду. Морально сорвался, когда после попробовал на себе поддержку Мии...

Что сегодня был первый раз, хоть и зарекался, точно, но будет ли он сразу и последним... ?...

19.12.17

С возвращением)

Набрал 500 Кк и всё. Стоп. Правда подумывал, что раз необходимо начинать новую бессонную неделю, стоит сделать перерыв, но, когда вокруг столько давления как-то не хочется чувствовать себя слабым ещё и относительно еды. Может хоть что-то будет под моим контролем.

В целом сегодняшний день можно назвать одним большим фейлом. Ничего интересного, никаких продуктивных свершений, лишь безумный шторм мыслей. Зато, что точно понял, если эта сессия станет провалом, самое время искать новое место, а точнее новую работу. Да уж, этот период в моей жизни был намного более спокойным!

Завтрак

Коктейль из банана и обезжиренного молока.

В течении всего остального дня 

Кофе с молоком и груши.

18.12.17

Вечера, милые :)

Сегодня первый день использования новых весов. Получается, что наконец-то калорийность можно рассчитывать точно, а не пытаясь на глаз определить вес продуктов! Вот по сути чему действительно рад, так как давно уже нацеливался купить эту прелесть  ❤

А так это был в какой-то степени сложный день. Две первые пары в колледже мы без абсолютно какого-то прогресса просидели в кабинете, даже преподаватель за час до конца сбежал, вероятно стоило последовать его примеру, особенно учитывая, что со следующей пары нас отпустили. Впрочем я всё равно с неё сбежал бы, просто получилось всё вроде как официально.

После колледжа встретился с давней подругой и, что греха таить, эта прогулка неожиданно сильно потрепала мне нервы, да и сейчас остался неприятный осадок и полнейшая растерянность в плане как лучше или вернее правильнее поступить. Сложно.

Ещё и в кафе зашли, где таки потратился на чашку кофе, так что за день получился перебор почти на 60 Кк! Вот вроде как и не много, но неприятно :с 

Если кого-то интересуют большие подробности, да, если это может задеть, я не рассчитывая норму БЖУ, что в целом никогда и не скрывал.

Завтрак

Нарезанный на скорую руку фруктовый салат и стакан покупного кофе, оставшегося с закупки на выходных.

Перекус

Один ice-latte в местной забегаловке с “заявлением” на элитное местечко.

Поздний обед

Чиа(давно было любопытно попробовать их) с молоком и немного мюсли. 

Самочувствие. Drama queen all evening! Вот правда, много нервов и самонакручивания, можно даже сказать что после из-за этого как-то придумал себе чувство голода, но вот сижу, пью водичку и даже как-то всё славно. Наслаждаюсь поддержкой и заботой любимого человека, готовясь завтра к длительной работе над хвостами во имя попытки выбраться вначале из завалов, потом из России :)

Да, ещё пара часов и я готов выдать результат пройденной диеты. 

Как уже было сказано, я не диетолог, не врач и ничего советовать не могу, не буду и тем более не хочу. Это мой дневник, моё мнение и мой выбор мучить и уничтожать свой организм. 

Для начала результаты. Большой и жирный ноль. Ни ушло, увы, ни пришло, и на том спасибо, как говорится. И так как сама диета да, показалась не тяжёлой и всё-таки была выдержана.. Я рискую предположить, что ОВ надо восстанавливать под капельницами, если не вызывать некромантов.

Отсюда не трудно догадаться и про личное мнение. Мне в кайф и без проблем подобный список дней, но ни визуально, ни по замерам результатов я не вижу. Это уже не вызывает тёплых чувств, но что ещё больше усугубляет мнение, так это самочувствие. А именно ощущение перебродившей пищи в горле, от которого ещё больше хочется начать следующий день с голода или жп на крайний случай! *отчаянный вздох* Так что, как вы можете понять, данная диета для меня скорее неудачный опыт и повторять её ещё раз.. Мм, очень вряд ли!

Что же можно сказать относительно дальнейшей недели. Тут мой план крайне прост, пускай и разрывался между рядом вариантов, предпочтение ещё в результатах отдал попытке восстановиться, либо же начать это восстановление с малого.

Злаковый (?)

17.12.17

Возможно сегодня пост получается непривычно рано, но никто не утверждает, что он последний, тем более раз уж надо определиться окончательно со следующим этапом, а главное решить мнение по опробованной диете, но не всё сразу :)

Так почему же знак вопроса... В последний раз это означало срыв, но нет, всё хорошо, мне кажется. На завтрак, а это где-то до восьми утра по московскому времени, ибо сон сегодня как-то не пришёл, а после двухчасовых тасканий несчастной собаки по городу, перекус был совсем недурной идеей. Был, да. Завтраком послужила овсянка. Пресновато, но чего бы нет. 

Сейчас же, а точнее уже не первый час, поэтому не кажется, весьма сильная тяжесть и стойкий привкус разложение... Гнили.. Бррр! Обычно подобное может быть очень скоро после варёных яиц. Да даже одного! Из-за чего этот продукт скорее всего буду исключать, если попадётся в какой из диет, потому что в чистом виде, фу! И вот, кажется, два творожных, а значит по сути белковых, дня подряд и послужили хорошей альтернативой, а значит желудку требуется разгрузиться, личный опыт...

16.12.17

Доброй ночи, милые) 

Рассказывать сегодня попросту нечего, непосредственно упомянутый ранее заказ выполнен, пусть прикладываю лишь сделанную на скорую руку фотографию. 

Завтра постараюсь сделать больше и лучше, да и просто доделать коробку, так сказать, небольшой бонус в честь совпадения заказа и символа наступающего года.

15.12.17

Доброй ночи :)

Ещё один день без срыва. Правда возвращалось пару раз лёгкое ощущение голода, да и то скорее психологического. Но пережить можно, особенно когда у тебя есть бесценный кофе и обезжиренный творог.

Самочувствие и настрой. По сути сегодня закончилась неделя без сна и с морем энергетиков, пускай эти реки лились раз дня в три. Однако главное свершилось, практика закрыта. Минус - забирает документы одногруппница, с которой можно было действительно неплохо поговорить и посмеяться, так что если травлю в творческом колледже я не словил, то и к каким-либо даже мелким группкам тоже не отношусь. 

В результате относительно учёбы всё вроде и в норме и немного ну таааак себе. Тем более когда нервотрёпка не даёт сосредоточиться на том же английском. Два-три года на всё: стать лучше физически и морально, подтянуть знания и тело, получить просто галочку образования и адьос, амигос!

Ну а моё вдохновение, которого я с каждым днём всё больше котел бы назвать своим парнем, но пока нет... пока)) Он сегодня празднует Рождество, нет, не рано, просто масштабная городская вечеринка. Пожалуй и вас, с наступающем, бабочки. Кажется немного шимера в настроении будет только к месту. 

14.12.17

Доброй ночи. И да, снова время ночного поста. 

День прошёл, ну по сути никак. Завтра мы сдаём практику, а на последнюю работу у меня ни сил, ни желания, лишь порывы укутаться в плед и засесть в тёмном углу. 

Но нельзя. Если не ради себя, то ради вдохновения, надо поддаваться пинкам и работать. А в голове ещё такая куча идей, которые хочется выполнить, это и рисование, и грим и фотографии. Да и то лишь половина беды, ведь предсказуемое продолжение - назойливые мысли, вот только их суть с тщательном самоистязании :( 

Если же вспомнить про голод. Сегодня его не было... Да и ожидаемо не хочется вновь встречаться, если говорить честно.

13.12.17

С возвращением, дорогие :)

У меня уже полночь, а я всё пытаюсь работать. Насколько же медленный, но впереди сутки чтобы сдать, а значит надо пытаться!

Ощущение, что сегодня так мало провели времени с моим вдохновением, но и это уже что-то. Тем более когда нет возможности тратить долгие часы, чтобы рисовать его *грустный вздох*

За день была одна чашка чая и много кофе, а ещё кофе с молоком. А ещё пополнил запас энергетиков, потому что надо разбавлять чем-то кофе. И главное не отключиться завтра!

О самочувствии. Да норм всё, если не считать пощипывание руки, но на меня нашло внезапное желание себя исполосовать. На самом деле как-то так выходит, что во время любой влюблённости у меня мелькает склонность к селф-харму, или это просто привычка, выработанная частым попаданием в абьюзивные отношения.. Аж повод для раздумий! Знаю только что желание причинить себе вред в кои-то веки вызвано не давлением со стороны партнёра (ещё нет, но мой блог, хочу и мечтаю о лучшем!), а пониманием насколько он восхитительный и насколько более лучшего заслуживает. *жалобный крик*