Mergulhe

Hoje foi um daqueles dias de mistura de sentimentos. Quando a ansiedade se mistura com a coragem e com a vontade de fazer acontecer. Hoje eu prometi que seria diferente, precisava ser diferente. E foi.

Foi um dia longo de trabalho, mas depois de muito tempo me senti realizada fazendo o que eu realmente queria, percebendo a diferença em que eu estava fazendo na vida de cada um que eu passava.

Agora a insônia me encontrou. Me peguei pensando na vida. Ou melhor. Na morte. O quanto que o nosso caminho é imprevisível e a gente nunca sabe o dia do amanhã. Hoje estou aqui escrevendo palavras que me veem a mente, mas amanhã posso não estar.

A morte de uma pessoa em que eu nem tive oportunidade de conhecer pessoalmente foi capaz de me trazer inúmeras reflexões.

Minha cabeça ainda dói e meu coração também. As vezes tomar a decisão certa também faz com que tudo dentro de nós exploda.

O trabalho tem me consumido e ocupado a maior parte do meu tempo, mas mesmo assim não paro de pensar em quantas histórias vou deixar de viver.

Meu único sonho, meu único propósito nesse momento da minha vida era construir minha família e nem isso eu sei se serei capaz de seguir.

Mas eu tenho certeza de uma coisa: eu não posso deixar que a minha vontade de ser mãe me faça escolher o primeiro que vier pela frente. Isso eu não posso fazer, tenho que me controlar.

Tem dias que são mais difíceis de manter as nossas decisões, mas que também nos faz refletir sobre as nossas escolhas ao longo da vida.

Por muito tempo me dediquei aos outros. Realizar os sonhos de outras pessoas. Me adaptar aos costumes dos outros. Gostar do que os outros gostam. E agora fica a dúvida: do que eu realmente gosto?

Não vou mentir que a solidão me assusta. Que não ter mais sonhos aos 26 anos me assusta. Na verdade eu tenho um sonho, me tornar mãe antes do meu pai falecer... mas acho que serei incapaz de realizar.

Quem observa minha vida de fora acha que já conquistei várias coisas, mal sabem essas pessoas que essas conquistam não me geraram nenhum tipo de prazer.

O que eu mais quero na vida é ser feliz comigo mesma, construir minha família com alguém que eu amo, poder me sentir acolhida e cuidada nos mínimos detalhes.

Eu sei que o Gustavo ter aparecido não é em vão, me fez criar coragem pra algo que eu já deveria ter feito a muito tempo. Sei que talvez não ficaremos juntos, mas acredito que para ficarmos eu preciso primeiro ME AMAR. Aprender a lidar comigo mesma pra depois aprender a lidar com o outro.

Sabe o que mais me deixa assustada diante disso tudo? É que isso não se ensina nos livros e nem em cursos online, só é vivido na prática, sentido na pele. Tem dias que a solidão e o autoconhecimento vão me machucar, eu sei! Mas eu sempre vou lembrar que é só um parte da história e que esse não é o final!!