Блокнот моих мыслей.

еду в Москву , наконец-то

было тяжело в Краснодаре, конфликт с Y , одиночество, боль, но ещё я встретилась с теми людьми, которые учились со мной

не со всеми, но значит так нужно

я безумно скучаю по Y, по другим ещё людям, по лп

буду заселяться в общежитие (не хочу, но другого варианта нет)

я чувствую себя так, словно начинается новый сезон в моей жизни

с новыми людьми, знакомствами, 2 курс, сцена, танцы, музыка, актерское , любимый человек, с которым я провела все лето

это лучшее лето в моей жизни

без шуток

я счастлива

не знаю, что меня ждёт дальше , но верю, что вселенная приготовила для меня то, что мне нужно

ты - гроза в июле

запах новой книги, любимая песня лета, размытое полароидное фото, рассыпанный мармелад на пикнике, безумие, самое нежное воспоминание, ты - билетик в другой город, в Питер, Америку и другую счастливую жизнь

уже на этой недели я поеду в родной город.

не хочу ехать одной. не хочу вообще туда возвращаться.

я предложила Y поехать со мной, на что он сказал сначала «может быть», а спустя пару дней «нет».

конечно, я надеюсь, что моя лучшая подруга M поедет со мной, ведь так не только мне было бы легче, но и ей. сегодня она сказала, что ее мама умирает , потому я хочу быть хоть как-то рядом с ней.

час назад я сказала Y и его маме , что пойду прогуляюсь. безудержное веселье.

наблюдая за природой и собирая цветочки, я осознала, что

одиночество будет всегда

ни один твой близкий человек не будет рядом всегда

я смотрю на своего отца и вижу седые волоски на его бороде

я слышу пьяный голос мамы и знаю, что когда-нибудь больше его не услышу

я спрашиваю человека, которого люблю «поедешь со мной» и понимаю, что никто блять не будет со мной рядом всю жизнь

никто не будет спасать меня

как в сопливом аниме, которое я на повторе смотрела в 13 лет , не выпрыгнет из кустов человек , который спасёт тебя от изнасилования , смерти близких и одиночества

ни один человек

а самое главное то, что я понимаю

никто не знает меня

никто. даже лучшая подруга.

даже родители.

даже сестра.

даже где-то и я.

совсем скоро я буду бродить по тем улицам, от которых убегала , вспоминать , что здесь происходила моя первая любовь, а тут на меня напали, а тут я пряталась, пока мама искала меня по улицам, а тут моя школа, в которой я чуть не покончила с собой когда-то

и конечно буду вспоминать , как запускали мы салюты в новый год /ненавижу новый год/, как гуляла с собакой , как смеялись на кухне всей семьей, как у меня было много друзей , как пили вино в падиках и целовались на последних секундах встречи.

но нет ничего , что не приносило бы мне боль в том городе.

два дня поживу у подруги , а потом.. а потом я не знаю. я не смогу находиться с мамой. не хочу видеть всю картину вживую.

не хочу видеть ее слёзы из-за отца, отбирать алкашку.

но это будет. с каждой секундой я осознаю, с чем я скоро столкнусь. со своими страхами.

значит , так нужно.

Дорогой читатель, если ты все ещё тут , то знай, что мне уже 18.

ниже посты маленькой девочки, у которой ещё были вместе родители, у которой не было когда-то так сильно разбито сердце, она была маленькой и не знающей, что дальше ее ожидает самое сложное

но сейчас я вновь поговорила с мамой

я вновь слышала ее слёзы и просьбу «поздравь меня , прошу, поздравь меня с годовщиной с твоим папой» я не поздравила. потому что он сейчас с другой женщиной и это делает мне больно

больно видеть , что все было ложью

слышать пьяный и заплаканный голос мамы уже почти год

у меня много чего произошло крутого в жизни , невероятного

но сейчас

я чувствую, что эмоционально я задавлена

и надеюсь , что скоро это пройдёт , хотя я не уверена в этом

ведь скоро я буду вновь в Краснодаре , в городе , от которого я мечтала убежать с 11 лет. я чувствую, что надвигается на меня.

что?

волна воспоминаний.

волна всего дерьма в семье моей.

волна одиночества.

Она ему нравится . Нравится иногда проскальзывающее отчаяние в ее взгляде, нравится, как она выкуривает последнюю сигарету перед открытом окном, как слегка вздрагивает от ледяного ветра. Проведя по коже лезвием, парень оставляет свой след, распускающийся цветком ликориса с ярко-красными каплями крови, и признает это. Он её любит.

Образ города разливается по венам, а взгляд цепляется за дату. Лето. Они сидят вместе на одной кровати. Бледно-розовые волосы резко контрастируют с белой простынью, а неподалеку стоят чашки кофе с молоком из кофейни напротив. Девушка поет какую-то незамысловатую песню, и он утопает в ее голосе, задерживая взор на ярко-красных губах. Они ложатся ближе к пяти утра, засыпая вместе, чтобы во вторник прохладного летнего утра она проснулась одна с стучащим бедствием в груди. Ее мир замирает в океане из пустоты, когда девушка замечает записку с одной фразой, написанной донельзя знакомым почерком.

«Я люблю тебя.»

пара кружек, тёплый компот из вишен, шоколад с карамелью, лучи солнца на теле , трава, лето. каждый год я надеялась , что оно будет лучшим , но моя геолокация не менялась.

но ничего , у меня всегда есть следущий, а он обязательно выдастся таким удачливым, что за все уже прошедшие ответит сполна.

и вот, спустя пару лет всего, я осознала, что полноценное лето в нашей юности осталось одно. как бы это было ни прискорбно, оно последнее. с ним уже не пройдут никакие отговорки о том, что у нас ещё много времени.

конечно, из календаря никуда не исчезнет самое солнечное время года, но разве есть что-то беззаботнее, чем летние школьные каникулы? уйдут они, а с ними вместе и стабильность, и юность, и чувство этой мнимой недолгой свободы.

"последнее лето юности" – именно так мы окрестили грядущие июнь, июль и август.

на эти месяцы подростки всегда возлагают много надежд, словно остальные девять живут только ради этих трёх. и мы ничем от них не отличаемся: хотим взять от жизни всё, строим целые наполеоновские планы на различные поездки, переживаем, чтобы хоть в этом году всё получилось так, как было нами задумано, или даже лучше, чем мы предполагали.

что нам, семнадцатилетним болванам, нужно для ощущения полного счастья? чемоданы собрать и рвануть куда подальше – увидеть что-то более новое и неизведанное, чем район и пятёрочка в центре. мы хотим приключений, забавных историй, ярких воспоминаний и каких-то эмоций, в конце концов, но пока что получается лишь мечтать вслух, сидя за столиком в одном и том же уже тысячу лет макдональдсе на платанке.

много что менялось за эти годы, но совершенно не изменилось одно единственное – наше рвение к общим мечтам. казалось бы, почему после стольких неудач и провалов мы всё те же: за поеданием картошки фри с сырным соусом с горящими глазами предлагаем друг другу, как лучше будет исполнить то или иное. уже наученные ограничивающими нас обстоятельствами, стараемся продумывать всё до малейших деталей и сразу предугадывать подстерегающие оплошности. верим, не смотря на строгость родителей, нехватку средств и небольшую вероятность того, что всё сбудется. верим, потому что ну в этот раз точно должно получиться! мы же так часто терпели поражение на фронте своих грандиозных зарисовок того, как должно пройти лето. сейчас оно точно станет тем самым "следующим, которое за все уже прошедшие ответит сполна"

и в этот раз у меня есть самое настоящее чувство, что мы сделаем всё, что так давно хотели.

не знаю, с какими эмоциями осенью я буду читать этот текст, но надежда умирает последней.

Я видела в тебе опору и защиту. Когда я шла впереди тебя, была уверена , что если я упаду - ты словишь. Но когда я споткнулась..ты воткнул мне нож в спину.

Вытер об меня ноги. Растоптал и не думаешь даже о том, что сделал.

Я не хочу тебе писать. Нет, кому я вру? Мне хочется излить тебе водопад агрессии и вопросов в моей душе

прямо тебе в личку.

но я не стану этого делать.

Снаружи ты красив, но внутри....что-то тёмное и пугающее , и мне страшно увидеть это.

Как ты мог так поступить ? Неужели ты настолько низок? Я не знаю точных ответов на эти вопросы...

Но ты уже отпечатался в апреле этой весны.

Апрель всегда ломал меня, мою жизнь , абсолютно всё. Май же всё прощал. И я надеюсь этот май будет той причиной, по которой я перестану вести отсчёт дней.

4 8 - апрель , как осень.

Но не смотря на все это, я запомнила тебя хорошим человеком в моей жизни. Пускай ты теперь ненавидишь меня и желаешь , чтобы меня больше не стало, я все равно желаю тебе быть счастливым.

Сначала ты сравниваешь меня с божественной силой, восхищаешься и лаского называешь, а затем я становлюсь для тебя буквально ничем. вещью.

Мне кажется, ты прекрасный пример «какого любить меня»

Я жалею о своём поступке, жалею , что причинила боль, убила тебя

И я надеюсь, ты будешь рад , когда эта группа опустеет.

Нам всем с детства читают сказки, внушая, что найдя себе принца - все закончится счастливым концом.

Принц ведь целует, не спрашивая принцессу и это нормально

Вот только не в жизни.

В жизни в это верят глупые девочки, которые слушали сказки по ночам от этих принцев, которых можно легко уничтожить , не спросив.

Я к тому говорю это, что жизнь- противоположна нашим иллюзиям.

Влюблённость считаете за любовь , сексуальный контакт обычным делом, разговор за чашкой чая - неловкостью и бредом

Страдаем и виним других в своих ошибках

Скрываемся за мизерной славой и выдуманным именем

Гонимся за жадностью и низостью , потому что за ними есть хоть капля убийственного удовольствия.

А я так больше не хочу.

Мне говорили :

- ты неправильно видишь мир

Но разве есть правила , как нужно его видеть?

У каждого свой взгляд и это нормально. Ненормально - гнаться за стереотипами и общественным мнением

Так что, не внушайте мне, что я неправильно думаю

Неправильно делаю

Неправильно выгляжу

Я все сама прекрасно понимаю и вижу.

Думала, у меня времени много , все исправить или подумать

Но нет.. помню, рассказ одного человека, что время - это иллюзия , его просто не существует

Я могу быть, где угодно сейчас ,делать, что угодно, могу не существовать и время будет продолжать идти

Время - это не стрелки на часах. Время - это наша жизнь.

Горжусь ли я тем, чего добилась в жизни ?

Да

Хотела бы я больше забрать наград и побед?

Нет, мне достаточно

И может быть , это тоже причина , почему я не хочу , чтобы мои часики шли дальше

Я люблю всех людей и вижу в них одну красоту

Замечаю в деталях - искусство

Но не вижу этого в себе.

Может, я вбила это себе в голову или мне внушили , что я - ошибка , продолжающая рождать ошибку за ошибкой

Хочешь быть хорошим-прими тот факт, что все тебя возненавидят

ходят

и тикают

часы

массивные

цвета

дерева

чёрного.

ты засиделся

над умными

книгами

не строй из себя учёного.

m:

глаза

надменные

помада яркая

кожа

болезненно

белая.

ты засиделась

на троне

из бархата

не строй из себя королеву

весна всегда забирала у меня тех, кого видела рядом с собой летом

и приносит новых людей, чтобы их тоже забрать.

я устала. больше не хочу любить. влюбляться. привязываться.

мне плевать, что вы подумаете обо мне, какую цифру мне дадите.

я сломалась полностью

и никто не соберёт меня

поскорее бы остаться совсем одной и больше никому не делать больно и ничего не чувствовать

как сладко, наверное, ничего не чувствовать ?

люди любят вешать ярлыки. это знаете, как некое “хобби”. кто-то любит играть по субботам в крикет, кто-то коллекционирует марки, а кто-то занимается тем, что придумывает ярлыки и вешает их на различных людей. не лучшее занятие, лучше почитайте Тютчева или Достоевского, они принесут вашим разумам более ценные плоды.

вы когда-нибудь слышали эти фразы или может быть сами произносили их?

- он же американец, не удивительно, что его шутки такие глупые и несмешные.

- она типичная винишко-тян, это же видно.

- она побрилась налысо, потому что скорее всего она лесбуха.

- он носит лосины и слушает Troy Sivan, вероятнее всего он гей.

- он украинец, скорее всего он ненавидит русских.

- она покрасила волосы в яркий цвет. ей просто не хватает внимания.

- она такая скромная и молчаливая, потому что она девственница.

- она читает работы Фрейда только потому, что хочет казаться умнее.

- она женщина, поэтому она глупая.

- он мужчина, поэтому он хочет от меня только секса.

- ты такая злая, потому что у тебя месячные?

люди, с вами всё в порядке? объясните мне с каких пор внешний вид / нация / гендер / физические возможности определяют ориентацию человека и его жизненную позицию? как взаимосвязаны эти вещи?

чувство юмора не зависит от национальности человека. если женщине нравится вино, яркий макияж, литература и причёска в стиле каре - не нужно называть её «винишко-тян». короткая стрижка не определяет ориентацию человека, ровно также, как и одежда / музыкальные предпочтения и любые предпочтения, в различных направлениях, будь то литература, живопись, кинематограф и прочее. если человек живёт в стране, чьи политические отношения с другой страной не являются относительно хорошими это не значит, что личное отношение гражданина этой страны к гражданам другой страны будет плохим. если человек как-либо видоизменяет свою внешность это не означает, что он желает привлечь к себе внимание, это означает лишь то, что ему так больше нравится выглядеть, ведь это личный выбор каждого. уважайте чужие права. скромность и молчаливость не говорит об отсутствии половых партнёров или напротив. и вообще, зачем вам это знать? если человек что-либо читает / изучает, то это не означает, что он желает казаться умнее в ваших глазах, это означает лишь то, что ему интересна данная книга или наука. с каких пор различие половых органов определяет наши умственные способности и желание в репродукции? с каких пор менструальные дни становятся основопологающим моего / её настроения?

прекратите заниматься этой чушью. люди не печатаются на штамповальной фабрике, нельзя приписывать их под единственный стандарт / канон, нельзя определить сущность человека только взглянув на него. прекратите заполнять пустоту внутри себя обесцениванием личных качеств других людей.

когда я уже смогу встать на скейт и почувствовать весенний ветер в своих волосах?

когда мне наконец удасться

сорвать для тебя букет самых красивых ромашек??¿¿?¿¿