Secret Girl

Essa frase me atingiu em um lugar que eu nem sabia que ainda estava tão sensível. É engraçado, e ao mesmo tempo doloroso, como a vida prega essas peças na gente. Eu passei tanto tempo me cobrando, sentindo que faltava algo, que eu precisava fazer mais, ser mais, entregar mais... Tudo para tentar ser notada por quem já estava ao meu lado. Foram doze anos. Não foram doze dias ou doze meses. Foi mais de uma década oferecendo o meu melhor, a minha presença, o meu cuidado e a minha lealdade a alguém que, de alguma forma, se tornou cego para quem eu sou. Quando você convive tanto tempo com alguém que não te valoriza, você começa a acreditar que o problema é você. Você começa a achar que "não é o suficiente" porque, se fosse, aquela pessoa te veria, certo? E ai, do nada, vem alguém que mal me conhece. Alguém que não viu minhas lutas diárias, que não conhece meus medos profundos, mas que em pouco tempo de conversa conseguiu enxergar o brilho que eu mesma já estava esquecendo que tinha. Ouvir um "Sorte de quem te tem" vindo de um quase estranho foi como um choque de realidade. Como pode alguém de fora notar em instantes o valor que quem está dentro não viu em doze anos? Isso me fez perceber que o problema nunca foi a minha entrega, mas a capacidade do outro de receber. Algumas pessoas se acostumam tanto com a nossa luz que passam a achar que ela é apenas o cenário, e não um privilégio. Elas param de agradecer porque acham que a nossa presença é garantida. Hoje, esse "estranho" me deu um presente que eu não esperava: ele me devolveu o espelho. Eu finalmente consegui olhar para mim e entender que eu sou, sim, muita coisa. E que o fato de alguém não saber o que fazer com todo esse valor diz muito sobre essa pessoa, e absolutamente nada sobre mim. Às vezes, a vida precisa de uma voz nova para nos lembrar do óbvio: nós somos o "suficiente" e muito mais. Sorte de quem sabe disso. E, principalmente, sorte a minha por estar, finalmente, voltando a reconhecer isso em mim mesma.

Andar pela vida é como caminhar por essa rua. Tem dias de sol, em que a parede é amarela e brilhante, e outros em que as sombras nos envolvem. Mas, se você me perguntar agora, a resposta é essa: “Estou bem, mas já não sou como antes...”

Não digo isso com tristeza. Longe disso. Essa frase não é um lamento pelo que se perdeu, mas uma celebração silenciosa de tudo o que foi superado. Houve um tempo em que eu lutava para voltar a ser exatamente quem eu era antes de uma certa tempestade. Eu me esforçava para colar os pedaços quebrados e fingir que as rachaduras não existiam. Mas a vida me ensinou, e às vezes da maneira mais difícil, que a cura não é uma restauração. É uma metamorfose.

Hoje, quando me olho no espelho, vejo olhos que choraram, mas que agora brilham com uma nova perspectiva. Vejo mãos que tremem menos, mas seguram com mais firmeza o que realmente importa. As feridas se transformaram em cicatrizes, e essas cicatrizes são o mapa do meu território conquistado.

A minha ‘nova versão’ é mais calma, talvez um pouco mais cautelosa, mas infinitamente mais autêntica. Eu aprendi a dizer ‘não’ sem culpa, a valorizar o silêncio, a afastar o que não me serve e a abraçar o que me faz vibrar. Eu perdi a pressa de chegar, porque agora eu entendo o valor do caminho.

Eu não sou mais a pessoa que você conheceu há um ano, ou até mesmo ontem. E tudo bem. Eu estou bem porque eu me recusei a ficar preso no passado, mas também me recusei a me apagar. Eu me reinventei. Eu floresci a partir dos escombros.

E se você também sente que a sua estrutura mudou, que as paredes da sua alma têm novas texturas, não tenha medo. Abrace a sua transformação. Aceite que as pessoas mudam, que as estações passam e que você é o resultado de tudo o que sobreviveu. Diga com orgulho: “Eu estou bem. E que bom que eu não sou mais quem eu era.

O Peso de Ser Porto Seguro em Mar Aberto

Sempre acreditei que o amor e a bondade eram medidos pela minha capacidade de entrega. Para mim, ser "boa" significava estar disponível, curar feridas que não fui eu quem abri e garantir que ninguém ao meu redor se sentisse desamparado. Mas, em algum lugar desse caminho, a minha vontade de ser essencial se transformou na minha maior fraqueza. Eu me tornei aquela que aceita tudo, que silencia a própria voz para não causar desconforto e que segura o peso emocional de relações inteiras, apenas pelo medo desesperador de ser abandonada. O que eu chamo de bondade, muitas vezes, tem sido apenas falta de limites. Eu me diminuo para caber na vida de pessoas que só sabem ocupar espaço, e aceito migalhas achando que, se eu for "boa o suficiente", elas finalmente escolherão ficar. É doloroso perceber que, enquanto eu me desdobro para carregar o mundo dos outros, ninguém parece notar que os meus próprios ombros estão cedendo. No fim do dia, o silêncio do outro não é falta de percepção; é conveniência. É fácil para eles não "estarem nem aí" quando eu já me encarreguei de resolver tudo sozinha. E a verdade mais amarga é que eu não posso apontar o dedo. A responsabilidade de me proteger sempre foi minha, e eu falhei comigo mesma todas as vezes em que disse "sim" querendo dizer "chega". Eu me tornei "besta" por acreditar que o meu valor dependia do quanto eu aguentava sofrer pelos outros. Preciso entender, de uma vez por todas, que quem só fica ao meu lado porque eu aceito tudo, na verdade nunca esteve comigo. Estava apenas aproveitando o conforto que eu oferecia às custas da minha própria paz.