Daydream

Cuộc sống là một chuỗi sự mâu thuẫn.

Khi cảm xúc chuẩn bị nhắm mắt đưa chân thì lý trí ngăn cản.

Khi yêu mà không được ở bên nhau trọn vẹn.

Khi chính mình dần trở thành mẫu người bản thân chán ghét trước đây.

Khi nằm yên nhưng tim vẫn đập thình thịch.

Và khi không có động lực sống nhưng cũng chẳng muốn kết thúc cuộc đời.

Một ngày nào đó, trong đầu mình lóe lên suy nghĩ "sao phải sống?". Và câu hỏi đó cứ dai dẳng theo mình mấy năm nay.

Nếu bạn thấy vui, hạnh phúc - đó là điều tuyệt vời; nếu bạn thấy chán - đồng ý là tiêu cực, nhưng bạn vẫn có cảm xúc. Còn một khi bạn KHÔNG CẢM THẤY GÌ, dù cho có nghĩ đến đủ thứ động lực, có liên tưởng đến một tương lai tươi sáng đến đâu, hay có nhắc đến thứ đam mê/thú vui nào đó của bản thân nhưng vẫn chẳng có chút động tâm nào, lúc ấy thật đáng sợ. Đáng sợ bởi vì bạn sống mà không có lý do, không động lực, vô cảm, trống rỗng và gần rơi vào tuyệt vọng.

Đến lúc này, mình bắt đầu hiểu suy nghĩ của người trầm cảm khi họ tự làm đau mình, hay 44. Đó là do không còn cảm nhận được gì, kể cả cảm xúc tiêu cực, nên họ tìm đến cảm giác đau, làm đau bản thân để thấy mình vẫn còn cảm giác, vẫn tồn tại. Quả thực người trầm cảm họ thật đáng thương, không một ai hiểu được cảm giác tuyệt vọng ấy, thứ cảm xúc tồi tệ nhất mà con người từng trải qua.

Mình thực ra vẫn đang lý trí lắm, ngoài việc không còn cảm giác và hứng thú thì mình vẫn nhận biết được điều nên - không nên làm. Mình dùng lý trí để sai khiến bản thân làm những hành động mà xã hội cho rằng nó đúng, không làm đau chính mình và cũng chưa từng nghĩ đến cái chết. Chỉ là mình cứ mãi phải chịu đựng sự trống rỗng dai dẳng này. Đối với một người hấp tấp, nóng vội thì việc chịu đựng ấy thực quá mệt mỏi, nhưng đây đâu phải một món quà muốn từ chối là được, nó như một cái bóng cứ đi theo mình hàng ngày, phản chiếu một phần con người mình.

Nhiều khi cũng muốn nói to lên loại cảm xúc này, rồi lại nghĩ ai sẽ lắng nghe? Và có người nghe thì ai hiểu được? Tòa không chơi nên tòa không hiểu đâu :))) Mọi người khi tiếp xúc sẽ thấy mình vẫn giao tiếp bình thường, chỉ có chút gợn ở một điểm nào đó, một chút xa cách - nhưng chính cái gợn đó là cái nút mở ra toàn bộ tình trạng tồi tệ của mình lúc này.

Hôm nay trước lúc lên xe, mẹ bảo "con không phải lo cho bố mẹ đâu, cứ yên tâm".

Nhiều khi không thể hiểu nổi logic của chính mình, một con người quá sầu muộn và đa cảm. Cứ sống toan tính, ham vật chất như vài người khác thì đã sung sướng rồi, cứ khéo léo thảo mai như ai kia thì công việc, chuyện tình cảm đã khá hơn nhiều rồi. Chẳng hiểu sao mình không tư duy và hành động như những người khác? Kể cả họ như thế thì những người đó đều đã hạnh phúc, vui vẻ, sung túc rồi.

Đáng buồn thay, cuộc sống của mình xoay quanh những con người tủn mủn hoặc xấu tính hoặc kém cỏi hoặc sẽ tệ theo một cách nào đó khác. Nhiều khi, nghĩ về bố mẹ lại thấy thương, bởi mình quá khép kín, không thể hiện công khai những hành động yêu thương trong khi bố mẹ chỉ có mỗi đứa con với bao kì vọng mong chờ. Kỳ vọng càng nhiều thì thất vọng càng lớn. Thôi đừng kỳ vọng vào con nữa bố mẹ ạ, nhiều khi con thấy sợ vì những áp lực, mong muốn của gia đình. Bản thân con đã là một kẻ khác lạ với phần đông xã hội này, con không thể suy nghĩ và hành động như những người con bình thường khác. Những điều mà người con khác thể hiện với gia đình của họ, lại là điều hết sức khó khăn với con. Con không mong bố mẹ hiểu nhưng xin đừng đòi hỏi con những điều ấy, vì con không thể làm. Con cũng buồn lắm khi không đáp ứng được điều bố mẹ mong mỏi ở một người con.

Nhiều khi tự hỏi sao mình không gặp may như nhiều người khác? sao mình không thuận lợi, không được đón nhận những cơ hội tốt, không sớm gặp gỡ người phù hợp với mình? xong rồi nhìn lại bản thân, liệu mình có xứng đáng để đón nhận những "vận may" đó.

Chẳng có gì thay đổi hay có sự can thiệp của phép màu. Chỉ có 1 thứ duy nhất - đó là bản thân mình, là thái độ với mọi tình huống. Nếu mình thấy hạnh phúc thì sẽ là hạnh phúc, không phải là đánh lừa bản thân mà là sự thích ứng, sự hòa hợp giữa mong muốn cá nhân và điều kiện, hoàn cảnh thực tại.

Lúc này, mình thấy răng dù có muộn nhưng không gì là không thể. Nếu như người khác bám víu vào một ai đó (vợ, chồng, bố mẹ, gia đình) thì mình không phải là con người như thế. Đây là điểm khác biệt lớn nhất. Điều đó đồng nghĩa với việc mình quyết định vận mệnh của bản thân. Với người khác, số mệnh họ may mắn thì với mình là số mệnh công bằng, làm bao nhiêu ăn bấy nhiêu. Và nếu mình ko có may mắn thì mình có ý chí bản thân bù vào. Đâu phải ai trên đời này cũng thuận lợi đâu, và bản thân sự "may mắn" đã chứa đầy dự bấp bênh, lúc có lúc không, bất ngờ và không nằm trong dự định. Nếu mình chăm chỉ, có cố gắng thì những cơ hội sẽ mở ra và đương nhiên, lúc ấy may mắn sẽ xuất hiện cùng với những cơ hội. Một người thành công bằng chính sức mình bao giờ cũng hơn người thành công nhờ người khác.

Ngay lúc này, tự nhiên mình thấy bình thản lạ thường. Mình thấy cuộc sống bây giờ đúng là cuộc sống của mình, do mình lựa chọn, bạn bè cũng là người cùng tính cách với mình. Đột nhiên cảm thấy tình cảnh bây giờ giống của một người trẻ tuổi, khó khăn và mông lung, bất an và cần nhiều nỗ lực. Cái hay là mình còn rất nhiều điều để học và mỗi khi tiếp thu thêm cái mới mình lại tăng thêm phần hứng khởi. Mình thích trở thành người giỏi dang, độc lập, được xã hội công nhận và được chủ động trong công việc của mình. Và dường như mình đang đi trên con đường như thế.

Cuộc sống như bây giờ mới thú vị. Nhìn một cách tổng quan, tiền bạc không quyết định con người ta. Để biết mình có sống đúng nghĩa hay không, đó là cảm giác của bản thân khi trôi qua từng ngày, từng năm trong cuộc đời, có thăng có trầm, có thành tựu có sai lầm có cố gắng đổ mồ hôi, thì mới có ý nghĩa. Quan trọng là dù thất bại, vất vả, lâu dài hay vui sướng, thành tựu mình đều biết bản thân đang làm gì và mình thấy mình có tiến bộ, cảm thấy hạnh phúc. Phải cảm thấy hạnh phúc ngay cả trong thử thách và khổ cực. Phải tự mình đặt nền móng, bước từng bước đến với thành công, lúc đó thì mình mới xứng đáng là đang sống chứ không phải tồn tại.

Tôi: Thế còn em bây giờ?

Me: Các bạn cho mình hỏi chút, chỉ vì mình đang mông lung không biết bản thân có bị 'khó tính' hay không.