meiodiameionoite

Escrevo com medo de concluir. Fechar um texto é um ato que me põe a julgamento. O medo desse julgamento se contrapõe com a necessidade sufocante de me expressar e expor ao mundo minhas ideias e sentimentos, um tanto irrelevantes e nem um pouco exclusivos e originais.

Minhas palavras transbordam na mesma velocidade em que voltam como um soco na minha face já roxa e ferida de de tantas outras brigas não vencidas e decididas como adiáveis.

A constante rejeição, menção honrosa de minha parte, grita no fundo da minha mente e por alguns segundos interrompe meus dedos nas teclas, minhas mãos no papel e minha boca em meio a frases e expressões enfeitadas e tantas vezes revisadas.

Então me odeie

Me ame

Me perca

Só não esqueça de mim

Conte pra todo mundo que eu fui ruim

Exponha meus segredos

Ria dos meus desejos

Faça o que quiser de mim

Mas não esqueça de mim

Encontre outro amor

Me xingue

Ame mais ela que a mim

Me persiga

Não queira mais saber de mim

Me odeie

Me perca

Apertar mais

Te apertar mais

O toque dos nossos lábios

Me aproximar mais

Me sinto mais leve quando estamos mais próximos

Sempre que meu corpo queima por ti

Não me responsabilizo por pensar

Que talvez dê pra ficar mais

Pra te segurar mais

Te tocar mais

Te apertar mais

Pra me comprovar que não sou só eu

Que queimo assim

Com meu coração acelerado

Meu rosto em chamas

Me sinto envergonhado

Mesmo que tão encorajado

Eu só quero estar ao seu lado

E deixar marcado

Se eu pintasse mil pinturas

Se eu cantasse mil canções

Se eu narrasse do começo ao fim, cada detalhe, cada gesto, cada declaração que já te fiz.

Eu segurando nas beiradas tentando aguentar

Você soltando, deixando escapar

Eu quero seu amor

Não comento e nem sou comentada

Passo desapercebida

Eu mesma

Minhas roupas, meu cabelo, minha companhia

Isso percebem

Notam e apontam

Me questionam

Mas eu não sou percebida

Minha voz não sai fácil

Digo bom dia, boa tarde e boa noite

Aceno, concordo e discordo

Mas minha voz não sai

Eu de verdade nunca sou percebida

Nunca sou recebida

Nunca sou acolhida

Todos encaram a casca do meu ser e assumem coisas

Coisas que sou

Vão se manter e não posso impedir

Para ela vou sempre ser incapaz

Ela não me viu no meu melhor e nunca vai ver

Está fora do meu controle o que já aconteceu

Falhei vezes demais pra ser justificável

E nem todos os meus sucessos vão cobrir esse abismo

Junto com a brisa quente desse verão infinito se vão aquelas lagrimas silenciosas, sem ninguém para ouvir minhas lamentações sigo parcelando minhas dores. Sempre que possível levo as mãos ao rosto e como quem não tem tempo para sofrer deixo essa dor acumulada sair. Tão silenciosa quanto o sereno numa madrugada de domingo, ela vem e vai.

E por um instante, alivio.

Não sei dizer se já te amei

Não sei se quando segurei tuas mãos te amei,

Se quando eu estive contigo te amei

Se sonhei contigo eu te amei

Se ao sentir tua falta te amei

Não sei dizer se em algum momento eu não te amei

Ela tá lá sentada num canto por que ela sabe que não merece o meio, ela foge de qualquer chance de merecer o meio

Sorrisos e brincadeiras não são pra crianças como ela

Eu sei que é assim

Talvez seja por isso que meu pai me odeia

Minha mãe se envergonha

Meus amigos me esquecem

E todo mundo me abandona

E quando eu esqueço volto pra mim

Me vejo sozinha e me recordo de como sou patética

(Não sei o que eu vou fazer quando escapar no final)

When the end of time has passed

(Quando o fim dos tempos tiver passado)

But something keeps me as a pet

(Mas alguma coisa tem me mantido)

The only house that's not on fire yet

(A única casa que não está pegando fogo por enquanto)

I made it when I was an architect

(Eu que construí quando era um arquiteto)

This is just the side effect"

(Isso são apenas as sequelas)

The only house that's not on fire (yet) - Lemon Demon

Já idealizei, planejei, organizei mas sempre na beira da execução me torno covarde.

Na verdade sempre fui.

"Você não disse que queria isso? Porque está chorando?"

Nunca vou esquecer daquele dia, nunca me disseram como eu era covarde de verdade.

Não pude responder, me calei e segui como se não tivesse escutado e agora penso nisso toda vez.

Toda vez que idealizo.

Toda vez que planejo.

Toda vez que organizo

Não sei se já escrevi algo assim antes, mas são sentimentos corriqueiros e não posso evitar. A única forma que não envolve gritar num quarto escuro no meio da noite com a cara no travesseiro é esta, não possuo outras formas de expressar o que sinto. Escrevo e choro, choro por não poder gritar, mas também por não poder escrever, então enquanto não digito choro.

Não lembro em que momento achei condicente postar numa rede social, acho que parcialmente por não acreditar que meus textos seguiriam longe, não que estejam muito distantes da minha realidade ainda.

Não quero simpatia ou palavras de conforto, afinal não espero que entendam tudo que sinto e tudo que escrevo, quero apenas me livras de toda a raiva e angustia que apertam meu peito, quero poder respirar fundo após postar como se isso me libertasse de sentir.

— Borboletas?

— Sim, no meu estômago.

— Como chegaram aí?

— Não sei, de repente estavam aqui.

— Mas como entraram? Só pode ser pela boca!

— Nunca abri a boca para isto!

— Então disse algo que deu espaço para entrarem!

— Disse? Talvez tenha dito, não me lembro.

— Então só lhe resta aceitar que estão aí, pode abrir a boca para que saiam ou manter fechada até que parem e morram.

— Não quero que morram nem que saiam. Gosto delas.

Obediente, calado e comportado.

Tudo indica que tenha conseguido, sou adulto. Meu corpo, minha aparência, minha idade.

Esse choro é de criança.

Esse choro é de criança.

Procurei em todos os lugares, talvez estivesse escondida em algum lugar da casa.

Já cansado me sento e percebo, meu rosto molhado. Olho no espelho e vejo que afinal quem chorava era eu.

Então, por quê? Por que ainda chora uma criança?

Pensei que já era adulto. Fiz tudo que ser adulto exigia.

Sou alto como um adulto, falo como um adulto, ando como um adulto, xingo como um adulto, trabalho como um adulto, bebo como um adulto.

Tenho deixado de lado todas as responsabilidades que julgo adiáveis e venho reservando todo o trabalho para um dia específico que nunca fiz questão de anotar no calendário.

Não tenho um lembrete, uma promessa verbal ou um alarme, mas esse momento deve chegar algum dia.

O grande dia.

O dia que vou dobrar as roupas que nunca mais usei e doar, guardar aquela pilha enorme que fica atrás da minha porta.

O dia que vou limpar meu quarto, a sala, a cozinha, o banheiro.

Jogar fora o que não presta e não uso.

Quando vou cortar o cabelo, fazer uma limpeza de pele e pintar as unhas.

Nesse dia vou estudar tudo que ficou pendente, escrever aquele poema, aquela história.

Vou me exercitar e mudar de vida.

Penso nisso tudo 10 minutos antes de dormir, na cama que não arrumei quando levantei e apenas deitei quando estava cansada. Penso nisso quando desisto de dizer algo ou de usar algo por insegurança. Penso nesse dia toda vez que me dizem como sou preguiçosa, desleixada ou feia.

eu senti tanto que

eu parei

eu ouvi muito

e eu me calei

ninguém notou