Juma

Heute in genau 1 Monat bin ich vielleicht nicht mehr in Deutschland. Ich habe meinen Vertrag unterschrieben wo ich bis April nach Österreich kann. Als Skilehrer und liftarbeiter. Ich kann meinen Traum leben. Danke!🙏 Obwohl mich das eigentlich vollständig erfüllen sollte weil ich endlich mein Hobby, meine Leidenschaft zum Beruf machen kann. Bin ich ich nicht so glücklich wie ich es eigentlich sollte. Du fehlst! Du fehlst weil ich dieses Glück gern mit dir teilen würde. Es wäre schön dich in den Arm nehmen zu können und zu sagen du kannst mit weil du mir mal gesagt hast egal wohin ich möchte du kannst immer mitkommen. Ich würde diese Reise so gerne mit dir zusammen machen. Ich weiß das ich schuld bin mit meinem Fehlerverhalten zuletzt, das es dieses „wir“ nicht mehr gibt. Ich habe mich schon so oft entschuldigt um es ein weiteres Mal zutun ich bin meiner Schuld bewusst und habe daraus gelernt. Ich wünschte ich könnte dir das beweisen. Dir zeigen das ich dich nicht verletzen wollte und uns eigentlich nur schützen wollte vor dem was ich uns mit diesem Verhalten angetan habe und was jetzt zwischen uns ist. Ist denn da eigentlich noch etwas ? Ich frage es mich jeden Tag. Ich habe immernoch die selben Gefühle für dich wie damals als ich dich das erste mal „Ich liebe dich!“ zu mir sagen hörte. Du bist und bleibst meine Liebe des Lebens ! Das ist mein ernst. Ich schicke dir eine Postkarte wenn ich dort bin und ein paar skitickets für dich und deine Familie. Vielleicht sehen wir uns ja dort und ich bringe dir ganz persönlich Ski fahren bei. Das wär’s ! Gott dieser Gedanke macht mich so wahnsinnig glücklich dass ich gleich wieder in Freudentränen versinke. Wie damals als wir beide geweint haben vor Glück das wir uns haben und dieses LIED. Gott ich finde immernoch nicht den Titel und ich suche hin und wieder danach. Kannst du dich daran noch erinnern ? Ich war in meinem Leben nie so glücklich und habe mich so geborgen und zuhause gefühlt wie in diesem Moment. Danke für diesen schönen Moment. Vielleicht liest du diesen Text irgendwann und denkst nochmal daran das es auch so viele schöne Momente gab. Und das möchte ich mit niemand anderen haben weil das ist einfach das was uns verbindet oder verbunden hat! Ich liebe dich ! J. Ich habe dich immer geliebt und werde es auch weiterhin tun. Was wir hatten kann so schnell keiner toppen. Und das soll auch keiner .💫 PS: es scheppert. xD

„Du bist ein Narzisst!“ wow. Ich habe mir wirklich darüber Gedanken gemacht als ich das gelesen habe und NEIN! Ich bin kein Narzisst. Denn dann würde ich mir nicht jeden Tag Gedanken machen ob es dir gut geht, würde mir nicht jeden Tag selber für alles die Schuld geben und mich fertig machen für die Fehler die ich gemacht habe. Ich habe in einigen Situationen definitiv falsch gehandelt und verdammt ja ich bereue es. Ich würde es auch mit allem was ich habe rückgängig machen wollen aber es geht nicht! Ich habe mir deinen Blog jetzt komplett angeschaut und ja es hat einige Tage gedauert. Weil es einfach weh tut! Es tut weh zu lesen das du mich hinstellst als wäre ich das Monster. Ich habe seit unserer Trennung an nichts anderes mehr gedacht als an dich! Ich wollte nichts mehr als unsere Beziehung zu retten! Du hast mich ignoriert. Eiskalt und ja auch wenn du sagst es fiel dir nicht leicht, hat mich das natürlich wütend gemacht . Aber du hast es durchgezogen. Du hast mich mit so vielen Fragen hinter dir stehen lassen und hast dabei keine Miene verzogen. Ich glaube dir auch das es dir nicht leicht viel oder besser gesagt ich BESTEHE darauf das es dir nicht leicht viel. Was wärst du auch für ein Mensch wenn du mir das vorher nur vorgegaukelt hast. Ich habe mich dafür eingesetzt das du einen Arzt bekommst. Macht das auch ein Narzisst? Ich habe immer zu dir gesagt wir müssen eine Lösung finden weil ich gesehen habe das du langsam immer mehr kaputt gehst. Als du mir dann klar gemacht hast was ich falsch gemacht habe war es für dich ohnehin schon klar das mit uns geht zu Ende. Und da begann mein kampf den du nicht mehr zugelassen hast. Ich verstehe das es aus Selbstschutz war und ich könnte mich immernoch in den Arsch treten dafür was ich für ein blöder Wichser war! Ja ich war wütend! Weil ich dich liebe! Ja ich war eifersüchtig! Weil meine ex mich vorher betrogen hatte vor meinen Augen und ich am Anfang diesen Scheiß Pullover bei dir fande. Das hat auch was mit mir gemacht und ja ich weiß auch das diese Unterstellungen nicht berechtigt waren. Aber behaupte nicht ich hätte dich betrogen denn das habe ich nicht ! Sonst würde ich nicht Tag für Tag mit mir kämpfen, vielleicht garnicht mal mehr um uns weil das ist hier einfach nur ein reines Selbstgespräch mit mir. Seit Tagen, Wochen, mittlerweile Monate. Ich weiß dass du mich geliebt hast aber sag nicht das du die einzige Person warst denn ich liebe dich immernoch! Und ich bin auch nicht der einzige der Fehler gemacht hat und ich stehe hier trotzdem allein. Zumindest fühlt es sich so an. Du hast mich mal voller Überzeugung angeschaut und gesagt: „Ich werde dich immer lieben!“