Existence Is Pain

Ich wünschte, ich könnte wieder so kalt sein wie früher. Dieses einfache: „Dann eben nicht.“ Dieses Schulterzucken. Dieses „Ist mir egal.“

Doch egal, was ich tue, alles fühlt sich falsch an. Und nichts davon fühlt sich wirklich nach mir an.

Ich möchte verschwinden. Nach einem Streit einfach einen Flug buchen. Dich ignorieren. Es dir heimzahlen. Dir denselben Spiegel vorhalten, den ich so oft vor mir sehe. So sein wie du: sagen, es sei dir egal, alles offenlassen, keine Verantwortung übernehmen, dich nie festlegen müssen.

Aber ich weiß, dass ich so nicht bin.

Also sitze ich hier und versuche – wie immer, fast schon automatisch – alles zu relativieren. Mir einzureden, dass es ja auch gute Tage gibt. Dass nicht alles schlecht ist.

Doch genau das ist der Punkt.

Du bist der Grund, warum ich überhaupt wieder etwas fühle. Du bist der Grund, warum ich nach all der Zeit meine Mauern eingerissen und Emotionen wieder zugelassen habe. Du hast mich dazu gebracht, wieder verletzlich zu sein.

Und genau diese Verletzlichkeit ist jetzt das, woran ich zerbreche.

Es fühlt sich an, als würde die ganze Verantwortung auf meinen Schultern lasten. Als wäre ich diejenige, die ununterbrochen versucht, alles zusammenzuhalten, während ich mich selbst Stück für Stück verliere.

Ich habe mir so viel aufgebaut. So viel erreicht. Und trotzdem kann ich nichts davon fühlen. Alles Schöne, alles Leichte wird von dem überschattet, was zwischen uns steht.

Ja, vieles davon sind Fehler, die bei dir liegen. Und ja, vielleicht übertreibe ich manches. Vielleicht fühlt sich nicht alles so groß an, wie ich es empfinde.

Aber meine Gefühle sind nicht unbegründet.

Es tut weh. Es verletzt mich.

Und das Schlimmste daran ist nicht einmal der Schmerz.

Es ist, dass es dir egal zu sein scheint, dass du mich verletzt.

Alles, was ich mir wünsche, ist, dass irgendjemand – oder vielmehr du – mich wirklich sehen würdest. Dass du mir zuhören würdest. Dass du wenigstens versuchen würdest, mich zu verstehen.

Aber vielleicht ist genau das die Wahrheit, vor der ich mich die ganze Zeit drücke.

Du kannst es nicht.

Vielleicht wirst du es niemals können.

Und wer bin ich eigentlich, so etwas von dir zu erwarten?

Slowly, I begin to understand what the problem is.

I don’t know if it’s some kind of karmic lesson—

but I am so tired of feeling,

so tired of having hope,

if every moment feels like my heart is about to tear itself open.

If it means believing

that no one will ever love me

as deeply, as fiercely, as I love them.

That no one will ever worry the way I do,

care the way I do,

or fall apart at the thought of losing me.

No one would walk in circles for hours,

crying, breaking, screaming into the silence,

consumed by panic and fear.

No one—

except the one person who did.

And I lost him.

Forever.

No return, no second chance.

Because he lost the battle within himself.

And the last thing that held me together,

the last fragile thread of hope,

were the final words you gave me:

“Please… don’t leave me too.

You’re the last thing I have.”

There was no blame in them—

only fear.

Only the quiet terror

of that endless, devouring darkness.

And now, eight years later,

I understand.

I understand why.

I understand how that darkness

can swallow a soul whole.

And still—

after all this time—

that one piece of you I carry

still gives me strength.

Still gives me the courage

to keep going, somehow.

Because I know

you would never have wanted