Medicine sane or medic insane?

¿A poco no te habías dado cuenta? Me pregunté, suspiré cargado de dolor en la garganta. Llegó un momento en que había mucho trabajo, las cuentas no se pagan solas y aunque no haya descanso, había que comprometerse. Llegué a la casa, tan silenciosa en estos días, parecía ahora en vez de refugio, una zona en medio de una guerra fría. Al final de cuentas, ahorita yo solo quería dormir y descansar. Mi jaqueca ya me estaba dando náuseas, tomé una pastilla en la cocina. Veo un vaso servido medio lleno, con una marca de labial, señal de que ella había llegado. Lo contemplo y pienso: ¿Está medio vacío o medio lleno? Mi corazón se siente como si fuera un tanque de gasolina, he estado ocupado, he hecho todo lo que corresponde y aun así, ya se encuentra en contracción, para sacar lo poco que queda. Es un tanque vacío. -Llegué. Anunció mi novia. Escucho pasos, ella pasa en silencio. -Hola. ¿Qué tal? Dice ella con voz baja. -¿Cómo estás Aurora? -Bien, dice en monosílabos. -Ya limpié la casa, dejé comida en el sartén, dice con amabilidad. -Necesito hablar contigo, le digo mirándola a los ojos, con preocupación y miedo de tener esta plática nuevamente. -Ah no puedo, voy a ir al gimnasio hoy. Me dice y apurada sube a buscar su ropa del gimnasio, muy desconectada de mí. Salió y vestía una blusa rosada de tirantes, deportiva, tenía abajo su brasiel que se veía entre los huecos y rasgaduras de la blusa, se puso un short mientras seguía caminando hacia abajo por las escaleras y al llegar al pasillo de la puerta agarró con fuerza su cabello, se peinó con sus dedos mientras tomaba de su bolsita un labial rosado, que le quedaba muy bien en sus labios y finalmente se recogía el cabello en cola de caballo. -Ah, entonces nos vemos en la noche, le dije. -Sí, nos vemos, se acercó a mí solo para el beso en la boca, que lo sentí más por rutina que por pasión. Ya no vibraba, ni cosquillaba la boca como cuando tomas un refresco efervescente y tampoco vi al final la sonrisa que solía hacer cuando terminaba el beso. Sentía como si un extraño, me rozara el brazo en un transporte público. Rápido ignoro lo que siento, me desconecto de este instante con ella y subo al cuarto, me sedo con unas gotas y duermo. La realidad es que me doy cuenta en unos segundos de lo que pasa y estoy evadiendo la realidad sedándome, siento tanto cansancio e impotencia que no puedo descansar, a pesar de que duerma las horas suficientes gracias al medicamento sedante. La realidad es que perdí el control de mí mismo. Siento que solo hacía todo como si fuera una máquina tragamonedas.

No me daba satisfacción mi vida, en este tiempo como no tenía ganas de coger, pues la verdad no vi su cambio de comportamiento. Fue como si me sintiera desplazado, solo. Algo estaba pasando con Aurora y yo ya no estaba siendo parte de su vida, aunque compartiéramos el techo. En el trabajo, cada vez había más problemas. Hacía este trabajo por la paga y también por que, en estos momentos, no me podía dar el lujo de salirme, cuando ella aún no conseguía algo estable y sobre todo porque la pandemia afectaba mucho a los negocios de servicios. Ella había emprendido un negocio de uñas a unas colonias de la casa pero el cobro de la renta, se hizo un gasto en bola de nieve y ahora estaba pagando los intereses del retraso del préstamo y el uso de su tarjeta de crédito. Ya habíamos tenido la discusión el mes anterior, y tanto yo como ella, había una evasión del tema principal: buscar trabajo.

Diario yo tenía un registro de los gastos contables de la casa, estaba haciendo el esfuerzo por ahorrar cada centavo que tenía, los fines de semana estaba trabajando en un consultorio y de lunes a viernes era el médico que estaba en hospitalización de un prestigioso hospital, que la verdad para prestigioso debería pagar mejor. Igualmente, como llegó la pandemia, llegó también un estímulo de un incremento del 25% de mi sueldo, aun así, no era suficiente. El mes pasado, tuvo que pedirle dinero a su papá para que le diera para la renta. Era lo mínimo que podía aportar. Ella pagó el refri con su tarjeta, pero la realidad es que todo lo demás eran muebles y electrodomésticos míos, que tenía desde que decidí independizarme de mis papás. Enterré la cabeza en la almohada y cerré las cortinas, que por suerte compré de las que están oscuras y tapan la luz del día, era mi día de descanso, pero yo sentía un agotamiento mortal, por eso decidí dormir antes del alba.

Estaba en el hospital por los pasillos, caminando y dando vueltas, pero no podía salir de ese pasillo. Volteaba a la izquierda para continuar el pasillo y solo había puertas de pacientes, pero en ningún momento encontré elevador ni escaleras, no sé cómo había llegado. Además, no había enfermeras que me dijeran donde estaba la salida. Sentí que estaba atrapado y entonces desperté, las imágenes giraron por el movimiento de mis ojos, emití un pequeño gemido de angustia y al despertar, ella estaba ahí de espaldas, con el celular en la mano, con risitas bajitas, pero ahora despierto yo las podía oír. -Aurora, me siento triste, le dije angustiado. Siento que no puedo con este trabajo. -Ella me dijo, mientras ponía su celular en la mesita de noche: vas a salir adelante, tú puedes con el trabajo. Acarició mi cuerpo, beso mis hombros, tocó con las llamas de sus dedos mi vientre hasta volverse un abrazo. Después siguió besando hacia abajo, empecé a sentir placer, ella me dijo que me volteara, masajeó mis hombros, mi espalda, sentía contracturado todo. Mi estrés hacía que mis músculos se achicharraran, dolió un poco, pero aliviaba, yo seguí el juego y chupé sus senos uno por uno, besé sus labios, sentí la llama de nuevo. Yo sabía que estaba postergando el tema económico, pero al menos quería palear mi dolor. A los minutos mi erección se bajó, ella hizo cara de tristeza un segundo y después cambio a neutro, pero yo lo había notado. Estaba teniendo problemas para concentrarme y esto afectaba en mi rendimiento sexual.

El primer correo que tengo en la bandeja no tiene texto, fue años atrás en la universidad.

3

octubre de 2017.

Envió un correo con tres documentos del informe final. Se lo pedí en esos días porque yo estaba en blanco. Batallé para ordenar el mío. Gracias a esta ayuda, me basé en la estructura y por fin terminé el mío. En poco tiempo pude tener mi carta de liberación del servicio social por parte del IMSS y hacer trámites de titulación.

29

agosto.

Desempolvé este correo y contesté a este mismo como un guiño, el año pasado:

Gracias doc. Lo amo.

24

septiembre.

Frank, te mando mis reflexiones del día de hoy:

Siento que aún no era nuestro momento, o quizás la lección de vida era solo estar juntos este poquito tiempo.

No sé aún si esta separación será permanente, tal vez nuestros corazones si se aman, pero nuestro carácter y creencias chocan bastante. ¿Podremos retroceder a la relación de amistad?

Ayer, en nuestro primer día separados, aprendí que me debo amar a mí misma y que el tiempo conmigo es realmente importante. Siento que me descuidé durante este tiempo y dejé de hacer mis cosas. No vengo a este planeta a complacer a nadie y menos a una pareja si yo no me cuido. Por eso, ayer fue un día agridulce. Lloré inconsolablemente en la mañana. Al escuchar que llegaba un paciente, solo en ese momento, congelaba lo que sentía, secaba mis lágrimas y los atendía con cubrebocas, para que se viera poco la expresión de mi rostro. De todos modos, no fueron muchos.

Yo te deseo lo mejor del mundo y te amo. Por eso yo te dejo libre, sé feliz como tú quieras serlo.

...

El día anterior a ese correo, había terminado mi relación con Frank, su última respuesta fue del 23 de septiembre, pocos días después de haber celebrado mi cumpleaños. De darnos besos y abrazos, de festejar conmigo casi toda la mañana y en la noche volver, aunque por pocas horas, pues la ciudad estaba y sigue estando al día de hoy en zona de guerra, por los pinchis narcos.

29

septiembre.

Duele como morir, te tengo que tratar como a un muerto. Moriste para mí y aunque yo no quiera, porque sigo pensando en ti, que esto tiene arreglo, que puedo estar contigo. No debí decirte que me gustabas, me equivoqué Frank. Me duele mucho perderte como mi amigo y como mi amor.

1

octubre.

Gracias por borrarme de los contactos, ya me aparece sin imagen. Ya no creo poder ser tu amiga.

4

octubre.

Gracias por todos los momentos felices, Frank.

7

octubre.

Ya pasaron dos semanas, sigo pensando que nuestra relación tiene solución. Quisiera mejorar en comunicarme. ¿Podemos vernos en un café Frank?

...

Todo el mes después de la ruptura, mandé demasiados mensajes de texto, él me contestó una vez solamente para decirme que todos esos mensajes ya eran acoso. Bueno, sí, si lo fueron. Pero yo no podía sacármelo de la cabeza. Sentía mucha tristeza, después rabia y mucho enojo. A veces reclamaba sobre cómo fueron los conflictos y a veces pedía perdón y me daba cuenta de que ya no había un futuro en esto. El dolor me carcomía, lloraba casi siempre al llegar del trabajo, dormía mucho y casi no salí a ningún lado. Me sentí fracasada en el amor y no solo en eso, en general, me sentí fracasada con mi vida. Sentí que no avanzaba nada y yo misma no sabía dónde había dejado mi autoestima.

6

noviembre.

Solo quiero que sepas que me fui a Tijuana, me salió una oferta de trabajo y voy a vivir allá. Te lo menciono porque has sido parte importante de mi vida. Te quiero mucho y te deseo lo mejor. Perdón por las cosas que nos dijimos. De verdad, ya acepté que no somos compatibles.

7

diciembre.

Extraño ser tu amiga y extraño amarte.

10

diciembre.

Hola Frank, he pensado mucho en lo que hablamos y acepto que yo me pasé de la raya al decir las cosas. Creo que no fluyó la relación que tuvimos, porque te confesé mis sentimientos cuando recién habías concluido tu relación con Citlali y ese duelo no lo habías cerrado. Creo que muchas peleas se pudieron evitar, si yo te hubiera dicho después lo que sentía o quizás no, y nunca lo voy a saber. Quisiera volver a ser tu amiga. Si quieres hablar un poco, podrías marcarme. Disculpa por todo.

Creo que ya me siento lista para volver a ser amigos. Me hace falta tu amistad.

...

Cuando me fui a 2mil kilómetros de mi ciudad natal, tuve demasiada ansiedad, fueron muchos cambios, pero al menos mis ganas de mandarle mensajes cesaron y yo me concentré en mi trabajo. Salí a algunas citas, que al final del día no funcionaron. Conocí a otro colega médico, pero al final terminé con él como amiga y, aun así, una pequeña parte de mí seguía con la sepultura que le había hecho a Frank.

4

marzo.

Quisiera poder recoger mis cosas por favor. También saber de ti, y bueno. Espero que leas este correo. Ya contacté a tu mamá por lo de mi guitarra, ya sabes que mañana iré a Culiacán. Por favor márcame. Solo quiero mis cosas al menos.

8

marzo.

Creo que te diste cuenta de que, el asunto de la guitarra era un pretexto para verte. No pude decirte en vivo y en directo todo lo que yo sentía, me cortaste en la media hora que hicimos de tu casa a mi trabajo aquella vez y eso no fue claro, no se dijo todo lo que yo quería decir y aún no lo sabía. No fue suficiente para mí, porque me he tardado estos seis meses en procesarlo todo.

Quería que me entregaras mi guitarra para realmente hablar y concluir tu muerte en mí.

En este tiempo, he salido con otros. Aún me he sentido que no estoy lista.

Te aclaro que no quiero volver, solo quiero ser perdonada de la relación que tuvimos, perdón por decirte lo que sentía cuando estabas vulnerable y que tenía demasiadas expectativas de ti que no existían ni coincidían a lo tangible, ni a la realidad que vivimos.

Me duele demasiado tu silencio. Quiero reparar lo que fue, pero me encuentro en un lugar lleno de cenizas.

Frank, tu silencio habla. Estás diciéndome que no quieres amistad, ni siquiera emites una respuesta después de la ruptura.

Ambos somos arrogantes y queremos ganar. Ambicionamos el poder. Por esto, me duele en mi ego, admitir que yo aún no te termino, aún siento cosas por ti. Siento como si tuviera un familiar desaparecido, en cuanto a sentimientos, no siento si estás vivo o muerto. Ya no sé cómo está tu corazón.

En la relación, creo que debiste ser más amable. Mis impresiones actuales son: que me tratabas como si yo fuera de segunda categoría, debido a que yo no concluí la especialidad y tú ya eres especialista, sentí en varias ocasiones que platicabas conmigo como si yo no fuera también una médico brillante. Me explicabas cosas que consideraba que para mí eran obvias, igual que para ti. Como si yo no me la hubiera pasado toda mi carrera estudiando, aprendiendo. Estudiamos igual, mismo promedio practicamente, ambos leemos ciencia a diario, pero, ¿Porqué carajo sentía que siempre me hablabas con superioridad? Esto fue lo que me detonó. Acepto que tuve mis errores y mi adicción al pleito volvió, cada vez que nos lastimábamos con palabras, yo quería tener la razón y sé que tú también, porque nos atrajeron nuestros egos frágiles. Sentí que al momento de ser tu pareja, cambió el trato que había recibido como tu amiga. Me pusiste en segundo plano, como alguien que no tendría los mismos logros profesionales que tú. El asunto con tu mamá, fue algo que me vi que no cambiarías. Me di cuenta que siempre vivirías con ella y que nunca la vas a soltar; vivas o no, en pareja. Esto fue lo que más me alertó y pude ver al horizonte: no se venía nada bueno. Yo nunca aceptaría tener de residente permanente a tu madre. De haber sabido que siempre vivirías con tu madre. No te hubiera confesado lo que sentía, desde que yo estaba en la Ciudad de México. Ambos nos hubieramos ahorrado esta relación amorosa. A veces imagino, que seguiríamos siendo compas y nos estariamos riendo de chistes inapropiados y pendejadas de internet. De todos modos, no te hubiera conocido con todas tus sombras.

Para ti, es normal este tipo de violencia psicológica y ¡Ni te das cuenta! Lo tienes bien normalizado, pero yo. Con ninguna pareja, me había peleado de esta manera ni en el pasado ni en el presente. A seis meses de la ruptura, he salido con otras personas y en ningún momento hubo tales faltas de respeto mutuas, que sí viví contigo. Siento rabia por esos momentos de violencia que viví y gracias a Dios, no fueron muchos.

A través de los años, conocí como te comportabas o como decías comportarte en tus relaciones de pareja y he reflexionado en todo lo que me confesaste cuando eras mi amigo. Creo que le haz echado demasiada culpa a tus ex novias, cuando tú también eres gran parte del problema.

Nuestro noviazgo fue corto, porque era inadmisible para mí. No duré años en darme cuenta, pero sí llevo demasiado tiempo enganchada.

Tengo que aceptar esto para poner punto final y aunque no encuentre tu alma, voy a poner la lápida en un rincón de mi corazón. Me enamoré de un espejismo, una idea de ti que no existía en la realidad. Todo estaba en mi cabeza.

Durante los 8 años que fuimos amigos, era libre. Yo me sentía a gusto, simplemente fue porque nos veíamos de vez en cuando y ambos estabamos haciendo nuestros proyectos individuales en diferentes ciudades, a miles de kilómetros de distancia.

En el momento que la relación de amistad, se hizo amorosa, firmé un contrato sin darme cuenta y las reglas del juego cambiaron. Con tu familia tenías una manera de ser, guardando ciertas apariencias, como si fueras el "héroe" o el "santo" y yo te descubrí.

Si me comporté hostil, también tuvo que ver que me sentí choqueada y algo asqueada por las incongruencias. De repente las inseguridades que yo ya había trabajado en mí; brotaron y en esas semanas di pasos en espiral invertido. Te permití creer que mi forma de hablar o de ser estaban mal, solo porque tú querías un comportamiento de parte mía, muy distinto a lo que he sido hacia ti, delante de tu familia. Querías omitir los 8 años de amistad de cómo nos hablábamos como colegas, compañeros, amigos, todo sin tapujos, sin el que dirán, sin ser políticamente correctos.

Contigo, estaba acostumbrada a hablar como se me pegara la chingada gana y ahora resulta que, en las visitas familiares, ninguno de nosotros podía expresarse con todas las leperadas y groserías, chistes obscenos, negros y racistas que nos decíamos. Constituía lo más íntimo, parte de nuestro lenguaje y de nuestra manera de relacionarnos. Así era como demostrábamos nuestro cariño, mediante humor y pendejadas. Me callaste y me dijiste que no me expresara. Me trataste como si yo estuviera loca, inadaptada, inapropiada, un ser que no lo podías presumir ante tu mamá y hermana.

De repente nadie tenía boca de marinero, nadie fumó mota desde la prepa y casi diario, en toda la universidad. Nadie hizo trampa teniendo exámenes viejos para sacarnos buenas notas en medicina. Obviamente, nadie en la residencia, tuvo ningún amorío, free, faje, caldo, nadie cogió con nadie, ni nadie vivió en la promiscuidad.

Descubrí en ese viaje a la playa que: de plano, tu familia más cercana, no te conocía en verdad. Ni yo te conocía en esa faceta, llena de incongruencias. Hablo de tu falsa manera de actuar. Siento naúseas de saber como te gusta hacer teatro en la vida, cambiándote la máscara dependiendo la función y quién acude a ella.

Me enamoré de alguien que no existe. Y eso es lo que más me ha costado superar.

Desde que murió mi abuela en carretera, fue el detonante más fuerte para yo empezar a ir a terapia. Durante estos largos años, me di cuenta qué, lo de mi abuela solo fue la punta del Iceberg. La secta cristiana en la que estaba, mi familia nuclear y extendida y por supuesto que mi papá narcisista; me enseñaron en conjunto, como sobrevivir ante un entorno hostil.

Contigo Frank, el noviazgo duró solo 6 semanas. Te crees el dueño de la persona con la que tienes un noviazgo, sientes que la posees. Los conflictos no tardaron en llegar y si fui grosera, incongruente, sarcástica, terminé diciendo cosas que me confiaste en el pasado, en la relación y todo porque nos enganchamos en el pleito. Fueron peleas sobre quién tenía el poder y la razón. Te gusta dominar, pero a mí me gusta ser respetada.

Contigo fue como si se alinearan los planetas y se abriera el hades. Retornamos en el infierno, algo que he vivido desde mi niñez y me he zafado de mi familia, huyendo siempre que puedo de Culiacán y cortando esos vínculos. Por tu parte, sentí que estabas reviviendo una y otra vez todos los mecanismos que tuviste en relaciones pasadas, pero yo no tenía vela en el entierro.

Me evité la violencia física y verbal; chantajes y manipulación que tú dijiste vivir con Citlali y con Cloe. ¿No será que, tú también eres culpable de esta violencia? Rápido me di cuenta que tú no eras lo mejor para mí. No quiero vivir con alguien amargado y traumado de la vida, ni alguien que castiga con silencio para someter o imponer superioridad.

En cada escenario finges ser otra persona, creo yo, que ni siquiera sabes quién eres. Seguirás siendo un personaje, un actor de la vida.

Yo me conozco, soy auténtica y a mí no me viene actuar papeles secundarios.

Gracias a Dios, yo ya me amo. Fue una década de ser tu amiga. No quiero, ni necesito serlo. Si dejo tu asiento vacío, llegará al tren alguien que sí sea agradable para mí, que me aporte buenas costumbres y tratos.

Quiero ser amada de verdad.

Al borrar algunas cosas de mi celular, me doy cuenta que tengo personas en mi celular que realmente me odian, lo creo porque me aparecen sin foto de perfil. Otra noche sin poder dormir, como han sido varias noches en vela debido a mi ansiedad y depresión. Vivo estas enfermedades desde que estoy en el infierno. Es un lugar, donde nadie es libre, no tomas decisiones, te infantilizan y eres un soldado que no piensa. WHAT THA FUCK pero si yo soy médico, que no estudié esto para poder tener criterio yo y ¿poder estar en la toma de decisiones? para esto elegí esta puta carrera, ¿No? entonces, pasé meses y meses en este tenebroso lugar, siendo infeliz, categorizada como lo más vulgar, cuando había una bola de idiotas que no eran "castigados" como yo, porque entendían el sistema y se comportaban como Forrest Gum en la Guerra de Vietnam. Mis compañeros de grado se componen de: dos tipejas que durante todo el tiempo compartido, se dedicaron a decir comentarios muy mierdas de mí y de otros (cuando ellas si que son unas fichitas, pero los residentes de grado superior comentan que ellas son: " LAS MAS AVANZADAS", y yo diría que son: las pirujas mas avanzadas. Hay también dos subnormales, de género masculino que la pasan del asco; a ellos, los siguen humillando hasta el suelo. Por último, la nueva carnada, debido a que yo ya estoy fuera, es aquella compañera que sigue peleando como si fuera a ganarles y que los idiotas que nunca han tenido nunca en su vida un puesto de liderazgo, se comportan como chacales y pirañas, a veces entre ellos se muerden y se comen las colas. La última compañera que me faltaría describir, ella ya decidió eliminarse del posgrado y de la vida real. Recordar esto me quema el pecho y hasta náuseas, reflujo y mucho malestar siento. Esta vida, yo no la pedí, cuando decidí vestirme de blanco, se me explicó el proceso de las residencias médicas que siempre fue el de un cuento de hadas, pero la versión que he vivido es de los hermanos Grimm. Mi compañera fallecida, un mes antes de partir, me dijo: Moyita, tu aguanta y ya no te quejes. Desgraciadamente, ella no siguió su propio consejo y no se atendió, ni buscó ayuda, o nunca supimos que en realidad la pasaba fatal.

Esta te la dedico a ti.

No son rancheras, ni balatas.

Me tienes loca, y no se que pasa.

Fuiste el primero en llamar mi atención.

Meses y meses estuviste al acecho.

y cuando te doy de mí, desapareces

vi que te gusta el coqueteo,

aunque seas bien feo.

Ahora veo que mi autoestima sigue mal.

cuando creo que salgo y me siento más fuerte.

llegan personas como tú a robar mi cariño.

lo haces por ego y no por amor.

Solamente eres un chacal, no un príncipe azul

yo besando al sapo que no se convierte.

Por que no hay nada mágico,

solamente un animal baboso.

Estoy buscando tu cariño, que no existe.

Todo fue un engaño, para llamar mi atención.

Tú no me quieres, ni te gusto.

Solo te gusta engullirte en vanidad.

Te gusta mi belleza exterior y no la interior.

De qué sirve que perdieras tu tiempo buscándome,

que pa’ cuando te hice caso, te echaste pa’tras.

Eres un cobarde, y no vas a cambiar.

Por otros supe que te humillaron,

que fuiste alguien sin sobresalir,

logros grandes, no has tenido.

¿Y a mí me dices que soy inmadura?

Eres un sapo que no se convierte.

Ya no me engañas, no eres lindo, ni elocuente.

No eres nadie interesante ni discreto.

Estamos aquí ante un escrito que debimos hacer antes. Me es muy lamentable tener que escribirlo después de una muerte.

Me he puesto a reflexionar sobre lo que pasó. Mi duelo en esta semana ha pasado desde estar en choque, después pasar a una inmensa tristeza, después coraje, después tristeza, después indignación, después coraje otra vez y después congelé mis sentimientos porque es demasiado.

En estos momentos, después de pensar en renunciar a esta residencia debido que en lo particular se me ha hecho actos de acoso entre compañeros de la especialidad y médicos adscritos. He decido que estoy aquí para reportar todo lo que ha pasado, y que la muerte de Arid, no pase desapercibida ni que se esconda.

No podemos tapar el sol con un dedo. Aunque los delegación llegaron el martes 17 de enero de 2023, a una semana después de los hechos. Con una actitud defensiva y grosera. Empezando con la puntualidad. Llegaron 40 minutos después de citarnos a decirnos estos mensajes: -“La noticia nos tomó por sorpresa”, - “Nunca se han hecho reportes de acoso laboral”. -”Estamos especulando con lo que pasó y si tenía o no que ver con la residencia el hecho de que la doctora se suicidara”. -”Todos los residentes que tienen depresión, ya la tenían desde antes y ahora son enfermos cautivos, porque hasta ahorita se están atendiendo”. En fin. Esta clase de comentarios, que se hicieron, para apagar un fuego que ya había quemado el bosque.

Nosotros como residentes de la especialidad de geriatría, estamos acostumbrados a dar las malas noticias, nos entrenan para decirlas y parte de nuestra formación es tener una escucha activa, de ser humanitarios, de dar calidad de vida o calidad de muerte a nuestros pacientes. Lo que no se nos ha enseñado, en lo que llevo de la residencia, es a cuidar de nuestras propias necesidades. Estamos ante un ámbito hospitalario, donde salir a comer y tardar más de 5 minutos está mal, donde no puedes ni pestañear porque ya te están moviendo el hombro para que despiertes, donde no tienes derecho ni de bañarte o arreglar tu cabello después de una guardia pesada, porque te van a criticar y decir que como es que tienes tiempo de hacerlo, mientras dejaste tal pendiente. Nuestra vida no vale nada para el sistema, solo somos mano de obra barata. Somos reemplazables, somos un número más y ya. A la vez, es mucho más barato tenernos a nosotros, estudiantes ilusos, entusiastas y llenos de ganas de brindar el mejor servicio que tener a médicos de base y otros trabajadores que no realizan sus actividades por las cuales se les paga un sueldo y descaradamente violando el reglamento interno del IMSS y la ley federal de trabajo. Somos los más baratos porque no conocemos ni los derechos que tenemos como trabajadores, ni sabemos nada del sindicato, ni sabemos que tenemos siquiera derechos humanos. Y el abuso de poder es bien conocido por las autoridades y por toda la institución de salud, pero tienen los ojos vendados, para no querer ver.

Me dan ganas de vomitar de como un suicidio, se pudo haber evitado, si tan solo hubiera campañas reales sobre la salud mental, donde se nos ofreciera a nosotros calidad de atención. Donde a los directivos se les ocurriera contratar a las personas que sí están dispuestas a trabajar y a la cantidad suficiente para que las áreas del hospital no se queden descubiertas en caso de vacaciones e incapacidades.

Tener influenza y ser médico.

Fantástico sería el tener una bola de cristal, que puede predecir si esa persona en el futuro es el indicado. Pero también sería una maldición porque no tendría la experiencia completa con incertidumbre. ¿Cuántas posibilidades existen para que una persona se encuentre a su media naranja? ¿El amor es algo que llega fugaz y desde el primer contacto, el primer café? O puede ser que sea una construcción de una relación que se dará con los años. Tengo escalofríos al pensar que me dominan los neurotransmisores. Si señores, la droga del amor. Cuando actúan estas sustancias mi mente se enublece; mis ojos racionales sufren de ceguera o de vista distorcionada y siento que estoy en una experiencia alucinógena que me quita el tiempo de proyectos, estudios y darme a mí amor propio. Es por eso que yo considero que sigo en duelo de mis experiencias pasadas; donde veo a una pareja con la pobre imagen familiar que tengo. Seré cautelosa, tengo pavor de solo pensar que puedo ser lastimada, de repetir patrones y malos hábitos, de ser coodependiente, de atraer de nuevo un modelo de persona que me resulta familiar y que es caótico.