Nanny Luna

Entonces, apagué el ruido de afuera y encendí la musica de mi interior y bailé noches enteras con mi tristeza y mi torpe corazón. Y me sentí orgullosa de mi, por un instante dejé de acusarme y comencé a perdonarme por todo lo que un día fuí y permití que fueran conmigo.

Y me amé, me amé como nadie jamás lo hizo y de tanto negarme a mí misma, al fin me dije que sí! Tomé las riendas de mi vida! Por primera vez no permití que una persona, a la que yo había idealizado como mi complemento, la persona “perfecta para mi” siguiera destruyendo mi felicidad a costa de su ego que con él pasó del tiempo fue creciendo al grado de sentirme una cosa tan diminuta y sólo ser “la novia de...” cuando me daba un poquito de su atención y tiempo.

Acepté que no había que continuar con alguien que pensaba que tenía que conformarme con lo que había, con su indiferencia, con su mal trato, con que yo era la culpable de las cosas que pasaban entre nosotros...

Por eso amigos, ámense antes que cualquier otra persona, no dejen que alguien intente apagar su chispa interior.

¿Al final qué pasó? Pues con el paso de estos últimos meses, he ido descubriendo que qué bueno que YO tuve los ovarios y los pantalones suficientes para mandar a la chingada a esa persona, porque terminó rompiendo mi corazón y con todas las ilusiones y sueños que tenía para los dos.

Hasta cierto punto no le guardo rencor, me llevo grandes experiencias, grandes recuerdos y momentos felices que tuvimos antes de que la empezara a cagar... aprendí cosas y facetas de mi personalidad que no conocía. Es lo único que podría agradecerle. Pero en este momento de mi vida no quiero saber nada de él.

Pero con las cosas que he descubierto (por que si! Todas vemos a nuestra pareja, en su momento, como la persona perfecta) de su personalidad y de sus comentarios... descubrí que no vale la pena por ser una persona tan cínica, cobarde y mentirosa. Lo que siempre me quedó claro fue que nunca fuí el amor de su vida y no lo iba a llegar a ser... además de que en todos estos años me dejo en claro que no aprendió nada estando conmigo (desde ese momento que me lo dijo debí haber tomando mis cosas e irme, pero no, no lo hice por que yo si estaba enamorada y lo veía como él amor de mi vida)

Como lo dije antes, no le guardo rencor ni odio (bueno, tal vez un poco pero es por lo mismos de las cosas que son recientes y parte de mi proceso de duelo) es alguien que no merece que desperdicie mi energía... porque eso fue, fui demasiada felicidad, alegría, belleza interior y arcoíris para su vida. Solo diré, suerte para la próxima!

¿De que me arrepiento? De no haberlo hecho antes, analizando todas las cosas que estuvieron pasando los últimos meses, sus actitudes, sus palabras... me he dado cuenta que desperdicie mucho tiempo intentando llevar una relación yo sola. No puedo regresar el tiempo para hacerlo, pero puedo dejarme un mensaje a mi yo del futuro: NO LO PERMITAS OTRA VEZ!

¿Qué sigue? Terminar de encontrarme a mi misma, como lo hice hace muchos años, aprender a estar sola, aprender de mis errores, aprender que es muy cierta la frase de mi madre “a los hombres, ni todo el amor ni todo el dinero”, disfrutar mi vida y a mis seres queridos a quienes les agradezco que han estado a mi lado, aunque no todo el que te ayuda es tu amigo, pero esa es otra historia en la que no me voy a meter por hoy.

Por lo menos, por mi parte, mi proceso de duelo obviamente va a ser más largo y maduro porque además no soy de las personas que necesiten a alguien a su lado para ser feliz porque yo llevo mi felicidad conmigo.

No quería que esto fuera extenso pero era necesario dejar las cosas claras y por el bien de mi salud mental.

Con amor

Martha