“Hai deciso di andartene, non ti prometteró che lo accetteró, ma cercheró di farmelo andar bene, come ho sempre fatto fin'ora. Non mi vuoi più, e me lo stai urlando con tutto il silenzio di cui sei capace, giorno per giorno, da quando mi alzo a quando chiudo gli occhi. Mi capita cosí spesso di girarmi, vederti e sentirmi dire che sono grande e forte e che posso cavarmela da sola. Non posso, ma lo faró lo stesso. Sapessi le volte in cui prima di addormentarmi ti cercavo, e fa male non sentire piú il tuo respiro addosso e due mani che dolcemente avvolgono i miei fianchi. Faccio fatica anche ad addormentarmi certe notti senza te che mi accarezzi i capelli e mi dici che ho gli occhi belli. Ci sono sere in cui aspetto l'alba e nel frattempo cerco il ricordo per stare meglio, per riempirmi un po’. Quanto fa male perdere l'amore, e te ne rendi conto quando davanti ad uno spettacolo come l'alba riesci solo a pensare che non puoi condividerla con l'unica persona che avrebbe retto il confronto di quella meraviglia. Perché l'alba é bella, ma non quanto te. Ho creduto davvero che io ti sarei bastata. Che avresti rinunciato alle altre, al resto, scegliendo me. Perché di cuore ne avevo abbastanza per due. Credevo davvero che uno come te, con l'aria di chi c'é sempre, non mi avrebbe abbandonato mai. Quando ti sei scordato di te, ti sei scordato di me, di noi, e hai accolto tutto il resto. Non potró mai farmi una colpa di averti amato cosí tanto, a volte intensamente, altre volte in modo disastroso, ma posso incolparmi di non essermi mai messa al primo posto, perché tu venivi prima di tutto. Quando tra noi é finita,mi hanno detto che senza di te sarei stata meglio e ti assicuro che per un po’ l'ho pensato spesso anche io. Tornare alla vita di prima, prima di conoscerti, senza te. Senza i tuoi continui cambi di umore, il tuo orgoglio prepotente, il tuo tono arrogante e il sarcasmo tagliente con cui ti facevi beffa delle mie debolezze. Senza le notti passate a piangere, giorni ad elemosinare attenzioni, amore, ad aspettare messaggi che non arrivavano, a fingere di credere alle tue scuse e twntarw di giustificare ogni cosa. Me ne sono convinta anche io, per un po’. E mi sono tranquillizzata; ho camminato, respirato, mangiato, fumato-probabilmente di piú- e vissuto come una qualunque altra persona che finalmente godeva di libertà. Che riusciva a riassaggiare una tranquillità persa. Di punto in bianco cominció a starmi tutto stretto. Capí che quando una persona te la leghi addosso, benché tu non la veda, te la porti dentro. E piú tu ti allontanavi, piú la presa si stringeva e l'aria faticava ad arrivare. Quando sei tornato mi hai dato possibilità di respirare la felicità a pieni polmoni, per poi sparire di nuovo.Sei una ferita aperta che brucerà sempre. Hai idea di cosa significhi perdere l'amore una seconda volta? Tutto ció mi ha peggiorato. Mi sentivo come una bambina a cui è scoppiato un palloncino tra le mani. Ti ho reputato la mia vittoria piú grande e sono costretta a vederti come una sconfitta. La sconfitta di chi ha lottato per due pur essendo solo una. La sconfitta di chi ci ha perso il cuore per averne messo troppo e non averne trovato altrettanto. Per qualche strano motivo il tuo viaggio ti ha cambiato, sapevo che i tuoi occhi non mi guardavano più come un tempo, non mi toccavi più come un tempo, ma ti amavo così tanto che una tua carezza, per quanto rara, sapeva comunque scaldare l'inverno che si stava creando tra noi. Ricordo bene le volte in cui avevo freddo e non mi abbracciavi, pensavo solo che l'inverno stava arrivando e io non sapevo nemmeno se tu mi volessi più. Sei sempre stato la mia metà. Per quanto male potrai farmi, per quanto dolore continuerai a provocarmi, il vuoto che hai lasciato sarà sempre il piú grande peso da portarmi addosso. Eri in grado di essere una figura totale, protettivo come un padre con la propria bambina, mi hai preso per mano e mi hai cresciuto così tanto. Il mondo che avevo attorno con te aveva tutta un'altra prospettiva, le cose che ho visto con te non le rivedró con nessun'altro, proprio perché erano i tuoi occhi a guidarmi. Il mondo che abbiamo visto insieme sarà nostro per sempre. Uno di quei segreti astratti, tu sei il mio segreto. Mi hai cullato nelle notti piú difficili tra lacrime e singhiozzi. Mi hai fatta sentire donna, unica, speciale, bella. Mi hai fatta sentire bella per davvero. Quando dopo aver fatto l'amore, con il trucco colato e i capelli arruffati, un completo disastro, guardavi il mio riflesso sullo specchio di fronte al letto e mi riempivi di baci ripetendomi all'infinito “Ma quanto sei bella, ma quanto sei mia”. E lì ero tua, tua e basta, e non sarei potuta essere di nessun'altro e tu questo lo sapevi bene. Mi hai sempre toccato con tanta delicatezza in certi momenti che tutto questo male che ora proviene da te mi sembra cosí irreale. Io non riesco a fuggire, non riesco a liberarmi, non so nascondermi, la mia vulnerabilità non me lo permette. Non ricordo nemmeno com'era la mia vita prima di conoscerti. Per me la vita é iniziata davvero nel preciso momento in cui ti ho guardato negli occhi e ti ho preso le mani. Non mi priveró mai di nessun ricordo con te, di ogni nostro attimo. Ti ho sempre detto che il per sempre è formato da tanti adesso, e in quegli attimi noi eravamo pura eternità. Continueró a guardarti con gli occhi di sempre perché l'amore guarda in un'unica direzione, e nella mia ottica visiva è la strada percorsa insieme a te. Tante buche, tanti ostacoli, incidenti xontinui e frane su frane, ma é lí, ed é la mia strada. La nostra strada, che ora sto continuando a procedere, da sola. Sei cosí lontano da me, fermo chissà dove, e non riesco a capire dove sei finito e quale via avrei dovuto prendere per tornare da te. Te ne sei andato via senza far rumore ma hai fatto un frastuono terribile, hai fatto crollare un intero percorso. Tutta questa vita insieme a te, misurata in battiti e non in giorni. E io sono ancora lì, su quella strada interrotta e mal conciata. Da sola, alla ricerca di un altro incrocio. Io non smetterò mai di cercarti, ma tu promettimi che ti lascerai trovare. Promettimi che mi aspetterai lí. Promettimelo.”
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