media meluapkan rasa

​"Mbak, anak saya kok konsentrasinya kurang ya? Susah banget diminta fokus."

​Beliau bercerita tentang dua anak laki-lakinya yang berusia 6,5 dan 7,5 tahun. Mendengarkan saja, sudah bisa ku bayangkan bagaimana sirkus harian di rumah dengan dua anak lelaki yang sedanv ada di fase puncak mengeksplorasi dunia.

​Ketika aku mencoba berinteraksi langsung dan mengajak anak-anaknya mengobrol, dugaanku benar. Anaknya sehat, pintarj, dan gerak aktifnya masih dalam tahap yang sangat wajar. Mereka tidak melewatkan proses belajar, dan hanya membutuhkan ruang untuk menyalurkan energinya. Dan diusia segitu, dunia mereka memang bermain.

​Maka, alih-alih terus mengulik tentang anak, kuputar arah pembicaraan. Aku menatap lekat mata ibunya, lalu bertanya pelan:

​"Tapi Ibu sendiri... bagaimana menghadapi dua anak laki-laki yang seaktif ini? Ibu baik-baik saja?"

​Beliau menjawab cepat, "Baik, Mbak..."

​Namun, tubuh tidak bisa berbohong. Detik itu juga, matanya berkaca-kaca.

"Ibu boleh cerita apa saja di sini. Kalau keadaannya memang sedang tidak baik-baik saja, itu juga tidak apa-apa..." -- sambil memegang tangannya dengan lembut.

​Ibu itu menangis terisak, dengan napas yang terasa berat ditenggorokan. Sebuah tangisan dari puncak kelelahan yang selama ini dipendam sendirian sebagai seorang ibu bekerja yang harus selalu tampak bisa menghandle segalanya.

​Momen ini kembali mengetuk kesadaranku: Sering kali, anak-anak mungkin tidak sedang mengalami gangguan konsentrasi. Mereka hanya sedang menjadi anak-anak.

​Yang sebenarnya sedang krisis adalah tangki emosi orang tuanya.​ Kelelahan secara mental membuat kita menjadi sangat peka terhadap suara, gerakan, dan tuntutan. Akibatnya, sumbu sabar kita otomatis memendek.

​Jangankan menghadapi anak yang aktif, mendengar suara mainan jatuh saja bisa memicu amarah yang besar. Akhirnya, kita sering keliru melabeli dengan masalah konsentrasi atau tidak bisa diam, padahal mungkin kitalah yang sedang butuh jeda, butuh didengar, dan butuh dukungan.

​Untuk para ibu yang sedang berada di fase melelahkan ini, baik kamu yang bekerja di luar rumah maupun yang mendedikasikan waktu penuh di rumah:

Menjadi lelah itu manusiawi, ini tidak berarti kamu ibu yang gagal atau tak bersyukur.

It's okay not to be okay. Menangislah jika itu bisa melonggarkan dada yang sesak.

​Anak-anak tidak butuh ibu yang sempurna, mereka butuh ibu yang jiwanya sehat dan waras.

​Sebelum kita sibuk mencari cara untuk memperbaiki perilaku anak, mari tengok ke dalam diri kita terlebih dahulu: Moms bagaimana kabarmu hari ini? ❤️

Selama ini prinsipku tentang rejeki itu sederhana: rezeki adalah buah dari kerja keras. Aku hampir tidak pernah percaya pada konsep bahw rezeki datang karena kita "menyenangkan atau membantu oranglain". Logis. Kalau mau uang ya kerja. Itulah sebabnya tidak pernah aku membiarkan diriku berharap pada warisan atau pemberian cuma-cuma atau keberuntungan dalam jumlah besar.

TApi ini cerita yang berbeda, dan rasanya pikiranku itu mulai patah.

Saat lebaran di BAnjarnegara bulan lalu, aku memutuskan untuk melakukan sesuatu yang di luar kebiasaanku -> menginap di hotel seharga 1.5 juta permalam. Angka yang sejujurnya tidak pernah masuk akal dalam daftar pengeluaranku. Alasannya sederhana, aku ingin ibu bisa tidur dengan nyaman. Saat itu aku tidak pernah berpikir uang itu akan kembali. Aku hanya bersiap untuk bekerja lebih keras lagi demi mengganti uang tabungan yang terpakai.

Lalu, hari ini boom....

Ada uang masuk sebesar 100 juta ke rekeningku (hasil urusan rumah lada). Angka yang berkali-kali lipat dari apa yang kukeluarkan bulan lalu. kejadian ini benar-benar memukul logikaku.

Mungkin benar... ada pintu rejeki yang terbuka tidak hanya karena kita bekerja keras, tapi karena ketulusan yang kita berikan untuk orangtua.

Tadi sebuah pesan masuk. Isinya deretan angka tentang sebuah rumah yang baru saja berpindah tangan, utang yang lunas, dan masa depan yang sedang diatur.

Ada rasa sedih karena rumah masa kecil akhirnya diringkas menjadi sebuah nominal yang pembagiannya sudah diatur sedemikian rupa, seolah-olah semuanya sudah adil. Dia meminta keikhlasanku karena bagian untuk adikku lebih besar.

Untuk sangunya kalau bapak tidak kuat kerja lagi

Ada rasa sesak yang aneh. Aku ingin marah karena dia baru hadir saat ada urusan administratif. Rasanya aku ingin menuntut hak ibu yang bertahun-tahun diabaikan. Tapi disaat yang sama, aku melihat seorang laki-laki yang sedang ketakutan. Dia tahu dia tidak selamanya ada, dan adikku butuh jaminan lebih dari siapapun. Andai dia tidak sekeras kepala itu, semua tidak akan serumit ini, adik bisa tinggal bersama kami, dan dia bisa hidup bebas.

Aku ikhlas pak, bukan untukmu, tapi untuk adikku.

Sudah hampir 2 minggu aku tidak menulis. Otak dan tubuhku tunduk menyelesaikan pekerjaan yang sudah tertunda lama. Tidak punya waktu untuk bertanya

bagaimana perasaanku hari ini?

Setelah semua urusan selesai, aku berharap bisa duduk tenang, membuka leptop, merekap semua yang terjadi dengan rapih. Tapi, fktanya begitu tubuhku berhenti bergerak, kepalaku justru mulai bekerja memikirkan hal-hal yang tidak perlu. Mencari-cari celah yang sebenarnya tidak ada.

Mungkin bagi sebagian dari kita, kesibukan itu sebenarnya adalah perlindungan dari pikiran-pikiran negatif yang ingin menyerang masuk.

Setelah kemarin sempat bingung dan sibuk menata hati karena sebuah panggilan telepon yang tak terjawab, hari ini jawabannya datang lewat barisan kalimat panjang di layar WhatsApp. Ternyata, panggilan itu punya tujuan yang sangat presisi:

urusan administratif.

​Ada bahasan tentang rumah di Lada yang kosong, utang bank yang belum lunas, sertifikat, hingga permintaan untuk bicara ke Ibu soal urusan notaris.

Semua disusun dalam bahasa yang formal, seolah-olah hubungan kami adalah rekan bisnis yang sedang menegosiasikan aset.

​Lucu sekali tuhan. Kemarin aku sibuk menyiapkan tameng takut kalu percakapan kami akan menyentuh luka lama atau mungkin sekadar tanya kabar yang berat. Tapi realitanya? Aku ini hanya jembatan birokrasi.

Aku sempat berharap bahwa panggilan itu adalah pintu untuk memperbaiki sesuatu yang patah, tapi ternyata baginya panggilan itu cuma pintu untuk menyelesaikan urusan yang tertunda.

Tadi untuk pertama kalinya dia menelponku.

Bapak

JUjur aku ngfreeze, rasanya kayak ada yang tiba-tiba menyerang, bikin otakku kosong seketika. Aku gak tau harus ngomong apa, nggak tau harus bereaksi seperti apa, sampai akhirnya telepon itu mati sendiri karena nggak kuangkat.

Lucunya, sebenarnya aku menyimpan nomor barunya. Nomor yang diam-diam aku cari dengan susah payah. Tapi entah kenapa saat ia benar-benar menghubungi, aku malah pura-pura nggak kenal lewat chat.

"Teleponnya sorean aja ya aku lagi ada yang mau dikerjain" ucapku berbohong

Aslinya aku gak sesibuk itu. Aku cuma bingung. Aku butuh jeda untuk menenangkan diri dan memikirkan kata-kata yang pas. Saat aku selesai mengatur napas, sudah menyiapkan mental kalau-kalau pembicaraan iniakan jadi canggung atau berat. Saat aku menunggu dering telepon itu.

Satu jam, dua jam, samapai malam, layar hpku tetap gelap. Tidak ada panggilan masuk. Bapak nggak jadi menelpon.

Rasanyaaneh. Tadi siang aku ketakutan setengah mati, sekarang aku malah duduk dengan perasaan menggantung. Sekarang semua kata yang sudah ku susun rapi di kepala harus ku masukkan kembali ke dalam laci.

Aku benci ketidakpastian, tapi aku juga mulai muak dengan prediktabilitas yang aku lakukan. Zuzur saja, ini melelahkan. Kadang sambil bercermin aku bertanya:

I am safe, but am I Happy?

RAsanya aku terlalu rapuh untuk menangani sedikit saja kesusahan/penderitaan/kegagalan. Aku merasa takut menghadapi rasa malu/tidak berdaya saat ada sesuatu terjadi di luar kendaliku. Aku terkadang lupa caranya menikmati "hari baik", tidak benar-benar menikmati masa sekarang, karena otaku selalu ada di Worst Case 5 tahun kedepan HAHA

Akhir-akhir ini aku mulai melihat diriku sendiri dengan cara yang lebih jujur - meski agak pahit ya shayy, wkwk. Ku akui dalam hidup ternyata bahwa aku sangat penakut. Rasa takutku itu membuatku menjelma menjadi orang yang sangat terorganisir. Aku melakukan audit terhadap setiap jengkal aspal yang akan kupijak.

Obsesi pada keamanan

Actually, tidak semua aspal ku audit sih. Tapi aspal pada jalan-jalan yang menuntunku pada keputusan besar. Aku akan duduk berjam-jam bahkan hari dan mungkin bulan, untuk membedah semua kemungkinan terburuk, lalu membangun barikade di sekelilingnya. Aku memastikan bahwa jika hari buruk itu datang, aku sudah punya protokol penyelamatan di kantong kiri dan kanan saku celanaku.

Aku tidak mau hidup kesusahan. Titik

Bagiku kesulitan, penderitaan, dan kegagalan adalah sebuah variabel yang harus, dan bisa, dieliminasi dengan persiapan yang matang. Aku ingin jalanku mulus, aku ingin segalanya bisa diprediksi. Itulah mengapa jalanku lambat, dan mungkin terlalu lambat dibandingkan orang-orang disekitarku yang berlari dengan nafas tersengal dan luka di lutut, dan aku dengan sadar memilih untuk itu.

​Lucu ya, dalam waktu yang sesingkat itu, kamu bisa mempengaruhi caraku berpikir sebanyak ini. Kamu menambah rasa percaya diriku di saat aku sendiri seringkali meragukan pilihan hidupku. Di waktu yang singkat itu, aku benar-benar merasa dicintai, dan anehnya, aku (yang biasanya mudah ilfeel ini) juga merasa begitu mudah untuk menyayangimu. Bersamamu smua terasa lebih mudah.

​Mungkin itulah yang membuat melepasmu menjadi pilihan yang ku tunda-tunda. KArena jujur saja, sejak awal aku sudah menyadari bahwa kita sama-sama menghindari dikusi tentang kenyataan, yang sebenarnya juga sudah berulang kali lewat di kepalaku.

​Aku tidak tahu apakah ini terakhir kalinya aku menulis tentangmu atau bukan. Tapi untuk hari ini, aku cuma ingin jujur bahwa kamu pernah membuatku merasa benar-benar seberharga itu.

Terimakasih, ya.

Hari ini, kuputuskan untuk berhenti menceritakan kisah kita. Ini mungkin bukan cerita dengan struktur yang sempurna, tapi setidaknya hatiku sedikit lebih lega

​Ke depannya, aku tidak tahu apa yang akan terjadi. Realitanya, hari ini Ibuku bahkan sudah mulai mengatakan pada saudara-saudaraku untuk mencarikan calon jodoh bagiku. Sebuah langkah maju yang dipaksakan oleh keadaan, sementara aku masih berdiri di tempat yang sama (-.-)Zzz・・・・

​Jujur saja, di satu sudut hati yang paling dalam dan kecyil (haha), aku masih berharap kami bisa menemukan jalan tengah. Karena bagiku, alasan terbesarku ingin menikah adalah dia.

​Hanya karena orangnya adalah dia.

Tapi jika tidak, aku yakin tuhan akan berikan yang aku butuhkan dan terbaik untuk hidupku.

Ada satu hal yang lupa aku ceritakan. Pernah satu ketika ia mencoba mencari celah dan bertanya

Apa ibumu tidak bisa diajak tinggal bersama kita di Makassar (saat itu homebasenya masih disana)?

SAat itu aku berfikir bisa jadi ini menjadi solusi kami. Ibuku sebenarnya bersedia, namun ada satu syarat yang tidak bisa terpenuhi oleh jenis pekerjaannya: stabilitas. dimana saat itu ia sedang bersip untuk pindah ke KAlimantan dan harus berpindah dari satu site ke site yang lain. Betul. KAmi memang berada di kebuntuan.

Dia tidak bisa memberikan kepastian tempat tinggal, aku tidak mau LDM dan tidak tega jika ibuku harus hidup berpindah-pindah di masa tuanya.

Tawaran komprominya akhirnya gugur, bukan karena niatnya tidak serius, tapi memang karena realita hidup kami tidak bisa di tumpahkan dalam satu wadah.

Sebagai seorang Psikolog, secara kognitif aku taubahwa hubungan kami memang mentok di ego masing-masing. Sebagai manusia, perasaanku tidak bisa langsung shut down begitu saja.

Nyatanya berpisah tidak membuat semuanya selesai, meski biasanya aku begitu HAHA

Kali ini berbeda, aku masih sering kalah dengan perasaaanku sendiri. Rindu. Rindu sekali dengan masa dimana masih bisa clingy tanpa malu, rindu butterfly era yang terasa mudah.

Sampai hari inipun kami masih sering bicara dan saling mendukung. Kini nasihat-nasihatnya bukan lagi tentang "demi kita" tapi hanya nasihat yang terbaik untuk diriku sendiri.

Kami memilih untuk tetap saling menyayangi sambil pelan-pelam belajar untuk tidak lagi saling memiliki.