m a y u k i

悲しくなる

自分がいる世界は輝かしいものだと

誇れるものだと

自分の周りにいる人や家族には恵まれていて

何不自由なく健康に暮らせていて

悩みやストレスが少なかった数ヶ月。

けど、たまに軽い人間になっちゃうんじゃないか

何も考えない、感じない人間になってしまうのではないか

落ち込む日や悩む日、誰かに心を揺さぶられる日

そんな日が来ないんじゃないか

全部自分一人だけの世界で完結してしまうんではないか

たまに心配になってた

でも今日は、今日はなんだか落ち込んで下がるなあ

でも、こんな下がる日もいいな

多分いろんな心の動きがあって

その揺らぎが来たんだ

波が来たんだ

私はポジティブな人間だとたまに思い込んでしまうけど

ネガティブな部分もちゃんとある

よかった。安心できた時でもあった

たまにtumblerに自分の想いを綴るけど

フォロワーさんやいいねしてくれる人がいて

こんな投稿に救われたと言ってくれる人もいて。

けど、ポジティブな日々だと

ここには記すくらいのことがないから

ネガティブや自分の将来を考えたときに文字に起こすことができる

だから今こうやって更新できてることは嬉しい

いろんな作品を見て

いろんなものを受けることももちろんだけど

私には圧倒的経験が少なすぎる

これは視野を狭めたらいいのか広げたらいいのか。

今読んでいる本に視野の狭さや広さのことが書いてあって

狭いと没頭するものが作りやすい

逆に広いと物事を全て冷静に見てしまって没頭するものができにくい

どちらも感覚的には持ってるけど

今の私に必要なのは圧倒的に「視野を狭くすること」

あれこれ無駄なことを考えずに感じたまま行動できるのも経験できるのも視野が狭いから。

知らないことが多いまま行動するのは怖いけど、それは若者の特権。

けどある程度知ったまま

心のどこかで知らないふりしようと

意図的に視野を狭くするのは

面白い気がする

友達と話してて

あの時の選択はこれでよかったのかって

たまに、

心に触れる夜もある

あの時の気持ち、もう思い出せないな

解放された気でいるのかな

苦しくなることから逃げたのかな

そうやって自分の選択を疑う夜もある

乗り越えられない夜を

どうやって乗り越えたんだっけ

過去の自分に問い掛けたい時がある

私の中で

解決してないことはたくさんある

解決させた方がいいのかな

でもさせない方がいいのかな

そうやって、曖昧にして終わらせてる

外側だけの部分を見て

過去を振り返ってる

なんなら少し酔っている

そんな日があってもいいのかな

瞬間があっていいのかな、と

グレーにしたままの自分を許してる

人生に期待をする

それは決して悪いことじゃなくて

期待をしたから今私はここにいるんだと感じているし

期待したから

こんなに素敵な出会いがあると思ってる

ちょっと前までは

期待する、しない、で白黒はっきり決めたがっていた自分がいたけど

今は

期待に押しつぶされそうなら一回

期待するのやめて

期待して楽しんで前に進めるなら期待してもいいしって

使い分けることができてる自分がいる

なんでいつも

前向きで頑張ってる人が報われるんだろう

自分のことをしっかり愛せて

努力して、ひたむきに明るくてがんばれていて

そんな子たちが報われる気がしてる

周りにも多いからかな

隣の芝生は青いっていうけど、本当にそう

けど、SNSがすごい今の時代

承認欲求の塊と化している人間は多い

自分もそのうちの一人だと思う

けど、私は違うことで評価されたいと思ってる

求められたいと思ってる

もっと、がんばれない人にフォーカスしていいんじゃないか

自分のことを愛せなくて

周りからの賞賛があってもなかなか自信がつけられない人の

味方はいないものか

足掻いてる

努力できてる時より

できてない方が辛いもんね

頑張ることができない、ということを認められるのは

人生4週目くらいにならないとわからないこと

東京に帰って、会いたいなあと思う人がたくさん増えたなと感じる

上京したての頃、東京に

敵がたくさんいるように思えて

仙台に味方がたくさんいる気がしてた

昔と今、味方の数は変わらないのに

なんだか思い込んでた気がする

けど、私はやっぱり人間が好きで、人が好きで

期待したり凹んだり

惑わされて自分のことを否定してしまうこともあるけど

結局自分を大切にすることを変えなければ

人間を好きで居続けることはできるんだなと

思う

凹んでも何しても

人生には、波がある

大きな波も、小さな波も。

飲み込まれそうになる夜がある

去年、大きな波がきた

その時に学んだ

何かに依存しないと生きられないなあと

だから、誰かに出会っても何をしても

依存してしまう自分が怖くなって逃げることを選択した

それは自分でした選択だから

いいとしたいんだけど

でも、向き合えていない自分でいいのかなと

真面目なモードに入ってしまう時もあって。

いろんな自分がいていいとは思う

ただ、逃げる自分を許せる自分では、まだない

今日は百点じゃなくてもいいと気を許そうとしても

一人だとなかなか難しい

いつからこんな完璧主義になったんだ？

思えば、学生の頃は

勉強も部活もクラブも、

なんでも努力をし続けたら結果がわかるような仕組みだった気がする

試合で勝つ、負ける、

試験に合格する、落ちる

大人になって、わかりやすい答え合わせがなくなった気がする

どんだけ努力しても敵わないのではないかと

恐怖に陥るのは23歳を超えてからだった。

大学も、勉強を頑張ったら単位が取れた

サークルに入って飲み会に参加をして友達を頑張って作れば

何かと楽しい生活を送れた

わかりやすい結果を今も求めている自分がいる

でも、もうそのフェーズは終わっているのかもしれないなあ

それか、少しずつ

得てきた成果とか経験を思い出して、

自分に言い聞かせることしかできないかもしれない

大人の代償は

人生は選択の繰り返し

素敵な選タクシーというドラマがあったけど、まさにそんな感じ

何を食べるかどこへ行くか何を着るか誰と遊ぶかどんな仕事に就くか

私たちは知らない間に選択をしていることが多いなあと

昨日、気付かされた

でも、選択をしない、できない人もいる

運命が決まっている人、甘えられる環境が用意されている人

なんだかんだ成り行きで生きてこられた人

どこで気づくことができるかは

人によって違う

大幅に。

１０代で気づけたらなあ、と今となっては思うけど

24歳で気づけた自分はラッキーだなとも思う

選択が苦手な人は、責任を負いたくない、自分に自信がない

いろんな理由があると思う

でも、責任感が強すぎる人は心を病みがちだから

選択しないことを選択して欲しいし

自分に自信がありすぎる人は、選択の幅をもう少し細かくして

客観視してほしい。

考える時間より行動する時間が多過ぎて、薄い人間力になる人もいるから。

私がいいなあと思う人間は

思考と行動のバランスがちょうどいい人。

口だけで愚痴を吐いて行動していない人を見てもイラつくし、

行動ばかりして考えていない人を見るともどかしくなる

「選択」を考えだしてから、懐かしいことをいくつか思い出した

昔実家に来ていた親戚のおばさんたち、昔仲の良かった友達、昔付き合っていた人、最近まで遊んでたけど会わなくなった人

今何してるかなあとたまにSNSを見返したりする

なんでこのとき、こういう反応をしたんだろう

このときなんでこうしたんだろう

考えたらもう止まらないけど

今の自分にちゃんと満足しているから、きっと過去の選択は間違えていなかったのだろうと。

なんだか懐かしい気持ちになる今、すこしだけ成長はできているのかな

律する力が10ある人

うまく自分を甘やかすのが苦手な人だと思う

私も、自分を甘やかすことがすごく苦手

いつも頭にタスクを抱えてて

タスクを叶えた日でも、頑張ったーと一息つくのにも勇気がいる

やらなくちゃいけないことをやれていることが幸せだと思うから

やれていない日の嫌悪感が半端ない

やることをやったとき、頑張ったねと褒めてあげればいいのだけど

努力できているこの瞬間が幸せだと感じているからこそ、自分を慰める理由にはならない

そんな自分と一緒に生きていると

欲が10あるけど律する気持ちが2くらいの人は羨ましいな、楽しそうと思う

なので嘘でもいいから

最近は自分を少しだけ褒めるようにしてる

生きてて偉いっていうところから

自炊して偉いというところから

いろいろ、欲望に負けそうになった時

心の中に自分を2人くらい飼っておいて

それで本当にいいのか？とか

前は自分に負けすぎていて

他の人と比べては負けて、いざ本番が出た時に

あまり力を出し切れないことが多かったんだけど

今は逆に

いろんな人から何を言われても、

自分の中で何かにモヤモヤすることがあっても

いざ自分の力を出し切りたい時に出し切れないのって悔しくないか？それって自分との戦いに負けていないか？ってすごく思うし

ちりつもだよなあって本当に思うから

私が決断をする時に

輝いていれたらいいなと思うから

何かの重圧や環境、モヤモヤに

潰されないようにしたい

TikTokでなんか踊ったり動画編集して載っけてる自分ですが

フォロワー様にコメントいただいて元気もらう自分ですが

手紙もらったりして励まされてる自分ですが

好きな仕事ができて幸せだなと感じている自分ですが

Instagramで有名人の写真を見たり

リール動画を見ると

自分のことみんな好きなんだろーなー

いいなーって羨ましくなったりしてます

自分のこと愛してていいなー

なんか毎日が輝いてそうだなー

いいなあ

思います

カップルが幸せそうに歩いてるといいなーって思う

夢を追っているキラキラしてる人を見ると眩しいと思う

隣の芝生が青いなら

自分の芝生青くしたらいいじゃんって思ってる

とっくにそれはわかってるんだけど

自分の芝生が青かったとしても

青かったことに気づくのはずっと後だと思う

どれだけ自分の周りを幸せで固めてても

それに気づくのはずっと先

じゃあ今を幸せだなって感じることって

いつだ

覚えているところ、救われたところ

人によって全く違う

なのに、人は討論をして

これはこうでない、あれはこうでない

こんなことをこんな歳になってまでやって

これでお金を稼げるなんて楽だな

なんて、評論家になる

そんな討論を繰り広げる人たちも

明らかに私とは違う

救い上げられるものがたしかにあって

それは晴れてる日に助けられたり雨の日に助けられたり、春の風、夏の暑さ、秋の涼しさ、冬の寒さ

それぞれ助けられてるものが違くて。

私は、春の風で悲しくなるし、夏は自律神経が乱れやすくなって生活が楽しくなくなるし、秋口になるとこれから冬だーとワクワクする。

晴れてる日には外に出て散歩をすると機嫌は治る

頭が整理されないなーと思うと

手帳に予定を書き写したり、

写真フォルダの中にある写真を1000枚以上消すと

頭がスッキリする

今時の

新しい映画やドラマを見ても救われない

小学四年生くらいから擦り続けてる同じドラマ、映画を家で垂れ流ししながら、

百均で売ってる立体パズルをすることが幸せだったりする

救われた作品があって、

何度も読み続けてる本もある

元気がなくなった時に読むエッセイもある

家にいると思考が止まらなくなることがある、そんなときは外に出てコーヒーを飲みに行くと心が安らぐ、落ち着く

悲しい時は素直に泣かずに笑ってた自分だったけど

家でシクシク泣くことができて

自分の心に嘘をつかず、素直になれた〜と嬉しかったこともある

もうこの人に会わなくてもいいや、悲しいけど

人間関係を断捨離する瞬間が何回かある

悲しさより、自分を守ることを優先することが大事だと今は思う

ストレス感じることを全部やめたら

演技自体にストレスをもたらすことをサボっていたことに気づいて

台本を読んだ時に違和感やストレスをかかえてほしいんだよね、先生にそう言われた

ストレスをかかえてた日々は辛かったけど

見てる人には見えてるんだなあ、

じゃあ苦しかったあの日々は、私の表現力の役に立っていたんだ、と安心した時もある

誰かに過度に期待をすることをやめて、自分に期待することをやめたけど

振り返ると

がむしゃらに動いて怖いけど

努力して自分はまだまだいけるぞって可能性を信じて期待してた日々はすごく楽しかった

居場所を削ること、増やすこと

私にとって居場所を削ることのほうが

自分を守る最善の方法なことにも最近気づいた

選択し続けることで人生が決まっていくんだとしたら

私がしてきた選択は全部正しかったな

入りたい世界がある

映像の世界に何の迷いもなく進んだのは

昔から、テレビの中に、なんで入れないんだろうって言うもどかしさがあったから

悲しくなってた

大人になってこの職業で素敵なお仕事に巡り会えて撮影が始まると

自分が入りたかった世界に今いるんだってはじめて実感ができる

その実感が幸せでたまらない。

けどここから、

今年から、

きっと、周りの人が私の世界に行きたいんだ、憧れてるんだって言ってもらえるような

そんな自分の環境にしないと

安定した仕事はできない気がしてる

依存することなく

憧れる世界は自分で作っていく

これから、一つ一つを大切だと

過ごすことが大事だと思う

tumblerで久々に。

今年出会った人たちに

いいものも悪いものも与えられたような与えてしまったような感じがして

いい一年だったし、正直メンタル的には悪い一年でもありましたなあ

自分はやっぱり弱い人間で

弱いからやけに人に気遣いできるねとか

優しすぎると言われることがたまにあるけど

それが自分のいいところだから変えたくはないなと思っています

メンタルは弱いけど、

周りから強く物を言われるとプライドが働いてやる気が出たりする

周りから優しくされると逆に

正解というものを探し出してしまって

100点以上のものを出せる気がしなくて失敗しがち

怒られると0点から5点くらいにすればいっかってなるので逆に挑戦しやすいんだなと気付きました

自分がしたくてしたことなのに

軸がブレブレになって

苦しんだ時期が数ヶ月続いて。

どんどん変わっていく周りを見て、

変わらない人たちを見て

進んでいく人たちをみて

やめていく人たちを見て

こうはなりたくないなという気持ちも強まりました

だから、できるだけ自分の世界を守って

自分の世界にいろんな人たちを置いて

その上で自分も幸せになれるような居場所づくりを来年はできたらいいな

自分らしくとかいうけど

自分らしくいれないところもまた自分らしいのかなと柔軟な考えができるようにはなった1年

良くも悪くも

来年は、もっと気楽に行きたいな、と思います

単純に物事を考えることが難しい性格なので

少し単純に生きようかな？

と思います

1年間読んでくれた方々、ありがとう〜！！

毎日いろんな人と話せるし

自分と向き合う時間が良い意味でも悪い意味でもなかったから

子供だったし

中身は成長してなかったけど

明らかにあの夢を見てて毎日、楽しい！っていう感情が今の自分にたどり着いた理由ではあるわけで

でも今、現実と向き合わなきゃ行けなかったり

次第に自分と向き合いすぎて病んだり悩み続けたり

ぐるぐる考えるのが止まらなくなったりすることが多くなった

それは、幸せだった過去があるから

毎日楽しいと思えない自分に、日々に絶望してた

今楽しくないなー、いつ楽しくなるかな

冬になったら？春になったら？

今年の夏は色々苦しくて

冬になったら冬がどうにかしてくれるって思って

今はもう12月後半に差し掛かるけど

夏の時と意外と変わらない心情

ああそっか

あの夢を追ってた楽しかった日々と

あの感情は

若いからだったのかもな

若くて現実にいる感じより、夢見てる感覚の方が気持ちよかったし居心地良かったからなんだな

そう思った

毎日楽しいと思わなくても

夢を見れなくなっても

色々諦めがついてくる年にもなってきたけど

ご飯をちゃんと食べて、息を吸って吐いて、しっかり寝て、息抜きをして、また動き出す

髪の毛のケアはちゃんとやる、人と会う時に服の埃を取る、ある程度部屋はきれいにしておく

別に毎日がウキウキじゃなくても

こういう最低限のことは維持できる人間ではあると思ってるし、

どうせ自分はちゃんと生活していくんだろうな、と信頼も置いてる

幸せや楽しいという感情があった頃と比較してしまうと苦しくなってしまうもんなんだなあ

ある意味もうこの先

自分のことを大切にしてる時ほど

周りを大切にできる余裕が生まれるから

周りのみんなもそうだと思ってたけど

自分を大切にしてるからこそ周りに厳しく当たる人もいるんだなあと

自分より若かったり経験が少ない人に対して

そういうことを思う

自分がいてその周りの人たちで成り立っていて

その中で人を見下して生きてたらそれまでだよなと思う

見えるものだけに囚われて

その見えてるもので満たされてたものが無くなった時

その人は一体どうなってしまうんだろう

見えないものの大切さにいつか、

気付けるといいな

どんだけ自分を着飾ってもカッコつけても

嘘はつかないでいてほしい

他の大切だったものたちをどんどん失っていってる人たちも見てきて

ああ、こうやって人は変わっていくのかと

そう思った

周りで誰か気づいて言ってあげる大人がいないと

こういう子供は成長はするけど教育されていかないんだろうと

でも怒ったり叱ることを優しさとして捉える人間も少ないし、わざわざ体力を使うことをしてくれる人も少ない