悔しいきもち ずっと 反骨精神

あなたが私の生きがいって言われた。言い過ぎだと思うが、この先ずっと忘れらない言葉になるんだろうな。

生きることに集中しよう

コンパルが閉店した。最後の挨拶もできず急に終わった。私が高校生の頃から幾度となく通った喫茶店。はじめてコンパルに行った時、店主はテレビの前でぷかぷか煙草を吸っていた。「ひとり？奥へどうぞ」と勧められ、赤いふかふかのソファへ座る。窓に添えられた花々の影、置かれたお冷グラスの水が光に透かされてとても綺麗だったのを覚えている。それからひとりで土曜日の朝、バイト前に寄るのが習慣になった。今日は暑いね、とか寒いからストーブ持ってくるねなどたわいもない話をひとこと、ふたこと話していた。時々、友人を連れて行くと嬉しそうに、孫のように私のことを友人に自慢してくれた。お客さんが私にひとりになると「よいしょ」と本を持ってきてお互いゆっくり読書する時間があったり。高校を卒業し、大学生とコロナが重なったこともあり、数ヶ月ぶりに訪れたらとっても優しかった店主が豹変していた。コロナ禍でレトロ喫茶、インスタ映え、エモが流行ったことにより望ましくないお客さんが増えたのか、若い人が来店すると明らかに不機嫌になっており、胸が痛くなった。私には変わらず優しく接してくれたが、もし私がこの時期にはじめて訪れていたらもう一度も寄ることはないな、と思うような対応だった。それから引っ越したり外に出る機会が多くなりコンパルに足を運ぶのが半年に1回、1年に1回ほどになった。もう覚えていないだろうなと思いドアを開けると「しばらくですね」と必ず声をかけてくれて毎回嬉しくて泣きそうになってた。近頃、コーヒーの味も衰えてしまってもうそろそろかなあと思っていた矢先、閉店した。高崎の街の歴史がひとつ終わった。喫茶店文化がどんどん無くなっていく。店主は最後に訪れたときはもう煙草は吸っておらず、歩くスピードがゆっくりになっていた。老舗が無くなるのは本当に悲しいし、街がどんどん変わっていくのに私だけずっと10代のまま変わらずいるんだよな。まだまだ書き足りない思い出がいっぱいあるんだけど、これはまたいつか書きたいタイミングで書くこうかな。もう既に閉店したってことはもう行けないんだ。本当に悲しいな。

すべてになりたい

仕事が終わって、久々に友人に会う。東京へ行くと聞かされた。頻繁に会っていたわけではないけど、たまに会うと安心する仲だった。ずっと群馬にいると思ってたんだけど私の思い過ごしだったみたい。みんな東京に吸い込まれちゃう。いま思い浮かぶ群馬にいる好きな人たちも東京とか別の場所にふらっと行っちゃうのかなあ。さみしい。私は一度離れてやっぱり地元が好きだからこのままいるのだと思うけど、それも分からない。帰りに友人が旅行に行った際に私の顔を思い出してくれたみたいで私が好きそうって鉱石くれた。渡された時に寂しさなのか嬉しさなのか分からないけど号泣してしまって困らせた。人から物を貰う機会があんまりないから、変に感情移入してしまって、しかも本当に私が好き！って思える物だったから私のことを覚えていてくれている人がいるってことが自分の中で希望だったり祈りだったりしたんだよね。全然会えなくなるわけじゃないし別れでもないんだけど、同じ街に住んでいる人が去るって寂しいな。解散する時に私のことをだいすきだし人としてかっこいい、憧れだよって抱きしめながら言われた。凍えながらあったかい温度を感じた今日のこと、絶対忘れたくない。たくさんありがとうねとも言われた。なにもしてないのに。これもひとつの別れかもしれないけど、私は別れにめっぽう弱い。出会った数だけ別れがあるって怖い。でも歳を重ねれば慣れちゃうのかなー。そんなの嫌だなー。ずーっと素直なまま一喜一憂していたい！みんなだいすきだよーーー。みんな生きていてね

永遠はないって分かっているけど、永遠に続いてほしい夜があった。時間が止まって温もりを感じ続けられていたら、次の日が来なかったらってバカなことを思いながらちゃんと朝起きて出勤した

日々新しいものに触れていたい、新しい場所へ行きたい、私は鳥なので

覚えていられないから刻んでいく

向かいの家の男の人がサンタクロースの格好して家の中に入って行った、美しかった