Cherry Is Beyond Red

Los pequeños montones

en su cabeza 

llenos de luces 

de montaña.

Soles desprendiéndose

estrellas explotando en 

su ingenua expresión

de alborozo.

Él es aire. 

Él es fuego, 

sangre caliente corriendo 

a calaminosa velocidad. 

Sus dientecitos

su sonrisa larga

su lengua húmeda

cayendo de lado

derrumbada por el calor 

y la alegría

y los sueños 

y los vocablos durmiendo 

sobre los besos

que me da.

Él es aire, 

(oxígeno)

Y libre 

(al fin)

Y sonríe

(por fin)

Y él me hace feliz

Te quiero un poquito a medias. A sorbitos chiquititos, a cucharaditas lentas, que no me ahoguen ni me dejen sin aliento.

Cuando estoy contigo quiero estar sola, y cuando estoy sola quiero estar contigo. Para besarte en silencio, en lo intensos recuerdos de nuestro último encuentro

A veces sobre tus labios, a veces entre tus piernas; busco paraísos de besos que se pierden entre las curvas de tu cuello y las palabras que me bebo, para que no te cuenten los secretos que guardo, con tanto esmero.

Que mientras todo el mundo se quiere a gritos, Yo te quiero a medias, en silencio, y agazapada en un rincón, esperando a que me entiendas, esperando a que te des cuenta de que tu mirada me provoca escalofríos, me aterra y me entierra, bajo tus caricias, bajo tu cariño, bajo tu am o r .

Te quiero un poquito a medias, porque sé que, si te quisiera del todo, y tú no me quisieras ni a medias tan sólo me quedaría este poema, y aquél café frío del que nunca bebería pensando en ti.

Aparece. Se desplaza por mis venas, alcanza los latidos en mi pecho y los aprieta; quiere matarlos, destrozarlos, convertirlos en escombros del deseo, y desollarles las entrañas hasta dejarlo todo negro. Quiere invadirlo todo con su fuego, y quemar con cada paso las hojas que quedaron de un viejo y triste otoño

Una tentación aparece: lo veo en el brillo de tus pupilas cada vez que me miran y las miro yo a ellas. En cada pestaña encuentro una chispa que quiero lamer, en cada arruga risueña veo ríos de piel que quieren cruzarse con los mares bajo mi lengua, y en cada peca una mancha de café derramada al mediodía.

Es que la tentación acecha. Aparece en forma de un demonio que me sube por la espalda, que me desgarra la piel y desmorona mis fronteras. Hace que absorba el olor de tu pelo y lo convierta en el perfume de mi almohada. Y también en el de mis sueños. Y también en el de mis mañanas.

Tentación, abandóname, le grito, pero ella me devora fácilmente y me consume nuevamente. Y yo me dejo, me rindo. Hago que mi desayuno se celebre en tus labios, la comida en tu cuello, y la cena sobre las caricias que mis manos quieren darte. Ojalá todos mis pensamientos pudieran fundirse entre esos dos pedazos de carne que se mueven, que muerden mis suspiros y se atragantan entre bocanadas de aire.

Y es que maldita tentación. ¿Has visto cómo sonríes? ¡Qué charcos se forman en esas mejillas de carne blanda! Déjame mirarte, la tentación me tienta, pero siempre he sido más fuerte que mis demonios.

Que sólo quiero mirarte, deja que te mire, podré un rato más. Podré evitar sucumbir a los deseos profundos de mi alma. Fingiré que no te quiero, haré ver que no me muero.

No intentaré callarte con un beso.

Aparece. Siempre lo hace. Siempre que me miras.

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La iría a buscar corriendo a donde hiciera falta, hasta el rincón más remoto del mundo si me lo pidiera. Sería de esas pocas personas por las que realizaría una excepción y le abriría mi corazón en vilo. 

Es que hay algo en ella que me hace quererla incluso sin conocer su rostro. 

A veces soñaba que estaba viva. 

Aparecía de mil formas y mil maneras. Podía no hablar, o podía que sí; cuando lo hacía, era como si nunca hubiera pasado nada. Su voz la de siempre, sus pensamientos claros, cristalinos, sin nubes que entorpecieran su camino. Raramente hablaba directamente conmigo; con mi madre a lo mejor, o con alguien a quien nunca he llegado a ver. 

Pero todos esos sueños hablaban de lo mismo: de que ahí estaba, resucitando con cada uno de mis pensamientos, aún sin el polvo escondiéndolos. 

Poco después de que nos dejara le pedí mil veces que apareciera en sueños, que no me dejara nunca del todo, y así lo hizo. 

A veces soñaba que estaba viva. 

Que aún me pregunto qué pensarás cuando mires por la ventana de nuestros recuerdos. Qué sentirás cuando nos encuentres en el pasado, riendo sin saber nada. Qué ilusos somos los seres del camino, pero qué fácil es vivir sin ser conocedores de nuestro futuro. 

Te imagino como siempre, con tus andares tranquilos y tu cabeza encendida en un fulgurante pelirrojo, enmarañada como el fuego más rebelde; sé que en esa cabeza, sin embargo, se escondieron durante mucho tiempo pensamientos que me habría gustado arrancarte, convertirlos en parte de mí tanto como en parte de ti. ¿Por qué no me mirabas? ¿No te dabas cuenta de lo mucho que te quería, de lo mucho que te quiero?

Contemplaba el pote de pastillas como si fuera a dar alguna respuesta mágica a mis preguntas sobre el futuro y el pasado. Preguntas que ni yo mismo era capaz de responder. Preguntas que me revolvían las entrañas a cada instante que se me cruzaban por la mente, cosa que se sucedía horas tras hora, segundo tras segundo desde hacía más de una semana. El tour estaba en curso. El álbum estaba siendo un éxito absoluto y llenábamos cada recinto al que asistíamos, en algunas ocasiones incluso ampliando días de concierto. Nada habría resultado más buena noticia que aquella, pero para mí, aquellos días, estaban resultando terriblemente esclarecedores: mi voz se iba, lenta y dolorosamente. Se iba y me dejaba a la deriva, a mí y a mis sueños de infancia. Era terrible notar cómo se desvanecía poco a poco sin que tú pudieras hacerle nada. No era médico, pero las tantas visitas que había hecho no habían llegado a buen cauce. Sólo me quedaban esas pastillas antidepresivas que estúpidas como eran no podían hacer nada para colmar mi dolor. Las contemplaba. Eran de color ocre y tenían forma de huevo. Se hacían apetecibles a la vista. Llamaban con su forma agradable y su color sencillo. Eran una puta droga legal, capaz de matar si se tomaba más de la cuenta. Y yo lo sabía. Me lo habían dicho innumerables veces. «Ves con cuidado, Dante, si no sabes si te tomastes la pastilla ese día y no estás seguro, mejor no te tomes otra. Espérate al día siguiente. No te tomes dos el mismo día en menos de 12 horas, no es bueno y podrías intoxicarte. Ten cuidado, Dan, estas pastillas no son una broma». Curar el alma, supuse, no era ninguna broma, pero mirara por donde lo mirara, no había forma de limpiar ya mi alma oscura. Era la tarde de un Lunes cualquiera y ahí me teníais: disfrutando mis tres días de descanso —antes de seguir con el tour— encerrado en el baño de casa. El móvil sonaba, pero no lo cogí. Me acerqué las pastillas a la boca y adentré una en la cavidad. Luego otra. Y otra. Cogí un puñado y las mastiqué. Un sabor amargo y repugnante me produjo arcadas. Al abrir la boca cayó una cierta cantidad.

El móvil seguía sonando, mientras yo me tragaba con más prisa la ingesta cantidad de pastillas. Sobredosis. Seguramente le contarían a las fans que había muerto en un accidente de coche, o que me había dado un derrame cerebral, un ictus, o que padecía una enfermedad grave y sin cura (lo que se acercaría más a la realidad, de hecho); nadie contaría la verdad, nadie diría que era un ser patético que no sabía superar los obstáculos de la vida. Nadie diría que sonreía abiertamente como un gilipollas delante de todo el mundo pero luego me encerraba en mi cuarto oscuro lleno de pastillas de colores y formas atrayentes. ¿Pensarían en mí el resto de miembros del grupo? ¿Se arrepentirían de haberme acogido como a uno más? ¿Echarían de menos mi voz? No, eso no. Mi voz no, mi voz no era nada. Mi voz no era ya nada, ¡basura! ¡Eso es lo que era! Las mejillas se me mojaban de alguna sustancia extraña: lágrimas. No lloraba nunca, pero era raro que justamente en ese momento... Me llegó el liviano sentimiento de no querer morir. ¿Pero qué mierdas acababa de hacer? ¿Qué… mierdas? Deseé que alguien me encontrara, quien fuera. ¡Joder, quien fuera! Pero pronto recordé todo lo demás, y la enfermedad me embriagó de nuevo con su dulce fragancia negra.

La cabeza me cayó al suelo, pero por suerte no fue un golpe demasiado brusco. Me había ido resbalando poco a poco, mientras las pastillas iban haciendo su efecto mortal en mis venas. Sentía la borrachera de amitriptilina absorbiendo mis tejidos con hambre, deshaciéndose en mis adentros con la sed del que quiere acabar con todo. Qué patético era. Viéndome a mí mismo, me arrepentía del todo de mis acciones. De mi vida. De mis elecciones. Del fracaso al que me había visto arrastrado. No le había hecho caso a mi padre cuando me dijo que ser cantante no era lo que me daría una vida buena. Que cantar no servía para nada. «Mírame ahora, papá. Tenías tanta razón… ¿eres feliz ahora? ¿Eres feliz viéndome morir de esta manera?». Sabía que no, sabía que me convertiría rápidamente en la vergüenza de la familia.

Quedé inconsciente, y todo se volvió negro.

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No llovía.

Hacía mucho que no llovía. 

Pero tú la rompiste. 

Rompiste la sequía. 

La mordiste con tus dientes rotos, la miraste con tus ojos nublados y la lamiste con el paso de tus años gastados. 

Rompiste la sequía. 

Hiciste llorar al cielo de nuevo. Y éste ya no podía parar. 

Fueron tres días después. Él te echaba de menos, y lloraba. Lloraba porque ya no estabas, lloraba porque volvías. Lloraba por todo lo que los demás callaban, pero sobre todo, lloraba porque sabía que al fin estaríais juntos. 

Adiós a....