Io ℰ tutte le mie Insicurezze.

Qualcuno la salvò. Ma chi ha iniziato a morire non smette mai di farlo.

Mi torturo, soprattutto la sera, con domande su un noi che non dovrebbe nemmeno avere questa definizione. Noi, una situazione che esiste solo sull'inchiostro della mia mente. Ti guardo da lontano in silenzio e mi interrogo con domande che probabilmente, tu, non vorresti nemmeno sentire. Ami vivere il momento, io, solo con te, sento il bisogno di programmarlo. Perché? Perché vorrei che fosse tutto perfetto, vorrei che fosse giusto, così da poterti dimostrare che non faccio sbagli. Il fatto è che il mio primo sbaglio è proprio quello di non riuscire vivere il momento. Me l'hai fatto notare tu, sgridandomi quasi, e te lo giuro, ora sono migliorato, ma è troppo tardi per dimostrartelo. Ogni volta che scrivo di te, rileggo, cancello, riscrivo e alla fine elimino. Non so più scrivere, non riesco a farlo se tu non sei presente nella nostalgia e monotonia della vita mia. Scrivo di te alle stelle, alla notte e alla Luna, che illumina le mie serate. Fumo per un vuoto che non è mai esistito, come quel noi. Se mi scrivessi ora, lo faresti solo perché ti faccio pena ed è l'ultima cosa che voglio, anche perché, a malincuore, ti dico che mi faccio pena pure io. Non fumo più da tanto ed è forse per questo che ti sto pensando così tanto. Mi manchi, mi sei sempre mancata. Quando provo questo sentimento divento una brutta persona e tendo a fare cose che non si dovrebbero fare. Non so quanto resisterò ancora a tutto questo, te l'ho detto, mi faccio proprio pena. Sappi che questo è solo un pensiero, un pensiero che dovevo buttare giù su un foglio di carta. Sei inchiostro sulla mia mente e ora, per la prima volta, lo sarai anche sulla mia pelle. Sento il dolore, vedo il sangue scendere insieme alle lacrime. Mi sento libero. Mi faccio pena. Sei segnata e sei un mio per sempre. Scusami piccolina, dovevo, ne sentivo l'esigenza.“ Lessi, rivivendo tutti quei momenti alla dottoressa. Mi guardò con occhi pieni di lacrime, diverse da quelle descritte, si alzò venendomi in contro e m'abbracciò. In quel momento, guardai quella cicatrice, senza muovermi, senza provare nulla e mi sentii come nella lettera, mi facevo proprio pena. “Guarirò dottoressa, non si preoccupi” aggiunsi sorridendole e asciugandole le lacrime. “Non è una malattia l'amore” rispose ricambiando il sorriso e asciugandosi, con la manica della felpa, gli occhi pieni di commozione. Le sorrisi e guardandola, aggiunsi: “C'ha ragione, l'amore è come inchiostro sul cuore.”

Non dico che il dolore che provo sia qualcosa di insopportabile, continuo comunque a fare le mie cose e a tollerarlo, riesco ad alzarmi ogni mattina e a stare in contatto con la gente, non è insopportabile, solo che c'è sempre, sono consapevole che ogni mattina mi sveglierò con questa sensazione che mi impedirà di godermi totalmente la giornata.