Марина Толпекина

Усталость «между мирами» и что с ней делать

Все чаще и чаще я слышу в разговорах одну и ту же фразу, она звучит по-разному, но суть одна: «Я просто уставший. Почему … не знаю».

Не «у меня сложный проект», не «я переработал», не «поссорился с близкими», а что-то другое… Что-то, что трудно ухватить и назвать по имени. Усталость, которая не привязана к конкретному событию. Она не проходит после сна, после выходных, после отпуска. Она словно стала фоном, как шум дождя за окном, вроде не громко, но он все время идет.

Что это такое?

В медицине и психофизиологии есть такое понятие как аллостатическая нагрузка. Это износ системы, которая слишком долго работает на повышенных оборотах. Не потому что случилось что-то страшное, а потому что неопределенность стала нормой. Мозг сутками сканирует реальность «что еще? что дальше? куда подстелить соломку?» и не выключается даже ночью. Он как датчик движения в пустой комнате, который постоянно срабатывает на сквозняк. В доме никого нет, все спокойно, но система безопасности непрерывно бьет тревогу и не дает хозяину уснуть.

Если посмотреть глубже, в юнгианскую традицию, то это состояние похоже на архетип Странника. Старый мир уже не дает опоры, привычные схемы, планы, прогнозы перестали работать, а новый путь еще не найден. Мы зависли между и в этом «между» … особая усталость. Не физическая, не та, что лечится сном, а экзистенциальная, глубинная. Когда устаешь не от действий, а от самой необходимости постоянно адаптироваться, перестраиваться, быть в тонусе, в курсе, в ресурсе.

Такая усталость сегодня не редкость. И даже если возможности обратиться к специалисту пока нет, кое-что можно сделать для себя уже сейчас.

Первое. Признать, что вы не сломались.

Это не вы «какой-то не такой», это реальность стала такой, что психика не справляется в одиночку. То, что вы чувствуете - нормальная реакция на ненормальную перегрузку. Вы не слабый. Вы просто живой.

Второе. Перестать ждать, что усталость пройдет сама.

Она не пройдет, потому что она не от конкретного события. Она - от фона, от постоянного шума, от новостей, которые мы даже не замечаем, но которые оседают внутри. Нужно сознательное действие, не героическое, небольшое, но свое.

Третье. Замедлиться на полшага.

Не на недельный ретрит в горах, не на кардинальную смену жизни, а на полшага. Ровно на столько, чтобы почувствовать «Вот здесь я дышу. Вот здесь земля под ногами. Вот здесь моя рука и она теплая».

Четвертое. Снизить требования к себе.

В состоянии «между мирами» невозможно быть продуктивным на 100%, невозможно блистать, успевать, вдохновляться. И не надо. Сейчас ваша задача - не ставить рекорды. Ваша задача - пройти этот отрезок. Пусть медленно, пусть с остановками, пусть без фанфар.

Пятое. Искать точку опоры не снаружи, а внутри.

Мир нестабилен и это факт, но у вас есть вы, ваше дыхание, ваше тело, ваши простые ритуалы, пусть это будет чашка чая, пять минут тишины, любимая песня в наушниках. Это не решает глобальных проблем, но это дает точку опоры, ту самую, на которой можно устоять, когда все вокруг плывет.

Когда мы видим мир глазами любви, он открывает нам свои лучшие стороны.

Я просто честный или как путают прямоту с невоспитанностью

Представьте человека, который входит в комнату и говорит «Фу, у вас тут душно», а потом добавляет, что он не в обиду, что он просто честный. Или знаете, когда кто-то за семейным столом подмечает «Ты что-то поправилась» и заметив повисшую тишину, пожимает плечами «А что? Я же правду сказал» 🤷‍♂️

Есть такие люди, они носят свою «прямоту» как корону, критикуют ваш выбор, вашу внешность, вашу жизнь и прикрываются благородным флагом правды. Мол, я не лицемер, не умею юлить, говорю как есть.

А самое коварное, когда эта «честность» подается под соусом заботы.

Ну а кто тебе еще скажет, если не я?

Я же тебе добра желаю.

Я же переживаю за тебя.

Это в твоих же интересах.

И вот вы уже почти благодарны, почти верите, что вас только что не ранили, а облагодетельствовали.

Ну а если честно?

На самом деле забота не должна ощущаться как удар. Забота.. она спрашивает разрешения, она стучится, прежде чем войти, она выбирает слова, потому что боится сделать больно, а когда кто-то бьет вас правдой, а потом гладит по голове со словами «это же для твоей пользы» - это не забота, это манипуляция, красиво завернутая с бантиком из «я такой, каким меня создал Бог».

Настоящая честность - она про уважение. Она как лучик солнца, показывает правду, но не обжигает, она умеет быть искренней, не будучи бесцеремонной, а когда человек под видом «я такой, какой есть» просто не хочет думать о чувствах других - это не прямота, а банальная невоспитанность, припудренная красивыми словами.

Почему мы путаем эти понятия?

Потому что маска «правдоруба» невероятно удобна, она позволяет не работать над собой, не учиться такту, не задумываться о том, как твои слова отзовутся в чужой душе - легкой царапиной или глубокой раной. Можно просто сказать «я честный» и снять с себя ответственность, как снимают пальто в прихожей.

Но честность без эмпатии - это не доблесть, это оружие, а человек, который бьет правдой направо и налево, не замечая, кого ранит - вовсе не герой, он просто хам в красивой упаковке.

Настоящая прямота - она мягкая, она не унижает, она не самоутверждается за чужой счет, да, она подходит близко, но всегда бережно. Она говорит правду с любовью, а не с вызовом и если человек начинает фразу со слов «только не обижайся, но...» или «ну кто тебе еще скажет», скорее всего, он знает, что сейчас сделает больно и все равно делает.

Так может быть, честность - это не про то, чтобы говорить все, что думаешь, а про то, чтобы ДУМАТЬ, что говоришь и чувствовать, кому говоришь и ЗАЧЕМ?

Берегите себя, пусть рядом будут те, чья честность согревает, а не ранит ❤️

Почему нам так трудно говорить о хорошем? Случилось что-то прекрасное и мы тут же приглушаем «Ну, просто повезло». Достигли цели, добавляем «Да там ничего особенного». Получили комплимент, отмахиваемся «Ой, это платье просто удачно село».

Как будто радоваться в полный голос неприлично, как будто за свою радость нужно извиняться.

Откуда это? Возможно, из детства, где нас учили быть скромными, возможно, из опыта, где нашу радость встречали холодом или обесцениванием, а возможно из страха. Страха сглазить, страха, что позавидуют, страха, что за счастьем обязательно придет расплата.

И вот мы прячем свои победы в карман, делаем тише смех, прикусываем улыбку, чтобы никого не задеть, чтобы не выделяться, чтобы быть «нормальными».

Но радость, она ведь не конечна, ее не нужно делить поровну, чтобы всем хватило. Ваш успех не отнимает чужого, ваше счастье не обкрадывает соседа. Свет, которым вы сияете, не делает темнее ничье небо.

Про «достаточно хорошую жизнь»

Мы редко говорим об этом вслух, но многие из нас живут с невидимой планкой в голове. Идеальное тело. Идеальные отношения. Идеальный дом. Идеальный день, прожитый с максимальной пользой.

Мы стараемся. Мы тянемся. Мы сравниваем свою реальность с чужой отретушированной картинкой. И почти всегда проигрываем в этом сравнении.

Но что, если попробовать другую меру?

Был такой замечательный педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт. Он ввел понятие «достаточно хорошая мать». Не идеальная, не безупречная, а та, которая любит, но иногда ошибается, которая рядом, но не душит заботой, которая делает достаточно и этого ребенку хватает, чтобы вырасти целостным и живым.

Мне кажется, этот принцип можно приложить ко всей нашей жизни.

«Достаточно хорошая жизнь» - это не та, где все блестит и по линеечке, а та, где:

- чисто, но не стерильно

- уютно, но не как в каталоге

- есть любовь, но не без размолвок

- есть достижения, но и провалы тоже есть и они не делают вас хуже

Это жизнь, в которой вы имеете право на немытую посуду, уставшие глаза и день без вдохновения. В которой вы не обязаны быть продуктивным 24/7, сияющим, готовым к фото.

Парадокс в том, что именно в этой точке «достаточно» мы наконец выдыхаем. Перестаем гнаться за недостижимым и начинаем замечать то, что уже есть, а есть, если присмотреться, довольно много.

Горячий чай, окно, в которое падает свет, рука близкого человека, собственное дыхание, то, что вы проснулись сегодня и снова живете.

Достаточно хорошая жизнь - это не попытка снизить планку, но это смена оптики. Выбор видеть ценность в настоящем, а не в призрачном «потом, когда я стану идеальным».

Экономика счастья. Сколько денег нам нужно для радости?

Существует известный порог в 75 000 долларов в год. Цифра, после которой, как утверждали ученые, рост дохода уже не делает нас счастливее. Это исследование провели в 2010 году нобелевские лауреаты Даниэль Канеман и Ангус Дитон. Исследование проводилось в США, поэтому сумма указана в долларах (с учетом инфляции сегодня это около 105 000 долларов).

Идея казалась красивой и успокаивающей. Мол, базовые потребности закрыты, дальше - только внутренняя работа.

Но в 2021 году Мэттью Киллингсворт из Университета Пенсильвании перепроверил эти данные, а в 2023 году ученые объединились, чтобы поставить в споре точку. Вывод получился тоньше: рост ощущения счастья не останавливается на этой отметке.

У большинства людей уровень благополучия продолжает расти вместе с доходами. Деньги перестают приносить радость лишь для 20% людей - тех, кто изначально чувствует себя глубоко несчастным. Миллионы на счету не могут вылечить клиническую депрессию или душевную боль. Для остальных 80% деньги продолжают работать.

О чем это говорит?

Деньги действительно важны, но не сами по себе, а как инструмент безопасности, свободы и возможности выбора.

С другой стороны, Гарвардское исследование развития взрослых под руководством Роберта Уолдингера, которое длится уже больше 80 лет, показало, что главный предиктор счастья - не доход, не слава и не достижения. Это качество наших близких отношений. Теплых, надежных, настоящих.

Так что формула не в отказе от денег и не в бесконечной гонке за ними. Она в том, чтобы, закрывая базовые потребности, не забывать про тех, кто сидит с вами за одним столом, и про то, что у вас внутри.

Мы привыкли заботиться о чистоте тела, а вот о гигиене души вспоминаем, только когда внутри уже все захламилось, как в запущенной квартире. Давайте про пять простых, но важных правил.

1. Мыть руки от чужих настроений

Вы пришли домой - смойте с себя не только уличную пыль, но и все, что налипло за день. Чужое раздражение, случайные взгляды, неловкие фразы. Представьте, как вода уносит то, что вам не принадлежит. Это не ваша ноша.

2. Проветривать голову перед сном

Мы ложимся спать с ворохом непрожитых мыслей, а утром удивляемся усталости. Десять минут тишины перед сном - без телефона, без новостей, без планов. Просто окно, глубокий вдох и вопрос себе: «Что у меня внутри сейчас на самом деле?»

3. Стирать внутренний негатив, а не копить

Обиды имеют свойство залеживаться, как пыль под кроватью. Неделя, месяц, год и вот ты уже не помнишь причину, а тяжесть осталась. Правило: раз в неделю честно спросить себя - не ношу ли я то, что пора отпустить?

4. Увлажнять душу тишиной

Сухость внутри - это когда нет паузы между делами, людьми, мыслями. Хотя бы полчаса в день без шума. Без подкастов, без музыки, без разговоров. Просто побыть. Душа, как кожа, нуждается в увлажнении покоем.

5. Снимать маску перед собой

Самое трудное. Весь день мы играем роли - для коллег, для семьи, для случайных прохожих, но перед сном важно хоть на минуту спросить: «А где здесь я? Что я чувствую без всех этих надо и должен?» Это и есть настоящая чистота - быть собой хотя бы перед самим собой.

Стул не может не быть стулом. И люди, с которыми мы общаемся не могут не быть собой. Если человек выводит вас из себя, вы не обязаны любить его, соглашаться с ним или уважать его. Нужно просто принять его таким, каков он есть.

Крестный отец дон Корлеоне был близок к буддизму, когда говорил: «Ничего личного, просто бизнес». Он знал, что люди разочаровывают нас или не соглашаются с нами, когда это служит их собственным интересам. Они вовсе не хотят причинить нам боль. Точно так же поступают все те, кто нас раздражает. Они поступают так, потому что это их натура.

И это никак не связано с нами.

С возрастом мы не становимся мудрее просто так, по расписанию. Просто однажды, после очередной бури, вдруг замечаешь, что-то внутри перестало цепляться за старое, что-то отпустило и на этом месте проступили простые, но очень глубокие истины… Те, которые не вычитаешь в книжках, их можно только прожить.

Возможно, что-то отзовется и вам.

Мертвые споры не стоят ваших нервов. Иногда важнее сохранить свое состояние, чем доказать правоту. Раньше казалось, что последнее слово - это победа. Теперь понимаешь, что есть разговоры, которые никуда не ведут. Есть люди, которые не хотят слышать. И самое мудрое, что можно сделать, так это не входить в эту дверь. Поберечь свой покой, потому что нервные клетки, в отличие от аргументов, не восстанавливаются.

Самая ценная валюта - не деньги, а время. Его невозможно накопить, отложить на потом или вернуть. Можно заработать, накопить, потерять и снова заработать деньги, а вот минуты уходят безвозвратно. И с возрастом начинаешь особенно остро чувствовать, с кем и на что ты их тратишь - это и есть твоя настоящая жизнь.

Личная жизнь - не общественное пространство. Несколько человек имеют к ней доступ, остальные должны оставаться на расстоянии. Это не про закрытость, но про бережность, про право не выставлять самое дорогое на всеобщее обозрение, про то, что настоящее счастье не нуждается в зрителях, а боль не всегда требует комментариев.

Забота о здоровье - долгосрочный вклад. То, как вы живете сегодня, определяет ваше завтра. В двадцать кажется, что тело - бесконечный ресурс. Можно не спать, питаться чем попало, игнорировать сигналы, но.. тело помнит все! И однажды оно предъявит счет. Забота о себе - это не эгоизм и не роскошь, это самое выгодное вложение из всех возможных.

Летнее солнцестояние. Сегодня солнце выше всего ☀️ И мы тоже можем

Сегодня - день, который чувствовали задолго до нас. Самый длинный день в году. Солнце поднимется выше всего, замрет на мгновение в зените и будто скажет: «Вот он, твой пик. Твоя сила. Твой свет!»

Летнее солнцестояние - это не просто астрономия, это явление, которое отзывается в нас на каком-то очень глубоком уровне. Точка перехода. Момент, когда жизненная энергия достигает своего максимума. В разных традициях этот день отмечали как праздник первого урожая, плодородия, радости. Завершение одного цикла и мягкое, еще почти незаметное начало другого.

Знаете, что мне кажется самым красивым в этом явлении? Это возможность прислушаться к себе. Не к шуму вокруг, не к чужим ожиданиям, а к тому, что звучит внутри. С древности считалось, что в этот период мы можем особенно близко подойти к своей сущности, услышать себя настоящего, того самого, без масок, без ролей, без привычного «надо».

Весной мы сеяли, может быть, еще робко, неуверенно. Закладывали фундамент, сажали семена будущих проектов, решались на первые шаги, а теперь, с этого дня, начинается другая фаза - возделывание, рост, то что было зернышком, хочет стать стеблем, листьями, цветком. И наша задача - не мешать этому движению, а бережно его сопровождать, чтобы осенью собрать не чужой, а свой собственный урожай.

И знаете, что важно? Чтобы включиться в этот поток, не нужно ничего грандиозного, не нужно специальных практик (но если они у вас есть, то сделайте все с удовольствием), ритуалов или идеальной погоды. Даже если небо затянуто облаками, солнце все равно там!

Просто встретить рассвет, просто порадоваться новому дню, мысленно поблагодарить за тепло - то, которое снаружи, и то, которое внутри, сделать что-то доброе, пусть даже самое маленькое. Этого уже достаточно, чтобы настроиться на волну роста и обновления.

Этот день словно плавный переход. В него можно войти с тем, что есть (кто-то с радостью и улыбкой на лице, кто-то с усталостью, с сомнениями и неидеальным настроением) и там, за этим переходом, обнаружить, что свет уже ждет и он никуда не спешит…

Психологи выяснили, что если человека закрыть в темной комнате, куда не поступает звук, свет и другие сигналы из внешнего мира, то он полностью дезориентируется.

Его мозг перестает работать, а в сознании начинают происходить странные вещи: у него начинаются галлюцинации, откровения, видения, он впадает в панику и выскакивает из комнаты с криком: «На помощь!» Причина такого состояния кроется в том, что вашей играющей в вербальные игры психике, словно наркоману, требуется постоянная стимуляция.

Ваша нервная система нуждается в непрерывном потоке информации. Это её допинг. Чтобы доказать, что ваша реальность — самая «реальная», вы должны непрерывно получать ответную реакцию. Рядом с вами должны находиться люди, которые напоминают вам, что вы — это вы; рядом с вами должны находиться люди, которые разделяют с вами одни и те же социальные заблуждения, одну и ту же социальную реальность.

О чём-то подобном еще раньше говорили физики. Сперва в 1900 году Альберт Эйнштейн высказал гипотезу, что пространство и время существуют в интерактивном поле, а Макс Планк выдвинул теорию, согласно которой основные элементы вселенной — это частицы информации. Затем Вернер Гейзенберг представил доказательство, что вы сами создаёте собственную реальность.

Так и появилась новая философия, называемая квантовой физикой, которая предполагает, что функция каждого отдельного человека заключается в том, чтобы обмениваться информацией. Вы реально существуете только тогда, когда делитесь или обмениваетесь ею в информационном поле.

Это вы создаете реальности, в которых живете.

Удобные люди. Цена, которую мы платим за чужое одобрение

Есть особый тип людей, которых все любят. Им звонят, когда нужна помощь, их зовут, когда нужно выговориться, на них можно положиться, они не подведут. Они удобные. Очень.

Но если подойти к такому человеку близко-близко, если заглянуть ему в глаза не на бегу, а в тишине, можно заметить странное. Там, за вежливой улыбкой, часто прячется глубокая, почти невыносимая усталость и вопрос, который он никогда не задает вслух: «А где в этом всем я?»

Удобные люди не рождаются, ими становятся.

Обычно это начинается в детстве. Не в том, где бьют и кричат, а в том, где любовь была, но с условием.

«Я тебя люблю, когда ты хороший мальчик»

«Не расстраивай маму»

«Что обо мне люди подумают, если ты так себя ведешь?»

Это не жестокость, все это просто любовь, перевязанная ленточкой ожиданий.

И ребенок учится. Он быстро понимает, чтобы тебя не отвергли, нужно быть удобным. Нужно угадывать желания, не злиться, не хотеть слишком многого, нужно быть тем, кого хотят видеть.

К двадцати-тридцати годам этот навык отточен до автоматизма. Человек уже сам не замечает, как на любой запрос извне отвечает «да», как проглатывает обиду, потому что «неудобно», как соглашается на то, что ему не подходит (в работе, в дружбе, в любви) потому что «ну человек же хороший, неудобно отказывать».

Он становится мастером соответствия и постепенно исчезает…

Потому что невозможно долго быть тем, кем ты не являешься. Невозможно годами зажимать свои желания, свою злость, свою печаль и не заплатить за это. Плата всегда приходит. Иногда выгоранием, иногда внезапным ощущением, что жизнь проходит мимо, иногда телом, которое начинает болеть, потому что это единственный оставшийся способ сказать «нет».

А самое горькое это то, что происходит с близостью.

Удобный человек очень старается быть любимым, он все делает правильно. Он и заботлив, и внимателен, и никого не напрягает, но настоящая близость от него ускользает, потому что близость возможна только между двумя живыми людьми, удобный человек не совсем живой. Он - функция, он - отражение чужих ожиданий.

И партнер чувствует это… не умом - телом, кожей. Он чувствует, что рядом кто-то есть, но кто - непонятно. И это рождает не благодарность, а смутное одиночество. Одиночество вдвоём. Самый грустный его вид.

Что с этим делать

Первое и самое трудное - конечно заметить. Заметить, как часто вы говорите «да», когда внутри «нет». Как часто вы улыбаетесь, когда на самом деле злитесь или устали. Как часто вы подстраиваетесь под интонацию, настроение, желание другого человека, даже не спросив себя: «А чего хочу я?»

Второе - попробовать один раз не подстроиться. В мелочи. Сказать: «Мне это не очень подходит» или «Я сегодня устал, давай в другой раз» и выдержать паузу. Не провалиться в извинения, не начать оправдываться, не броситься исправлять неловкость. Просто побыть с тем, что вы выбрали себя.

Это страшно… потому что внутри звучит голос: «Сейчас обидятся. Сейчас отвернутся. Сейчас я останусь один», но постепенно, раз за разом, вы обнаружите удивительную вещь. Мир не рушится, люди не исчезают, а те, кто исчезают - уходят не потому, что вы стали плохим, а потому, что вы перестали быть удобным. И это разные вещи.

Настоящая любовь не требует удобства. Она выдерживает неудобство, она умеет с ним обходиться, а все остальное - не любовь, это просто пользование.

Если тебе не тяжело, значит ты не стараешься!

В соцсетях разговоры о похудении и разговоры о психологическом развитии часто звучат подозрительно одинаково.

И там, и там человеку навязывают одну и ту же логику, что если тебе НЕ невыносимо тяжело, ты просто недостаточно стараешься. Если ты не превозмогаешь себя каждый день - ты не всерьёз. Если ты выбрал посильный темп, а не героический рывок - ты просто ищешь лёгкий путь.

Но психика, в отличие от лозунгов, устроена иначе.

В похудении редко преуспевает тот, кто объявил телу войну, урезал всё до минимума и держится на чистом страхе и ненависти к себе. Такие срываются. Иногда громко, иногда тихо в одиночество и чувство вины, а устойчивый результат закрепляется у того, кто нашел режим, которого можно придерживаться долго… без ежедневного самобичевания, без истерики вокруг еды, без ощущения, что ты на каком то вечном сражении. С психологической и духовной работой та же история.

Можно взять слишком много и практик, и правил, и чтения, и самоанализа, и требований к себе. Можно превратить развитие в бесконечную гонку за «лучшей версией себя», а потом взять и выгореть, ожесточиться, начать тихо презирать тех, кому «слишком легко», ну или себя .. за то, что не справился 😭

Осознанность ... Она не требует загнать себя в идеал. Она про то, чтобы заметить, что я снова требую от себя подвига, например, или я снова путаю заботу с насилием над собой, я снова ставлю себе планку, на которую у меня сейчас просто нет ресурса 💎

Это и есть та самая внутренняя работа. Не взять ещё одну практику, а остановиться и спросить - кому и что я сейчас доказываю? Чей голос звучит во мне, когда я называю себя ленивым? Почему посильный путь кажется мне недостаточным?

Ревность без меры выглядит убедительно только в начале, на долгой дистанции она превращается в усталость, раздражение и скрытую злость. На себя. На других. На саму жизнь, которая почему-то не вознаграждает за страдания.

Психологическое взросление не измеряется тем, как быстро человек довёл себя до изнеможения. Как и здоровье тела не измеряется тем, сколько дней ты продержался на ненависти к себе. И там, и там нужен путь, который ты способен нести долго. Без работы на зрителя, без саморазрушения, без постоянной потребности доказывать, что ты стараешься по-настоящему.

Иногда самый большой шаг вперед - это разрешить себе идти медленно… 🚶‍♀️