Aujourd'hui j'aimerais vous parler d'un film qui m' a touché comme on ne le fait que trop rarement de nos jours avec le 7eme art.
"Demain tout commence" avec le génialissime Omar Sy.
J'adore cet acteur qui a une puissance incroyable, et c'est ce qui a arrêté mon choix sur ce film lors de l'incontournable "On regarde quoi?" netflixien que nous connaissons tous, donnant généralement lieu à un scroll interminable de nos écrans en quête du "bon choix".
Je ne m'attendais pas à finir en larmes à bousiller mon maquillage.
Pas les petites larmes de "ah oui c'est touchant" que les coeurs sensibles finissent toujours par lâcher devant un beau passage.
20 bonnes minutes de pleurs véritables.
A l'heure où je vous parle, mes joues sont encore humides, et j'ai décidé d'abandonner l'idée de me remaquiller.
Alors peut-être que cette histoire me touche moi plus qu'elle ne devrait.
Mais elle n'en reste pas moi prenante, saisissante, et le jeu d'acteur d'Omar Sy, bluffant comme à son habitude.
Je ne saurais que trop vous le recommander et ne vous spoilerai donc pas le coeur de l'histoire.
Simplement l'idée principale, qui est l'amour d'un père qui ne pensait jamais grandir lui-même pour une fille qu'il ne savait pas qu'il avait.
Un amour indescriptible tellement il est fort.
Du genre qui vous fait évoluer vers la meilleure version de vous-même naturellement, pour le bien de ce petit être innocent qui ne dépend à présent plus que de vous.
Avec le recul de ce moment émotion, je m'interroge sur pourquoi ça a résonné en moi à ce point...
Tout en connaissant parfaitement la réponse en ce qui concerne le passé.
Moi je n'ai jamais connu ça.
Cet amour inconditionnel.
D'aucun de mes deux parents.
A la fin du film, Samuel, le personnage principal, conclut par :
"Je ne suis pas un héros, j'ai juste fait du mieux que j'ai pu et au final c'est ça d'être parent".
Je sais que les miens, et surtout mon père, sont également dans ce cas là.
Rien n'était volontaire de leur part.
Et c'est ce qui fait que je n'éprouve aucune rancoeur.
Ni l'indifférence, ni le mépris, ni toutes ces cicatrices que je porte en moi et sur ma peau.
Ils ne sont pour rien non plus dans cet enfer que j'ai du traversé presque seule, et dont je suis revenue transformée à jamais.
Mais ils n'étaient pas là.
Aucun d'eux deux n'était à mon chevet quand j'ai du passé la semaine à l'hôpital après mon agression, terrorisée.
J'aimerais vous dire qu'ils avaient une raison valable.
Qu'ils étaient entrain de sauver le Monde ou coincés à l'autre bout du globe.
La vérité c'est que mon père se trouvait à moins de 2 km, et ma mère à 2 heures de train.
Un trauma crânien, la lèvre ouverte en deux, le bras fracturé par le choc de l'accident de ma voiture qui avait fait un tout droit sur un arbre à 70km/heure après que j'ai perdu connaissance au volant de m'être échappée de cet homme qui avait voulu abuser de moi, et mis du GHB dans mon verre.
Non, ils n'étaient pas là et ils ne souhaitaient pas l'être.
Pire que cela, les mots de ma mère resteront à jamais gravés dans ma tête : "Mais qu'est-ce que tu portais aussi pour avoir provoqué ça?".
Il m'a fallu un paquet de sessions avec une psychologue qui m'a clairement sauvé la vie après coup, pour réaliser que depuis le départ le problème ne venait pas de moi.
Que ce n'était pas moi qui avait un défaut de fabrication et qui ne méritait pas leur attention, leur amour, qu'ils me refusaient avec acharnement.
Je ne la remercierai jamais assez de m'avoir ouvert les yeux et permis de dire : "STOP" à leurs comportements abusifs.
Alors nous n'étions pas battus, nous ne manquions de rien avec mon frère, si ce n'est de l'essentiel: la compréhension que peu importe nos actions notre valeur ne serait jamais remise en cause par eux.
En ce qui concerne le présent, je vais bientôt avoir 35 ans.
Ma vie est en chantier à tous les niveaux, je me demande tous les jours si le projet pro que j'ai entrepris n'était pas trop ambitieux, trop challengeant, les leçons de vie n'arrêtent pas de pleuvoir du ciel, et la dernière en date c'est mon genou blessé qui m'immobilise.
Privée de défouloir, c'est à dire de sport, forcée de regarder la réalité des choses comme elle est, ces choses qui se rajoutent pour mon projet parce que je veux peut-être "trop bien faire", le temps qui passe, et ça m'angoisse.
Voguant de Charybde en Scylla entre la douleur fracassante de mon genou, comme des coups de marteau directement assenées à mon os sans même bouger, les anti-douleurs qui me rendent à moitié dyslexique, et cette peur de ne pas être à la hauteur, je me sens asphyxiée.
En réponse de quoi je me suis naturellement tournée vers une activité plus manuelle cette semaine et me suis remise à coudre.
Une vie sentimentale remplie de navires dérivant vers l'inconnu dans une mer agitée.
En quête de la bonne destination, de la bonne personne.
Les différents capitaines à leur bord présent tous des qualités indéniables, mais je doute qu'aucun d'entre eux ne me soit destiné.
Je pense que je n'étais qu'une île de passage qui leur a permis de s'orienter sur la bonne route.
Toutefois certains m'ont touchée plus que d'autres.
Nico, par la sensibilité qui se cache derrière une carrure imposante, l'intellect qu'on ne devinerait pas de prime abord derrière son mètre quatre vingt dix de muscles, son talent pour l'écriture, mais surtout sa profondeur.
Attentionné, bienveillant, je lui parle de tout avec une facilité surprenante et surtout en restant moi-même à chaque instant.
Il m'a montré de bien des manières, mais notamment en venant me faire la surprise d'assister au cabaret qu'organisait mon studio de danse aérienne, qu'il ne s'intéressait pas à moi pour les mauvaises raisons.
Au fond je n'ai pas grand chose à lui reprocher hormis le fait de toujours être marié après trois ans de séparation, et de penser que toutes les femmes sont vouées à lui faire ce que lui a fait la sienne, c'est à dire profiter de ses temps d'absence en mer (il est scaphandrier) pour goûter à tout le voisinage.
Je n'étais pas là et je ne suis personne pour juger, mais je disais à l'un de mes meilleurs amis pas plus tard que ce matin au téléphone qu'avec un homme pareil à vos côtés, je ne voyais pas quels types de problèmes tu pouvais avoir.
Ce matin au réveil on s'envoyait encore des réels de plongée avec des requins (notre passion commune) et trois minutes plus tard il m'appelait en Visio pour me montrer sa plateforme pétrolière et me demander comment allait ma jambe.
J'aime cette spontanéité.
Juste avant il me partageait une vidéo d'un couple qui faisait des figures de gymnastique/portés acrobatiques ensemble et c'est totalement le genre de choses que je me verrais faire avec lui juste pour le fun.
Quant à "nous", nous ne sommes que des amis épistolaires qui se partagent leurs aventures et qui se sont datés brièvement.
Rencontré très récemment, il m'a fait l'effet d'une tornade de force 4.
Père également, tout aussi traumatisé par son ex mais d'une manière différente, lui ne vit qu'à quelques pâtés de maison de chez moi.
Je ne m'explique toujours pas ce qu'il s'est passé, ni le pourquoi du comment.
Ca a duré à peu près 30 secondes, mais dans ses bras je me sentais chez moi.
On ne s'est pas quittés pendant 24h, à vivre quasi nus, parler, cuisiner, rire, en oubliant le reste du Monde.
Un bref instant j'avais visualisé à quoi pourrait ressembler la vie avec lui et son enfant, adorable par ailleurs.
Lui c'est le genre d'homme vers qui je ne vais jamais.
Réservé au premier abord, d'une apparence "bon chic bon genre" en décalage complet de mon univers de badass rock'n'roll.
Toutefois il ne faut pas présumer d'un livre à sa couverture, et il est tout aussi aventurier que je ne le suis, voire plus.
Extrêmement viril, sûr de lui, une force tranquille et un regard qui m'hypnotise à chaque fois.
Ce que j'aime le plus chez lui, avec le recul, c'est sa dévotion à sa famille, à sa fille.
Pour le reste je pense que son océan est sûrement trop éloigné de mon île, et surtout, qu'il ne sait plus dans quelle direction naviguer.
Tous deux ont dans le font exactement le même problème: faire suffisamment confiance à quelqu'un, et en l'occurrence moi, pour baisser leur garde et se montrer vulnérables sans faire un bond en arrière tout de suite après.
Est-ce que l'un d'eux m'est destiné? Ou aucun des deux?
Peut-être qu'ils devaient juste me faire réaliser qu'après une carrière épanouissante, une entreprise à mission en plein boom, ce que je désire le plus c'est de fonder une famille.
Donner à un enfant, qu'il soit de mon sang ou pas, cet amour inconditionnel qui m'a tant manqué.
Comprendre que je serai une super maman, rock'n'roll et un peu dingue, mais que je ferai toujours en sorte que mon enfant se sente en sécurité avec moi, qu'il puisse me parler de tout, sentir mon soutien, réaliser son potentiel et ses rêves propres.
Construire une famille authentique avec un homme qui deviendra mon mari, qui me traitera toujours comme son égal, avec respect et considération.
Dans ma tête, quand je l'imagine, il est par là quelque part à me chercher.
Il ne me prendra jamais pour acquise et remerciera le ciel tous les jours de m'avoir mise sur sa route.
Ambitieux, brillant, talentueux, attentionné, un vrai gentleman qui ne conçoit pas qu'on puisse faire du mal à des femmes ou des enfants.
Le genre aux valeurs old school, qui cherche à vous protéger, jamais à vous contrôler ou vous posséder.
Oui, quand je ferme les yeux et que je pense à lui, je comprends que chaque chose doit arriver en son temps, mais que quand il me prendra dans ses bras je ne douterai plus.
Toute cette peine, toutes ces épreuves, s'envoleront pour ne plus laisser place qu'à une immense quiétude, apaisante.
"Tu es chez toi, et je ne compte aller nul part" me dirait-il à l'oreille, avant de me serrer plus fort contre lui.
Un partner in crime qui me challengera au quotidien à devenir la meilleure version de moi-même, qui m'inspirera, qui me soutiendra, et qui aimera chaque partie de moi, l'ombre comme la lumière.
Qui valorisera tout ce que je lui donnerai, parce qu'il sait qu'il n'y a pas de limites à ce que je peux donner de moi-même quand j'aime vraiment quelqu'un.
Dans mes rêves, je ne peux pas me détacher de lui.
Son contact suffit à tout me faire oublier, il me regarde comme si j'étais la 8ème merveille du monde et me donne la confiance de briller un peu plus fort.
Mon égal en toute chose, on se partagerait le lead sans jamais se sentir en compétition l'un avec l'autre.
Elegant, raffiné, il n'hésiterait pas à m'entraîner dans un parking pour se rapprocher de moi d'un peu plus près, ou me prendre par la main pour partir à l'aventure sur un coup de tête.
Mais surtout, quand je le visualise, lui, la vie qu'on pourrait avoir, je ne vois pas le poids de l'habitude, chaque journée est un nouveau cadeau que nous chérissons tous deux.
Il sait qui je suis, il voit ma valeur mieux que personne, et il a réponse à tout.
Le genre qui prévient ton assistante qu'il a prévu de t'emmener en weekend surprise sur la côte italienne, qui t'a déjà préparé une valise et qui va te dire "que oui tu as le droit de te détendre un peu aussi, lâches cet ordi" quand tu lui diras que tu ne peux pas partir.
J'aime à tout contrôler, ça me rassure, mais je saurai céder avec lui.
Ce qui nous emmène donc au futur.
Une bien belle perspective, de faire partie d'une équipe qui respecte notre individualité mais pour laquelle vous sacrifiiez tout, jusqu'à votre propre vie.
Pas de négligence ici, pas de mépris ou d'indifférence.
Un jour qui sait, j'aurai l'occasion de réparer ce qui a été brisé pour donner tout ce qu'on m'a volé.
