لا أعرف بالظبط في هذه اللحظة علام تعود “نا"، أحاول إحصاؤهم سريعًا، ولكن يسقط في يدي، فقد كُنت طالِبة فاشلة في الرياضيات. استدراك، لم أكن فاشلة في الرياضيات بالضبط، لكن الأدق أن مُخي كان يرتبك أمام الأرقام ارتباكًا لا ينفي قدرته على التعامُل معها، وكل ما كان يحدث كان أشبه بتلعثُم فكري في حضور مسألة رياضية مُخيفة بعض الشيء. عودٌ على بدء، كتبت العنوان بتلقائية، وأنا لا أعرف من يصاحبني في “نا” هذه، ولست متأكدة أن من يُساندونني في هذا الشجن يتعدون ضمير المتكلم الفرد، إلى زوج من المتكلمين، عبورًا إلى ضمير جماعة من المتكلمين أستطيع الحديث بالنيابة عنهم بثقة.
الأمر يشبه أكثر مثل «عد غنماتك ياجحا، واحدة نايمة وواحدة قايمة»، أو موسى الذي شد الله عضده بأخيه، يمكنني الآن أن أكون أقرب أكثر مما لا أستطيع تحديده بدقة، فـ"نا” الشجن الذي يشبهنا عائدة عليّ، وعليها، هذا ما أنا متأكدة منه، ورُبما على آخرين لا نعرف عنهم شيئًا..
يعصف بي هذا الخاطر بينما أنا في الطريق من ميدان الألف مسكن لميدان الحجاز. هذا المشوار الذي أحفظ خطواته وأسير فيه مغمضة العينين. «سكة قياسة» راكمت «راقات» على وجداننا، أو استقطعت منا «راقات» لا أعرف: من البيت للمدرسة، ومن المدرسة للبيت. تغيّر وجه الميدانين، وصمد مابينهما: محل الورد، ومعرض السيارات، وألفا سكان، وأولاد رجب، وسور نادي الشمس الطويل. هذا فيما تلفحني نسمة هواء صيفية، تحمل على أكتافها كوبليه لطيف لعمرو دياب من كاسيت سيارة تحت المعاينة، تعرفت إليه مؤخًرا «من غير قلب، من غير حُب، صعب الدنيا في يوم تتحب.. ترالام.. واصعب منها ان انتي تلاقي، حد يكونله نفس حناني»، بكل هذه البساطة، التي لم يكُن لنا أي حظ منها! *نفس الملاحظة الطويلة والحسابات الشخصية بشأن “نا”*
أذكر فقرات بعينها من طفولتي وصباي بدقة وفوتوغرافية شديدة. لا أعرف نقمة هذه أم نعمة. كُنا في الصف السادس، أو الخامس، وكنت أجلس في المقاعد الأولى، بعدما بدأت قامتي تخذلني وتضمن لي مكانةً في حزب القصيرين. كنت أجلس إلى اليسار، حينما أعلنت في حصة فراغ بالكاد يسمع فيها صوتي من الفوضى عن سعادتي الغامرة لاستضافة علي الحجار، مُطرب العائلة، ومطربي بالوراثة وقتها، والاقتناع لاحقًا، في «البيت بيتك»، التوك شو الجماهيري وقتها، لجمهور التلفزيون الأرضي، والفضائية المصرية رُبما، فنحن لم نكن قد دلفنا بعدُ إلى عالم الدش وويلاته، حينما هزأت بي زميلة عزيزة، وبذوقي «العواجيزي»، الذي لم أجهر به لسنوات طويلة بعدها، فألاقي ذات الاستهزاء.
في الثانوية العامة، كُنت قد لملمت بعضًا من اعتدادي بنفسي المبعثر وبدأت تتضح لي ملامح وتفضيلات ومزاج ما، متعثر غالبًا، ولكنه مزاج، لصبية عابرة للمراهقة بعُسر. تحت الشباك الذي وهبتني إياه أمي للاستذكار ووضع كتبي، كأفضل بُقع منزلنا، وأكثرها هواءً، لطالما غافلتها وغافلت نفسي، وقرأت كُتب لا تمت للدراسة بصلة، فيما تناوبت عليّ أغنيات علي الحجار تسقيني الأمرّين. لا أعرف ماجذبني في هذه الفترة بالذات لكُل هذا الشجن. أعتقد أنني كُنت أبحث عن فن يناسب الجدية التي كنت عليها وقتها، وربما على نفس القدر من الشجن الذي كُنت أكابده. لا أرى اليوم مُبررًا في أيام تلتحف ببكائيتيّ «ماتغربيناش وتقولي قدر» و«أنا كُنت عيدك»، أسمعهما بالتبادُل وأفتعل الاستذكار. لا أذكر أنني كُنت أتأثر وقتها، أو أنفعل كما قد أنفعل اليوم وتشملني كآبة، كُنت لا أعي الأمر كُليةً، واستوعبه على نحو قشري يتناسب ومراهقتي المضطربة.
في السنوات التالية، أبحرت أكثر في فن المُطرب المتلعثم، في لقاءاته، وحواراته، حتى ارتجالاته المسرحية والسينمائية الباعثة على الضحك في أحيان كثيرة، وإن لم تستهدف ذلك، وطور ت تجاهه عاطفة غريبة، أولها المحبة، وآخرها التوافق والاتساق. محبتي الخالصة تلك لم تمنعني في مرات من الضحك حتى الاستلقاء على القفا على بعض من ظهوراته الإعلامية أو السينمائية أو الغنائية التي حاول فيها القلش أو التشبُه بالمُضحكين باتقان «النيردز» فتحول الأمر لارتباك مضحك، ويشبهنا هو الآخر، عندما نحاول أن ننسلخ من جلودنا مثله ونصبح أكثر خفة مما نحن عليه، وأقل جدية.
يا ابو الريش ليه التهويش، وانت لا عضلات ولا خرابيش!
لا أعرف حقًا ما آخر هذا الاتساق. أعترف أنه جرّني لمعارك مجانية لا محل لها في معرض الحديث عن مطربٍ مفضل. أعرف أن روابط المعجبين بالآلاف والملايين للعديد من المطربين حول العالم، تجعل العراك ذاك مفهومًا في بعض الأحيان، ولكني أعرف جيدًا ما أقوله، هذا الأمر لا يتناسب البتة معي. أذكر أنني في مرة، قررت أن أتدرب على مهارات العرض في ورشة تدريبية بعرض عن حبي لعلي الحجار وسط جماعة من المتحيزين ضده. كانت هذه عنترية غير مبررة بالمرة، أعتقد أن هذا العرض كان حبًا فيه، ودفاعًا خفيًا عن حق المتلعثمين في الحياة، حق الذين لا يملكون حس فكاهة مميز، والذين لا يسعهم إلا أن يجعلوا الناس تضحك على ذواتهم لا غير، وإطلاق النكات على جديّتهم أو غرابة أطوارهم.
هنقول للدنيا روقي، وتعالي بأحلى سنين.
لا أنكر أن عيوني زاغت أخيرًا على بعض من خفة عمرو دياب، وأصبحت تستهويني، لكن يبقى الحُب للحبيب الأولِ. أفكر أحيانًا أن «أحلى سنين» لم تأتِ بعدُ قطعًا، ولا أعرف متى سينتشلنا الله من سنوات الغضب والحنق التي لا يظهر لها آخر، لكن يمكننا أن نراها في مرآة لمُطرب دمث ومتلعثم في أحاديثه الإعلامية، تشاركنا وإياه اتساقًا شديد الخصوصية، وسبقنا هو إلى تصالح جميل مع ذاته، فأصبح لا يضحك منها، ويأسر بطيبته وتهذيبه أكثر من أن يأكل الجو بإفيه أو لسان طَلِق.
discoholicmusic
2087
tangentwithtanner
amandla
areudirty
pixelskylines
gamechangershow
