Hirnkotze

Hirnkotze Ende. Ganz tolle Nummer tho.

Andererseits bin das ich. Und mich zu verstecken damit jemand mit mir befreundet sein will ist glaube ich nicht die beste Idee die ich jemals hatte...

Nach der heutigen Nacht war das anders. Normalerweise machen mich meine Träume nicht mehr so dermaßen fertig, dass ich davon den ganzen Tag wie gerädert bin, ich habe zwar oft sehr krasse (Alb)Träume, aber bin es mittlerweile gewohnt, dass in meinem Unterbewusstsein scheinbar richtig der Punk abgeht, sobald ich mal die Augen zugemacht habe und eingeschlafen bin. Diesmal war es allerdings nicht so "gewohnt" wie sonst. Ich hatte früher nie wirklich lange Haare. Als ich 18 war waren sie damals mit am längsten, bis knapp über die Schultern, und ich habe sie mir kurz darauf wieder etwas kürzer als schulterlang schneiden lassen, inclusive eines Sidecuts. Nach meinem Abiball habe ich sie mal mehr, mal weniger konsequent wachsen lassen, mittlerweile reichen sie mir bis über die Mitte meines Rückens hinaus, sind feuerrot und schwer zu bändigen, aber man kann mit ihnen prima headbangen und flechten lassen sie sich auch ganz passabel. Kurz: Ich mag meine langen Haare. Heute Nacht habe ich in meinem Traum, ohne irgendeinen Grund, beschlossen, mir die Haare abzurasieren. Komplett. Einfach so. Und das hat mich mehrmals aufschrecken lassen. Das, gepaart mit einigen Eindrücken*, die das Ende von Death Stranding, das ich vor kurzem mit einem guten Freund durchgezockt habe, hinterlassen hat. *(Viel schwarzes, teerartiges Wasser, viele seltsame, teilweise sehr tentaklige/entstellte und extrem große (Meeres)Tiere, ein schreiendes Baby, viel Tod, ich spare die weiteren Details an dieser Stelle aus.) Ich bin mehrmals aufgewacht, habe mir als erstes panisch an den Kopf gegriffen und mich danach hektisch umgeschaut, um zu sehen, ob ich mich irgendwo festhalten könnte, damit ich nicht untergehe. Bis ich festgestellt hatte, dass ich nur geträumt habe, hat es jedes Mal ein paar Sekunden gedauert. Danach bin ich meist direkt wieder eingeschlafen, aber erholsam kann man das wirklich nicht nennen. Normalerweise nehmen mich meine Träume nicht sonderlich mit. Dieser hier schon. Und ich habe absolut keine Ahnung, warum überhaupt. Hirnkotze Ende. Und mit dem hart gefickten Hirn muss ich heute auch noch arbeiten, ja geil.

zu ¹: nicht zu verwechseln mit einem "ouh...", als würde man sich wehtun. Passt hier nämlich so gar nicht.

Freitag, 12:00 Ich bin nicht die Beste was das Angehen meiner Probleme angeht, aber sie sind nunmal da. Aktuell habe ich ein sehr großes Problem, zumindest ist es für mich nicht gerade klein und ich habe das dringende Bedürfnis mit der Person, die mit in dieses Problem involviert ist, darüber zu sprechen. Auch wenn ich mir in diesem Fall gar nicht mal mehr sicher bin, ob ich das nicht mit betreffender Person vielleicht schon habe, oder ob es etwas an der Situation ändern wird. Obwohl, eigentlich ist das fast egal. Gerade sieht es zumindest danach aus, dass ich das bereits morgen tun könnte. Und davor bin ich extremst nervös. Beim Gedanken daran, dass ich vor jemandem, von dem ich nicht genau weiß, wie diese Person zu mir steht, mein Innerstes nach Außen kehren muss um ein für mich sehr anstrengendes Problem anzugehen, macht mir Angst, teilweise blanke Panik. Die Angst, nicht akzeptiert zu werden, oder eben nicht verstanden zu werden ist immer da. Deshalb fällt mir dieser anstehende Seelenstriptease wirklich nicht leicht. Allerdings gibt es da noch eine Frage, die ich mir stellen muss: Warum mache ich das überhaupt? Oder besser gesagt: für wen? Für wen kehre ich mein Innerstes hier nach Außen? Dafür, um jemandem zu zeigen, was in mir vorgeht, demjenigen zu erklären, wie es in mir aussieht und was ich denke/fühle? Oder geht es vielleicht auch nur darum, mir selbst darüber klar zu werden, was überhaupt in mir vorgeht? Will ich mir selbst damit irgendwas beweisen? Egal, für wen ich mental die Hüllen fallen lasse und egal, wie das alles ausgeht, es wird letzten Endes sehr schwer werden. Und dafür brauche ich sämtliche Nerven die ich habe. Hirnkotze Ende. Tief durchatmen - es kommt wie es kommt.

Ist ja fast schon ekelhaft mal so ernst zu sein...

Es ist kalt draußen. Das weiß ich recht genau, weil ich gerade auf dem Balkon war, um die Wäsche vor dem Schnee zu retten. Die Flocken werden immer mehr und immer größer. Nichts gegen diesen spontanen Wintereinbruch (immerhin ist ja auch noch Winter), ich mag Schnee sehr. Aber ich habe nicht damit gerechnet, dass es so schnell und dann auch so extrem passieren würde. Aber der Schnee ist da. Weiß. Überall. Wenn es schneit habe ich immer das Gefühl, dass die Welt still wird. Ganz ruhig, leise, man hört seine Gedanken lauter als sonst. Gerade nachts kann das einerseits sehr entspannend sein, aber einen auch mit seinen Gedanken ziemlich allein am Fenster stehen lassen, ratlos und manchmal verzweifelt. Man steht am Fenster, schaut den Flocken dabei zu wie sie vom Himmel fallen, dabei noch in der Luft ein wenig herumwirbeln und sich irgendwann dazu entscheiden, sich Richtung Boden zu begeben, und denkt über all das nach, wofür man in den letzten Tagen/Wochen/Monaten nicht den Raum und/oder die Zeit hatte. Man denkt über Menschen nach, die man gern hat. Über Menschen, die man eigentlich nicht sonderlich gern hat, die einem aber trotzdem etwas bedeuten. Über die eigene aktuelle Situation, nicht nur was Corona angeht, nein, man überdenkt auch alles andere unabhängig davon, dass ein Virus im letzten Jahr die Normalität von jetzt auf gleich ausgehebelt hat. Man denkt daran, was man gern tun würde, was man getan hat, was man noch tun könnte und was man auf gar keinen Fall machen sollte. Über Dinge, an die man sich manchmal gar nicht zu denken traut, und die man in dieser ruhigen Phase einfach in den Kopf kommen lässt. Über Gefühle. Über Gefühle, die man hat, die man sich nicht erklären kann. Über die, die man gar nicht haben will, die aber doch da sind. Die einfach nicht gehen wollen, egal was man dafür auch tut. Über Gefühle, die einem das Herz brechen, oder es einfach zerreißen. Bei denen man nicht weiß, wie man mit ihnen umgehen soll, bei denen man nicht weiß, ob sie überhaupt richtig sind, bei denen man auch nicht sicher sein kann, ob die Person, für die diese Gefühle entstanden sind, davon weiß, sich es denken kann, vielleicht genauso empfindet. Ob das jetzt positive oder negative Gefühle sind kann dabei ganz dahingestellt bleiben. Man denkt nach, schaut den Flocken beim Fallen zu und steht am Fenster. Allein. Die Welt ist kurz still. Man hört nur noch seine eigenen Gedanken.

Was zur Hölle stimmt mit mir nicht?! Hirnkotze Ende. Das ist zwar irgendwie echt cool. Aber auch irgendwie etwas beängstigend.

Es mag für den ein oder anderen nicht verständlich sein, doch mich nimmt es sehr mit. Den ganzen Tag über habe ich viel darüber nachgedacht und mich mit der Arbeit weitestgehend ablenken können. Jetzt ist es Abend, ich versuche mein Uniprojekt zu programmieren, und schaffe keine einzige gerade Zeile Code. Am liebsten würde ich einfach nur heulen.* R.I.P., Alexi Laiho. *edit: bin kurz nach dem Schreiben dieses Beitrags dann doch ziemlich in Tränen ausgebrochen. Ich kanns immer noch nicht so ganz fassen. Eine weitere Legende ist nicht mehr unter den Lebenden. Fuck.

HIMMEL HERRGOTT NOCHMAL! Und das kurz vor Weihnachten. Das Dumme an der ganzen Sache: Ich bin ja noch nicht mal unschuldig. Das macht das Ganze nur noch schlimmer, weil ein “ja aber du hast doch” immer im Raum stehen wird. IMMER. Grundsätzlich. Und trotzdem würde ich in mancher Situation am liebsten einfach nur noch “Ja dann rutsch mir den Buckel runter, ich hab keine Lust mehr auf diesen ganzen Scheiß!” sagen. Weil es das ist, was ich empfinde. Ich bin genervt. Extrem genervt. Verdammte Axt. Hirnkotze Ende. Ich hasse Gefühle. Ich hasse Menschen.

Hirnkotze Ende. Auf zur Arbeit.

Mit einem der besten Freunde der Welt das Sausalitos in Saarbrücken unsicher machen. Nice. ❤️

Vorweg: Ich spreche hiermit niemanden gezielt und/oder unterschwellig an. Ich rege mich über einen allgemein herrschenden Zustand auf. Wenn ich mit jemandem über genau dieses Thema sprechen möchte, dann werde ich das bei der richtigen Gelegenheit auch mit betreffender Person tun. Eigentlich wollte ich gestern Nacht noch einen unfassbar wütenden Blogpost verfassen. Weil ich mich unfassbar verarscht fühle. Von Menschen, die sich selbst mal als meine Freunde bezeichnet haben. Bei einigen ist dieser Zustand nun schon einige Zeit lang nicht mehr gegeben, bei manchen liegt es nur ein paar Monate zurück, dass ich mir dachte “...dein Ernst?!”, bei manch anderem ist es erst zwei Wochen her, dass ich nicht mehr weiß, wo ich bei denjenigen überhaupt dran bin. Das klingt jetzt, als hätte ich übertrieben viele Menschen in meinem Leben, die ich nahe an mich heran (ge)lasse(n habe). Das habe ich aber nicht. Es sind tatsächlich nicht (mehr) sonderlich viele. Genauer gesagt ist es jetzt noch ungefähr eine Hand voll Menschen, den CEO und meine engste Familie mal ausgeschlossen, denen ich wirklich anvertraue, wie es mir geht, was mich beschäftigt und wieso ich am liebsten einfach nur laut “FICKT EUCH DOCH EINFACH ALLE!” in die Welt schreien will. Wo fange ich am besten an? Natürlich lebt man sich auseinander, das ist selbst mir bewusst. Natürlich macht jeder mal Fehler. Natürlich hat man nicht ständig und immer Zeit füreinander. Das sind Dinge, die mir bewusst sind. Was mir nicht bewusst ist, und auch ehrlich gesagt nicht bewusst werden will, ist die Tatsache, dass es wirklich Menschen gibt, die glauben, dass, wenn man nicht mehr mit seinem Gegenüber spricht, das tatsächlich den Kontakt sucht, sich schon alles von alleine regeln wird. Oder die wirklich denken, dass es eine feine Art ist, einfach jemanden zu ignorieren, aus welchen Gründen auch immer. Oder sich auch einfach gar nichts dabei zu denken scheinen, wie sie mit anderen Menschen umgehen. WAS ZUM FICK?! Wenn ich mit jemandem nichts mehr zu tun haben will, dann sage ich das doch, Herr im Himmel. Aber dann einfach “jaja, ne, nicht antworten klappt ja eigentlich echt gut, mach ich halt weiter damit!”, DAS ist das größte Arschlochverhalten das ich in meinem gesamten Leben gesehen habe. Mehrmals. Und ich werde nie den wahren Grund dafür erfahren, warum es mit mir als Freundin scheinbar nicht wirklich passt. Das ist schade, denn ich kann nur dazulernen, wenn man mir sagt, was schief gelaufen ist. Und seien es “nur” äußere Faktoren, die nur bedingt etwas mit der mit mir bekannten Person zu tun haben, die sich dort eben mit hineingeschoben haben. Aber eine klare Ansage hat es selten bis nie gegeben. Und deshalb sitze ich oft irgendwo herum, denke über eben genau solche Situationen nach - und könnte im nächsten Moment kotzen. Weil es mich einfach nicht loslässt, wenn man mir nicht sagt, was denn jetzt das verdammte Problem ist - und sich stattdessen, aus welchen Gründen auch immer, einfach nicht mehr bei mir meldet. Fickt euch doch einfach, ganz ehrlich. Ich hab’s langsam satt, mich zu fragen, was mit mir eigentlich nicht stimmt, dass mich scheinbar niemand mag. Ich weiß, dass ich anstrengend bin - jeder Mensch ist (mal) anstrengend. Ich bin auch nicht unfehlbar, Gott bewahre, das bin ich sicherlich nicht. Vielleicht stellt sich auch dieser Text hier im Nachhinein als großer Fehler heraus. Aber ich habe zumindest die Courage, dass ich jemandem sage, wenn ich nichts (mehr) mit ihm zu tun haben will. Oder wenn mich etwas grundlegend stört. Oder wenn es irgendwo ein Problem gibt. Manchmal muss ich dazu einiges getrunken haben, denn ich bin nicht gut darin, sachlich und diplomatisch zu bleiben und habe Angst davor, mich Menschen zu öffnen - es könnte sein, dass ich einfach unfassbar dabei ausraste, weil ich eben dazu neige, emotional etwas über zu reagieren (trennt man das Wort so?! Ich bin mir da echt nicht sicher.). Mit Sicherheit tue ich mit meiner Meinung auch vielen Leuten oft Unrecht. Und das ist nichts, womit man sich rühmen sollte. Wenn ich das getan habe, dann tut mir das an dieser Stelle leid. Auf der anderen Seite gibt es einen Grund, warum man sich eben solche Dinge fragt oder zusammendenkt. Und sei es nur ein verdammtes Missverständnis, das vielleicht langsam mal aus der Welt geräumt werden sollte. Und falls es wirklich mal dazu kommen sollte, dass sich jemand von mir ungerechtfertigt scheiße behandelt fühlen soll - dann kann derjenige mit mir darüber sprechen. Ich habe bisher noch nie jemanden gefressen. Klar bin ich mal ausgerastet. Aber das war’s auch schon. Und die Gemüter beruhigen sich auch irgendwann wieder. Aber so geht’s nicht mehr weiter. Es wird langsam aber sicher mal Zeit, ein wenig mehr Sorgfalt bei der Auswahl meiner engen Freunde walten zu lassen. Hirnkotze Ende. Ich muss ein paar sehr unschöne Whatsapp-Nachrichten verfassen.

Niemand ist perfekt. Niemand. Jeder Mensch macht Fehler. Jeder. Ausnahmslos. Wir können es noch so sehr abstreiten, aber ich denke, wir wissen es insgeheim alle besser: Wir haben schon so manchen Fehler in unserem Leben begangen. Manche wiegen schwerer, manche weniger schwer. Es kommt nicht immer zwingend auf das an, was man getan hat, und wie schwer das Ganze nun gewesen sein mag. Wichtig ist, was man daraus macht: Ob man aus seinen Fehlern lernt. Und selbst wenn man nicht unbedingt daraus seine Lehren zieht ist das noch lange nichts schlechtes. Sofern man nur sich selbst damit unglücklich macht. Jeder Mensch macht Fehler. Auch ich. Hirnkotze Ende.

Wie man als normaler Mensch an Matheaufgaben arbeitet: - Aufgabe in Ruhe durchlesen - Verfahren im Kopf durchgehen, die man gebrauchen könnte - Geforderte Anwendung der Aufgabe erkennen und gelernte Verfahren/Regeln anwenden Wie ich an Matheaufgaben arbeite: - Aufgabe lesen - “BOAH EASY, kann ich!” denken - Drauf los rechnen - Bei der Hälfte merken, dass nur Bullshit bei rauskommt - In Panik verfallen, von Vorne anfangen - Nicht mehr auf das Gelernte zurückgreifen können - Blackout, 5,0 in der Klausur

Hirnkotze Ende. Fickt euch, wenn ihr nicht merkt, dass wir einfach alle Menschen und im Grund genommen gleich sind. Ich kann und will diese Denkweise nicht verstehen. Ein nachträgliches P.S.: In Kalifornien wurden zwei Schwarze Menschen an Bäumen aufgehängt. Die Familie zweifelt an Selbstmord. Das FBI ermittelt. Das nur mal so am Rande. Denkt nach. Hört auf zu schweigen, verdammt nochmal. Es passieren aktuell schlimme Dinge, vor denen man einfach nicht die Augen verschließen sollte.

Damit wäre geklärt, worum es heute geht: Füllungen für Fleisch- und Fischspeisen aus gehacktem Fleisch, Fisch, Gemüse, Ei und anderem - Fleisch mit Fleischfüllung, heureka! - Der auf Fisch und Meeresfrüchte allergische Vegetarier in mir kotzt gerade in eine Ecke. Nein. Darum geht es hier heute nicht. Weder um meinen seit nicht ganz einem Jahr mehr oder weniger ausgelebten Vegetarismus, noch um die Bezeichnung gefüllter Fleischgerichte. Es geht vielmehr darum, was ich aktuell ständig zu lesen bekomme, und wie ich mich darüber aufrege. Es ist ja wirklich gut und schön, und meiner Meinung nach auch richtig und wichtig, die App eines Informationsdienstes auf dem Handy zu haben, und damit meine ich nicht Google und Facebook. Spiegel Online mag auch nicht immer die seriöseste Quelle aller Zeiten sein, dennoch bin ich für mich selbst zu der Ansicht gekommen, dass ich von dort aus sicher meine News des Tages beziehen und auf dieser Grundlage selbstständig weiter recherchieren kann, sofern mich denn die in meine Startseite gespülten News interessieren bzw überhaupt tangieren. Kommt also etwas für mich relevantes in die TImeline, kann ich den Artikel lesen und gegebenenfalls bereits dabei für mich relevante Informationen herausziehen. Danach kann ich mich zu Diskussionen mit dem CEO oder anderen Menschen meines Umfelds hinreißen lassen, wobei diese Diskussionen meinerseits schnell in ein sehr bösartiges herummeckern an der aktuellen (politischen) Situation eskalieren. So weit, so unspektakulär. In den letzten Wochen ist mir allerdings etwas unter die Augen gekommen, bei dem ich mich auf keinerlei Diskussion einlasse. Bei dem ich mich nur noch aufrege, und das, meiner Meinung nach, mit Recht. Mit verdammt viel Recht. Corona, wer kennt es nicht? SARS-CoV2 ist heimtückisch, gemein, widerlich, kurz gesagt: ein Arsch. Nichtsdestotrotz bin ich der Meinung, dass man, mit genug Disziplin und einem Funken Verstand, die Situation überstehen kann, ohne gleich an die Decke gehen zu müssen, weil “dIe Da ObEn NuR eInEn VoRwAnD sUcHt Um VoN bIlL gAtEs GeChIpT zU wErDeN!”, oder weil man, wenn man einen Mund-Nasen-Schutz “nOcH lÄnGeR tRaGeN mUsS dEmNäChSt EiNgEwIeSeN” werden kann. Sorry guys, vielleicht bin ich da ein wenig anders drauf als andere, aber ich bin der Meinung, dass es jedem aktuell nicht gut geht. JEDEM. Natürlich ist es einerseits auch eine Sache der eigenen Psyche und des eigenen Wohlbefindens, aber was ist euch lieber: Jetzt noch 2 Monate durchhalten, oder vielleicht die nächsten Jahre mit verschärften Beschränkungen leben müssen? Wir haben aktuell eine richtig beschissene Situation - wir alle! Verdammt viele Studenten haben ihre Arbeit verloren, ja, auch ich habe wegen Corona meine Stelle aktuell auf Eis legen müssen, und mir blutet das Herz bei der Jobsuche jedes Mal aufs Neue, wenn ich daran denke, dass ich vielleicht nicht mehr jedes Wochenende hinter der Theke stehen und mit meinen liebsten Kollegen Bier zapfen kann, weil ich eine neue Arbeitsstelle angetreten habe. Auch mich hat diese ganze Pandemie sehr ruckartig aus meinem (Uni-)Alltag gerissen, genau wie den CEO - mitten im Umzug in die neue Wohnung hieß es dann auf einmal “..jo, ich hab dann ab morgen erstmal präventiv Home-Office.”, und das nun schon seit Anfang März. Für niemanden ist die Situation aktuell einfach. FÜR NIEMANDEN. Es ist eine unfassbar ätzende Situation, die es in diesem Ausmaß wenn überhaupt sehr selten vorher einmal gab. Deshalb jetzt aber direkt den Kopf dicht zu machen und sich zu benehmen, als ginge es einem selbst natürlich am allerschlechtesten und niemand versteht einen, das ist ein Verhalten, das mich persönlich hart abfuckt. Nehmt die Hilfe an, die ihr bekommt - sei es aus dem Bekannten- und Freundeskreis, der Familie. Oder sucht sie euch, es gibt verdammt viele Möglichkeiten sich helfen zu lassen. Oh, apropos helfen lassen. Wo wir nahtlos zum nächsten Thema übergehen können: WAS ZUR FICKENDEN HÖLLE STIMMT MIT EUCH NICHT?! Das war mein erster Ausruf, als ich am vergangenen Freitag den Artikel über die geplante Kaufprämie für die E-Klasse gelesen habe. (Bin ja ein guter Blogger, deshalb hier die Quelle zum Nachlesen: https://www.spiegel.de/politik/corona-hilfen-und-klimaschutz-staatliche-kaufpraemie-fuer-die-e-klasse-a-00000000-0002-0001-0000-000171037293) Dass sich noch zwei Politiker (unter anderem Umweltministerin und Finanzminister) gegen das Unterfangen stellen finde ich lobenswert, aber das war’s dann auch schon mit den positiven Aspekten dieser Angelegenheit. Wen wollt ihr eigentlich verarschen? Erst Kurzarbeit anmelden, und dann auch noch eine Kaufprämie für Autos fordern, die eine fucking hohe Klimabelastung bedeuten und mit sich tragen? Habt ihr eigentlich noch alle Tassen im Schrank? Geht’s euch noch gut?! Hauptsache der Profit und der Gewinn stimmen oder was? Hauptsache die Prämie am Ende des Geschäftsjahres wird nicht reduziert oder ausgesetzt? Ob ihr einen am Sträußchen habt will ich wissen?! ...geht gleich wieder. Es ist einfach eine absolute Farce, was sich auf dieser Ebene aktuell geleistet wird. Auf politischer Ebene läuft prinzipiell schon sehr viel verkehrt, aber noch nicht so viel, dass ich mich täglich dermaßen darüber aufregen muss. Wir haben es hier noch verhältnismäßig gut, schaue ich mir dafür andere Länder an könnte es weitaus schlimmer kommen. (*hust* ein Präsident, der zum Schutz vor Corona dazu rät, sich Desinfektionsmittel intravenös verabreichen zu lassen, und Twitter wegen berechtigten Faktenchecks abschalten lassen will *hust*) Das ist allerdings leider Äpfel mit Birnen vergleichen, also kommen wir zum Punkt: Es kann nicht sein, dass ein Unternehmen, ein Konzern, der einen absolut riesigen Umsatz innerhalb eines Geschäftsjahres macht und fuck nochmal hohe Prämien an seine oberste Führungsebene ausschütten kann, es nicht hinbekommt diese Krise anständig zu wuppen, bzw allgemein genug Rücklagen für einen einmal eintretenden Notfall schaffen kann. Es kann einfach nicht sein. ES KANN NICHT - jaja, ich weiß, ich wiederhole mich. Es ist für mich unverständlich, wie man über so etwas überhaupt diskutieren kann. Ganze Branchen gehen aktuell den Bach runter: Gastronomie, Veranstaltungsgewerbe, Unterhaltungsbranchen, Kultur - die, die als erstes schließen mussten und die, die es am härtesten trifft, bekommen lustige Vorschläge wie Steuerstundungen oder zinsfreie Kredite als Hilfen von Staatsseite angeboten. Funfact zwischendurch: Steuerfreie Studienkredite wurden übrigens auch angeboten - allerdings sind diese nur für genau ein Jahr steuerfrei. Danach geht’s munter lustig mit knappen 4% los (zumindest das Angebot, das ich mir angeschaut habe, sah so aus), und da soll dir nicht die Hutschnur bei platzen... Hutschnur ist übrigens ein gutes Stichwort. Die scheint einigen aktuell doch sehr schnell etwas sehr eng zu sitzen, so dass die Durchblutung des Gehirns nicht immer einwandfrei gewährleistet werden kann. Ich meine: Bill Gates will uns alle chippen? Kinderblut als Verjüngungsmittel? Was stimmt denn mit euch nicht? Heimlich zu viel Chlorbleiche geschnüffelt oder wie soll man sich das ganze erklären? Man sei ein “Schlafschaf” und solle “endlich aufwachen”, denn “die Medien” sind ja alle “böse und wollen die Wahrheit vertuschen”, und die “NWO tritt am 15.5. in Kraft”, genau, und ich bin Satan persönlich. Natürlich. *versteckt die Hörner schnell unter einer Mütze* Wo war ich? Ach ja, stimmt. Alternative Berichterstattungen/Medien. Ich mein, klar. Es ist nicht immer alles super, was sich unsere Medien da leisten und zusammendichten, das heißt aber nicht, dass Theorien über eine Hohlerde und Reptiloiden automatisch mehr Gehalt haben als die aktuelle Schlagzeile der Zeit. Das Beispiel “Zeit” ist hier nicht etwa willkürlich gewählt, sondern absichtlich. Denn guten und halbwegs faktenbasierten Journalismus findet man heutzutage nicht einmal mehr zwingend bei der dpa. Nehmen wir mal, was aktuell mit der Bildzeitung abgeht: Jeder, der für diesen Quatsch noch ernsthaft Geld bezahlt, sollte dieses Geld lieber darin investieren, genug Alufolie für die Hütchenproduktion zur Seite zu legen. Meine Fresse, Leute, es kann doch nicht sein, dass diesen “Journalismus”, den die Bild-Redaktion immer noch betreibt, noch jemand freiwillig unterstützen will, weil er das ernsthaft “gut” findet, was die sich leisten. Oder? ODER?! Mir bezahlt auch keiner Geld, weil ich Quatsch über irgendetwas fabriziere, warum bezahlt mich keiner dafür, dass ich faktenverdrehte Artikel zu irgendeinem Mist publiziere, nur damit man noch ein paar Auflagen mehr verkaufen kann? Was zur Hölle?! WARUM?! Ich verstehe es nicht. Und ich will es auch ehrlich gesagt nicht verstehen. Zum Abschluss noch ein kleiner Schwenk zum Anfang des Beitrags, wer es bis hierher geschafft hat darf sich 100 Gummipunkte aufschreiben. Gut gemacht! Eine Farce also. Was ist eine Farce? Man möge sich hier noch einmal die Definition zurück ins Gedächtnis rufen: Eine Farce kann man, umgangssprachlich, auch so in den Sprachgebrauch mit einfließen lassen: Sie beschreibt eine Angelegenheit, bei der die vorgegebene Absicht, also das vorgegebene Ziel, nicht mehr ernst zu nehmen ist, und dadurch nur noch lächerlich gemacht und verhöhnt wird. Die Farce findet sich hier in der Kaufprämie. In den Impfgegnern. Den Aluhutträgern. Ich könnte noch viel mehr aufzählen. Aber lassen wir das an dieser Stelle. Hirnkotze Ende. Mehr habe ich aktuell nicht zu sagen. Bis ich die Startseite von Spiegel Online wieder durchkämmt habe und auf etwas gestoßen bin, was mir noch mehr aufstößt. *schaut die Artikel auf der Startseite durch*  ...jo, stimmt. Der Vorfall mit der Polizei in den USA. Der bekommt einen gesonderten Beitrag. Einen langen. Einen wichtigen. Einen überfälligen.