until that day

９ヶ月前の出来事、再襲来。

大袈裟に言ってみたけど、今回はなんと一ヶ月。過去最大に泣いてツラくて抜けたい日々だった。

しかし彼日く、喧嘩では無いらしい。じゃあ何？意見

交換会デスカ？

今まで一度もケンカをしたことがないと言うご夫婦がわたしの周りに何組かいる。それだけみなさん相性がいいの？運命の相手なの？相手に対して腹を立てたり泣いたりしてないらしい。

わたしが特殊なのだろうか。そうだろうな。

これだけ傷つけあって、どうしてまだ一緒にいたいと思うのだろう。

依存や執着も超えたものなのか。

tumbler 全然 開かなくなっちゃってた。

Instagram と Twitter は毎秒 開いているのに。

2026年はじめての投稿だ？

やりたい仕事はそこそこ経験してきた人生で、それでも収入のためには働かなくてはいけないのも人生で。

indeedに掲載されたものの中から自分が費やすものを決めることに違和感を覚えて、面接で落ちたり、内定もらったけれど辞退したり。

そんな折、不動産の悩みを抱えながら何気なく見てたタウンワークから応募した不動産事務のパート。

気負いせず申し込んだのがゴールデンウィーク直前の金曜日。

大雨の中で代表に面接をしてもらって、そのまま採用が決まった。

港区で、ほどよい距離感で少人数。

9:30出社の16:30退勤も無理なくて心地いい。

楽しんで一歩一歩、着実に。

前までは会社のため一本だった感覚も、今は自分のために仕事をしてる感覚。年齢的なものもあるかな。

我慢をしなくなった。本音を話しやすくなった。その分、自分のダサさや幼稚さなどの目を背けたくなる言動にうんざりする。

こんな、自分でも自分がいやになるわたしと、どうしてやり取りを続けるの？なんでいつも気持ちに寄り添ってくれてるの？

義務でやってるのかを問うたとき、珍しく怒ってた。

だからもう、言葉や行動をエビデンスにして判断するのはやめたの。

彼だから信じる、ことにした。

それも伝えた。

リスクあるし、勘違いだったときに、見る目なし人生を笑えるのか不安はあるけど。どうにかなるでしょう。

新店舗オープン目前で、こういうときいつも余裕も時間もない。それを何度か通過してる。

この現象、ぽっぽ曰くは　「月１！！痴話喧嘩やん」。

今世紀最大の別れのつもりで毎回やってんだけども。

6月末、しあわせデート。

7月半ば、デート後の数日も連絡ずっと取り合ってて仲良しで幸せな分、告白の返事がないことに凹む。わたしはおかあさんになりたい。付き合う気ないなら「義務なんじゃないの？もう縁を切ったほうが人生を好転するんじゃないの？」と思い込む。

7月末、一年後に結婚や子供がほしいっていうのは叶わない？と聞いたら、うん、との返答。ショックだった。後から考えて理解できたのは、彼には夢があって、金銭的にも時間的にも恋愛にはいまは割けない。じゃあわたしってなに？それを彼の口から言ってくれたことは一度もないから、だから、今までの言動で判断するしかなくなる。つらい。ずっと泣いてた。

8月頭、切り替えようとアプリ連打。つまらない。だからまた戻ってみる。ごめん、ってLINEする。返答はある。出張中で忙しそう。関西旅行で気持ち整え。

8月半ば、何周もまわって、それでもやっぱり好き。

気づけば夏も終わり。夜風で感じる秋。

言語化できず更新しなかった。

８回目の衝突を経て、ここ一週間はまた寝る前にLINEを送り合っている。

8月6日、神戸の立ち飲み屋でぽっぽに言われた【月イチの痴話喧嘩】には、笑った。

わたしにとっては、毎回、今世紀最大のサヨナラだったのに。確かに振り返れば、月に一度ペースでやってる悲劇のヒロインだった。

一度ちゃんと話し合いたいんだよなあ。

リニューアルオープンのお祝いしに行く気持ちは、まだ湧いてきてない。

あいも変わらず毎日LINEをしてる日々。

このぬるま湯を断ち切ろうと、きのう迎えた彼の誕生日を機に、一旦いまは引いてみてる。

先日、彼がどうしても守りたかった自分の店が閉店した。それをうっすら聞かされたのは3月下旬。彼なりに濁していたけど、分かりやすいから解っちゃったよ。

4月。わたしの誕生日の翌日に電話がきた。おめでとうの言葉に続いて、閉店日を告げられた。悲しいし悔しいし、かける言葉の正解が分からなかった。

5月。毎週お店に行った。最後だからメニューぜんぶを制覇する勢いで頼んだ気がする。

わたしはメニューに無いものを食べがちで「タンパク質30g摂れるもの作って！」「アルコール弱めでフルーツのお酒ちょうだい」云々わがままを言って、でも全部叶えてくれる。めんどくさいだろうに。

5月23日の金曜日。さいごとして、一人で行った。

ひとりで初めてすき焼き鍋いただいたの、良かったな。

この日はわたしの怒りの感情を彼にぶち撒けてしまった。八つ当たりしたわけじゃないけど。共通の友達の愚痴をこぼしたので、帰宅後に「友達のことを悪く言って不快な思いさせたことはごめん」と、フォローした。

でもわたしは悪く無い(･₃･)

5月31日土曜日。予定外にまた行った。大会の打ち上げ食事会。

手作りの銀メダルをプレゼントしてくれた。嬉しいことを共有して喜び100倍。ありがとう。

お店の閉店。かなしい。

並行してるテレビ撮影も大変そう。

わたしの思いとは裏腹に能天気な返事に対して、絵文字を入れながらわたしが怒ってたら謝罪の返し。

声が聞きたかった、らしい着信。多分フォローしてくれようとしてたんだろな。やさし。

お誕生日。

親より近い存在になれてるの？←今ここ

わたしのこと恋愛対象としてみていない男友達は、こんなことまでしてくれるのにどうしてあなたはしてくれないの？

と、昔から恋人に対して抱いてしまう疑問。悪い癖。

だけど男友達では気づかないところを、埋めてくれるのも恋人。

単純に、無いものねだり。

無いもの（やってくれない）を嘆くよりも、在るもの（やってくれたこと）に感謝していくことが大切。

信頼関係を積み重ねる、を実感した日。

すきなひとに対して、「わたしに言ってたことと、実際にやってることが違う、、。雑に扱われている！適当なんでしょ！」という感情が出てきてしまった。

我ながら冷静さが無いなあとは思う。

ChatGPTに相談して、相手の出方をみようと決めたものの、わたしが我慢しなきゃいけないのっておかしくないか？と我を通したくなり。

話せるタイミング出来たら電話ちょうだい、とメッセージを送った。

ラストオーダーを取り終えた時間なことは確認したけど営業中だし、電話が来るなら深夜１時だろうな。もしかしたら電話こないかも、とも過った。

送信から30分足らずで着信。

ジムにいたので焦った。

うまく言えず、わたしは感情のまま言葉を発してしまった。

返ってきたのは拍子抜けするオチ。

え、そうなの？彼も知らなかったの？

第三者が間に入っていて、その方がちょっとミスをしてしまったのが理由だったようで。

笑ってしまった。

珍しくすごくすごく謝ってた。

わたしは何を不信に思っていたのだろう、と思わせてくれる安心感。

お互いの近況を話して、寄り添って。わたしのラック予約時間がきたので電話を切った。

もっと信頼しよう。

思ったより二度寝しちゃって、ごはんとメイクを急いで済ませてパーソナルジム。（10分遅刻）

デッドリフトの日。

スクワットもそうだけど最近イップスなのか調子悪くて。とにかく怖がってる。ここのところ。

だけど今日は、前日に整体で内臓と胸骨を揉みほぐしてもらったおかげでお腹の張りがなく柔らかくなっていてトレーニングがやりやすかった！安定感！イップス抜けた感✌️整体での施術は鬼のように痛かったけど効果はばつぐんだ！！

その後はスクワットシューズを探しに原宿へ。

ナイキショップ、フィットネスショップ、小さいお店、adidas。表参道からキャットストリート、宮下公園のところへ行ったけどどこも取り扱いナシ😭

かなし〜。

ﾄｩｲｯﾀｰにて、昨夜からわたし史上最大のバズり散らかし現象が起きていて。スマホの充電が危機を迎えながらも数字がまわるのを見ているのは面白い。

承認欲求？なんだろ？初めての感覚。34万ｲﾝﾌﾟ🤯

トレーニング終わりの空腹にレモンサワー流し込んで、タンパク質30㌘は摂れるお料理を作ってほしいとすきなひとにお願いした。

今日も天才💯ぜんぶ美味しい♡

ほかの人にも勧めたいけど、わたし限定で作ってくれる品だから教えない🌜

さすが金曜日。彼はずっと厨房。数回ほど顔を見たことあるスタッフさんがドリンク作り担当でほぼわたしと会話してくれて、同級生だから話しやすかった🧞

ほぼ毎日LINEでは言葉を交わしているものの、顔と声きいてちゃんと話したら、安心感が込み上げてきた。

お花もらって、食事行く約束して、またね、って。

しかし冷静にどういうつもりで誘ってくれてるんだろう？誕生日のお祝いって言ってくれたけど、わたしまだ告白の返事を待ってる側なのよ🫤フラれるの？まだ向き合えないのだったら、嬉しいこともぜんぶ悲しくなっちゃうよ。どーすんの！！

ブルーのサングラスとデニムとビルケン(サンダル)。

🥹🥰💘

わたし、向こうから来られると挙動不審でドギマギして引いちゃう癖がずっとある。

そんな、そんな、と、遠慮してたら

「もらってくれないと困るんだけど。

とりあえず ね！また別でちゃんと食事に誘うから」

うれしくて、ドライフラワーに出来るかな♡と浮かれていたら「ドライフラワーって最初からそうなってるんじゃないの？」と冷静に言われた。

「ずっとこのままにしておきたいくらい嬉しいってことだよ！」とニヤけてたら「じゃあ棺桶まで持っていってもらって」と返され、「いや、そこまでじゃない」と醒めた返事をしてしまった。この人とのやり取りの中で、ボケとツッコミの塩梅が好きなんだよなあ。

しんどい最中。少し痩せてた気がした。

でも渋みが増してかっこいいと思っちゃう不謹慎なわたし。すまん。

こんなに毎日桜を見上げていたのはリアルに１０年ぶりくらい。すきだな。

葉桜、桜吹雪、これらもすき。

二週間前から返信が無いんだけど忙しいのかな？、と共通の友人から聞かれた。

状況は知ってる昨日も電話がきた。嘘はつきたく無い。でもわたしから話すハナシじゃない。

忙しい、はあまり使いたくない言葉だけど本当のことだし「うん、忙しそう。わたしは見守ってる感じ」と返した。

次のターンで探りを入れられたから「気にかけてたよと伝えておくね」と思わず言ってしまった。

マウントっぽかったかな。

むずかしいなー。

ちゃんと声きいて顔みてコミュニケーションをとらなきゃなんにも本当のところが分からないな、と改めて思った。LINEの文字じゃ誤解ばかりだ。

いちばんに話してくれたこと、嬉しかった。

親御さんよりも先なの。いいの？、って照れた。

打ち明けてくれた内容は、悲しいし悔しい。でもそんな感情をとっくに乗り越えてきた彼の前でのわたしの言葉は無力だ。

余裕のない言動をいつも突き放されたと受け取ってしまうところ、お互いに改善の余地があるよね。てかわたしは悪くない。