Maluzinha Gameplay

Engraçado como o tumblr continua com a mesmíssima cara que tinha em 2014. Hoje eu acordei meio borocoxô e decidi abrir a caixa de pandora da tristeza e da solidão, então eu vim pra cá. Continuo sem emprego, mas pelo menos eu tô na faculdade.

Eu comecei esse ano com a certeza de que estudaria muito e no final do ano eu iria passar no vestibular. Em março eu já tinha falhado, talvez ainda desse tempo, mas eu já não acreditava que ia conseguir. Em abril eu decidi procurar um emprego de meio período, ajudaria em casa e guardaria um pouco de dinheiro, quem sabe eu até consiga comprar um notebook, arrumar meu celular, sei lá. Agosto e eu ainda não tinha conseguido nada, nada mesmo, fiz uma dúzia de entrevistas e nenhuma delas me levou a lugar algum. Agora é setembro e eu sinceramente não sei o que fazer, essas últimas duas semanas tem sido terríveis, levantar da cama é um sacrifício fodido, ir pra aula e conseguir prestar atenção é impossível, eu não consigo estudar, nenhum filme parece interessante, eu não tenho vontade de fazer porra nenhuma. É frustrante olhar pra minha turma e ver que eles todos tem uma capacidade muito maior que a minha, eu me sinto absurdamente incompetente de não ter conseguido fazer nada. Eu não sou boa em nada, não sei cozinhar, não sei editar vídeos, não sei fazer uma planilha no excel direito. Não sei quando foi que eu comecei a dar errado, simplesmente não sei. Segunda-feira eu tenho consulta marcada com o oftalmologista, minha visão está ruim e minha cabeça tem explodido de dor ultimamente, provavelmente eu vou precisar usar óculos, e eu sei que isso custa caro, eu já tenho 18 anos e simplesmente não vou conseguir arcar com nenhuma despesa relacionada à isso. Minha aparência então nem se fala, eu vou estar gorda, usando óculos e com esses dentes horríveis, e por último e não memos importante, meu cabelo também é um lixo. Queria poder sumir.

Buscando um propósito pra viver, à procura de amigos que compartilhem dos mesmos sentimentos que eu, arranjando qualquer motivo pra levantar da cama e ir à escola de manhã. Não sei se tenho mais salvação, engordei e engordei demais, minhas roupas estam cada vez mais justas e simplesmente não consigo parar de comer. Aula é cada dia mais insuportável, não há cristo que me faça prestar atenção. E a solidão, é ela quem mais me tortura, meus finais de semana são vazios. Não tenho onde ir, com quem sair e ao menos alguém pra conversar. Minha mãe chega daqui a pouco. Não fiz nem um terço das questões que deveria. Não aprendi nada em dois anos de ensino medio em uma droga de escola boa. É difícil engolir esse fracasso entalado na minha garganta.

Eu to tão chateada e estressada, eu só gostaria de ter alguém pra conversar, qualquer coisa. De novo parece que não tem ninguém por perto. Há a possibilidade de que meus hormônios estejam surtando, mas quem sabe seja minha consciência gritando para que eu acorde.

Feel like I could kill someone today

Me sinto um lixo quando critico alguém, me vejo como aquela velha infeliz, mal amada. Eu sou exatamente isso eu acho