Crazy notes 'bout usual life

Хотя обстоятельства куда более конкретно повернулись туда, куда не ожидала. С тревогой жду субботы. Надеюсь на понимание в предстоящем разговоре. А пока бегаю по обследованиям, и пока все относительно хорошо. Ну и чудесно. На этот раз я куда более оптимистична, чем полгода-год назад. Наверное, это и вправду случилось тогда, когда я стала морально к этому готова.

Мы ждём Мишу 🐻

В остальном всё так по-старому, что чувствую себя старухой. Мало сил, редко рисую, ещё реже пою или пишу. Вот будет запуск в "Шторм" для писателей, оторвусь по полной. Хочется писать! Но нужна поддержка. А рисовать не хочу. Тот маленький всплеск любви к рисованию в июле был эпизодом перемены окружения и сопутствующим вдохновением. Вне вдохновения я последние годы рисовать не хочу, а оно редкое. Обида!

У близких дружеских неприятности, сама в подвешенном состоянии и непонятках, где, в какой стране будет будущее, где дети будут расти, вот сегодня неожиданная новость в группе, а что будет, когда я скажу, что скоро дитя, и я скоро уеду в другую страну... Всё так непонятно, подвешено, горестно. Мне не очень хорошо, я не знаю, как жить эту жизнь.

Достаточно ли во мне сил для правильных решений? Как... Как поступать, как выбирать, как переживать то, что не хочется переживать?

Пожалуй, самым радующим маленьким событием скоро станет первый комикс в записной книжке для комиксов, которую мне подарили тем летом на день рождения. Аня-таки вовремя и эффективно подопнула меня, и вот уже готовы вступительная страница и вся карандашная часть. Здорово!

А пока больше ничего не радует, работа не радует, висящие проекты не радуют, просто жесть какая-то. Как так выходит, что единственное, что мне осталось из "нравится" - это составлять планы на месяц вперёд и делать что-то не срочное, что мне приятно, но особо никому не нужно (читай: не выполнять этот свой план). И всё, остальное проносится туманной пеленой где-то рядом, но не со мной. Пока что самые тёплые и живые моменты - раз в неделю, на репетициях. Даже вот снятся чуваки из группы иногда. Остальное время я как живая мумия в саркофаге, что-то там верчусь с боку на бок, а толку нет как нет.

Да, играем в настолки с друзьями, вроде здорово, а вроде и пустое это все какое-то. Вспыхнул азарт - и погас через час, будто ничего не было. Да, играю в игрушки на планшете, тоже ничего такие, и всё тоже пустое, что было до того, как я в неё села, что после того, как я вылезла - ничего не изменилось. И так со всем - ничего не меняется, это какой-то праздный и размеренный, но день сурка, и все эти маленькие движухи, настолки, игры, сериал, чай под ютубчик с парнем - все это пустое, не чувствую ничего. Душа просит "еды" , а я совсем забыла про чудо живого познания, созерцания, любви и увлечения чем-то. Дни наполнены чем-то мелким и пролетают, как шальные пули, но их будто не было, они уходят впустую.

Может, каждая зима таким ощущением будет характерна? Что ни зима, то мои мольбы в дневнике были всегда - весна, приди же и оживи меня! Я замороженная, чувства все заморожены, жизнь встала на ледяную паузу. Кажется, так будет всегда, что это болото рутины засосало и не выплюнет. И ничего не хочется. Похоже на депрессию, как её описывают, только силы встать с кровати всё-таки находятся (да и то, больше ради "надо бы то-то то-то", а не потому что хочется), всё-таки улыбаюсь и смеюсь иногда, да отрывочные действия все же приносят удовлетворение. Но этот план, который я с таким удовольствием создаю, представляя, как это все сделаю... Каждый пункт, который я не сделала, это просто кол в башку! На тебе, за то, что не дописала текст к песне! На тебе, за то, что так медленно делаешь обложку к альбому и не сделала даже четверти, а нужно было всю! На тебе, за то, что опять не сделала ничего из иллюстраций по книге, а ведь планировала вообще 8 ч сидеть, теперь на день дольше все это рисовать придётся (и сколько там уже этих дней...). И как-то чувствуешь себя тотальным неудачником, ничего-то я не успею, не эффективная, медленная и бестолковая.

В инете говорят, нужно уметь хвалить себя за маленькие достижения, только мне кажется, что хвалить мне себя не за что, а когда я это делаю, остаётся ощущение, что это самообман. И я ругаю себя за эту похвальбу. Какая-то ловушка получается!

Вот есть Оскар Хартман. Он человек действия - просто берет и делает что-то, делает, делает, делает... Прёт как танк, и все у него круто получается. А я - я антиОскар Хартман, правильно Кот говорил. Я всё не делаю, не делаю, не делаю... Медлю, не решаюсь, копошусь, раздумываю, планирую, снова не решаюсь, постоянно держа себя в тисках паники ощущения, что жизнь так и проскользнет мимо, и я со своими этими тараканами так ничего и не успею. Ни эти 80 повестей и рассказов (серьёзно!), ни эти 50 картин, ни все свои 20 песен, из которых пять все также записаны на диктофон под гитару, ни все эти 10-20-миллион песен, которые я делаю вместе с кем-то, ни иллюстрации к книге, которые можно было закончить ещё той осенью, ни хотя бы десяток дельных проектов на бирже фриланса... Ничего не успею. Страшно, но этот страх бесполезен - он сковывает.

И я заложник этой ловушки. Я не свободна и мечтаю о свободе. Кажется, от всех этих своих достижений и классных творений меня отделяет тонкая прозрачная пластиковая стенка, которую скомкать бы, пройти и взять своё, но на поверку она получается каким-то пуленепробиваемым стеклом из десяти слоёв. И это сбивает с толку, ещё больше заставляет злиться на себя, ругать себя. Так нельзя, но я не могу остановиться... И от этого у меня нет ни сил, ни желания что-либо делать.

° Подруга живёт теперь совсем рядом и на днях мы проводим уютные и тёплые вечера вместе с ней, нашими парнями и её шаловливым и очаровательны сыном. Катая визжащее от восторга чудо на руках, не верится, что нас с ней объединяют годы и годы близкой дружбы, а познакомились мы с ней, когда она ещё даже школу не окончила. Люблю её — и её сына.

° Завершено прохождение и моё увлечённо наблюдение основного сюжета Ведьмак 3! Великолепная, волшебная, красивая, увлекательная игра. Иногда хотелось перенестись прямо на место событий, вдохнуть местный средневековый воздух, а то и научиться владеть мечом и порубить на фарш утопцев!

° Переслушивать саундтрек из старой, но шедевральной (хотя это уже обыкновение) "Fahrenheit / Indigo Prophecy" — шикарно! Надо бы сыграть в эту игру на английском, на плойке и самой, ведь её не так давно проходил наш приятель с нулевым знанием инглиша на компе, а мы смотрели. А то что, зря купили что ли. :)

° С Майлами досочиняли сверхновую новую песню, ура! Она мне оооочень нравится, особенно после того, как я сочинила для неё текст, много значащий для меня. Эта песня теперь посвящена мной тем, кто, я верю, в какой-то новой форме продолжает жить где-то в другой жизни, но кто потерян в этой жизни для меня, и я думаю, у многих есть такие потери и такие надежды. Отчасти песня посвящена и им. Сочинила я её практически в ночь перед репетиций, на которой надо было уже иметь текст, но, воистину, то была вдохновенная ночь.

° В списке "to do" — знатное такое количество как иллюстрационных, так и вокальных проектов. Это греет осознанием востребованности, в 1% случаев как профессионала, в 99% случаев как доверенного творческого лица для интересных творческих изысканий из любви к делу (безвозмездно). Это так здорово, что я могу теперь воплощать то, о чем и не мечтала какие-нибудь семь лет назад. Моя благодарность товарищам с коллаборациями и творческими предложениями всегда будет безмерна, и кое-как в свободных участках времени от работы над книгой медленно, но верно я буду трудиться над тем, что я действительно люблю. Это не может не радовать.

° Наша любимица Сима все чаще удивляет ловкими и зрелищными играми, умом и сообразительностью. Для меня пока для завесой тайны, как она понимает практически все, что мы говорим ей. Это необычайно умное животное, и я ей искренне восхищаюсь. Живёт и здравствует, радует нас каждый день. Она наше счастье.

На меня накатило одиночество. В принципе, нормальное состояние для любого более-менее осознающего себя и свою крошечность в этом мире индивидуума, но какое-то оно горькое сегодня. Или солёное, а может, и всё сразу. Бывают странные моменты, когда понимаешь, что всё ж вроде хорошо, всё в порядке, а на душе кошки скребутся, и что-то всё-таки не так. И почему-то активное наполнение клёвым контентом в сообществе группы Ворон вызывает волну отчаяния, когда я затем захожу в сообщество Мили и вижу там, о чудо, пост о дне рождения барабанщика. И всё, больше ничего там пока что не бывает. Я бы не удивилась, если бы они забыли запостить об этом в нашей группе. Но в Вороне, о, там совсем другое дело. И как-то сразу так и не преодоленные до конца комплексы полезли наружу, когда посмотрела их последнее выступление на видео. Ну великолепно же, ну зрелище, огненно и фирмово! Да я так никогда в жизни не смогу. Черт подери, какое же я ни-рыба-ни-мясо рядом с такими эпичными фигурами своих музыкальных тусовок. Андрея Ворона да на большую б сцену. Она его уже давно ждёт... И как-то отсутствие контента у нас в группе сразу почему-то наталкивает на самобичевание. Ну а что я хотела, когда я не являюсь таким великолепным фронтменом своей группы, да и вообще, наш фронтмен гитарист, и мне это норм - я больше о самопозиционировании и умении держать себя на сцене. Ворон великолепен. Я не как он, но, как это ни позорно, я жалею об этом. МОЖЕТ БЫТЬ ТОГДА КОНТЕНТА БЫЛО БЫ ПОБОЛЬШЕ В СООБЩЕСТВЕ, орёт внутренний бичеватель. Это, конечно, ни при чём, но бичевателя не урезонишь. Он как разойдется, так я во всем виновата. Заодно вспоминаются недавно мною переведённые тексты наших песен. Наконец-то пацаны поймут, о чем мы играем, а я пою, думалось мне. В радостном предвкушении, я со скоростью света переводила строчку за строчкой, и за один день сделала все тринадцать штук. Кинула в чат и замерла в томном ожидании. Ну, думаю, ща напишут, клёво, молодец, почитаем как-нить. Прошёл час. Прошёл день. Прошёл... А неважно. Никто ничего не сказал. Сказать, что что-то внутри меня пошло трещиной, это ничего не сказать. Я ж глупый ребёнок, я самоутверждаюсь исключительно тем, что я создаю или делаю, а если я ничего не делаю, или никому не нужно то, что я делаю, то я никто для себя. Поэтому отсутствие ответа, скорее всего из-за "не в тему" и других злободневных вопросов, загруженности чуваков на работе, конечно тут же было приписано самобичеванием к ненужности. Я до сих пор не могу совладать с чувством ненужности и лишнести, когда они накатывает на меня после эпизодов, когда я оказалась не в тему, неловкой, не вовремя, недостаточно смешной или находчивой. Я какая-то не такая крутая и ловкая, как все они. ВСЕ ОНИ. Это всё ещё меня не отпустило, оказывается. Да и отпускало ли? Видимо, латентно дремало.

Дома я целыми днями делаю полную х*рню. Так мне, по крайней мере, обычно кажется после очередного высмеивания молодым человеком книги, над которой я тружусь, как иллюстратор, не первый месяц. Ну как высмеивания, ироничных шутеек на тему, сколько мне это стоило, какая это книга бесперспективная, ведь её написал такой чувак, наивная, несовременная. Он в неё не верит. Один лишь автор меня подбадривает каждый день, шлёт вдохновляющие картинки и мечтает о дне, когда мы будем держать сии чуда в руках и радостно перелистывать по́том и кровью проиллюстрированные страницы. Мне этого так мало. Иногда я чувствую, что мне некому выговориться. Есть лучшая подруга, которую я стараюсь беречь от моего нытья, ведь ей иногда в сто раз туже, чем мне, и я часто не даю себе права рассказывать о своих переживаниях. Есть молодой человек, который чуть что иронизирует и посмеивается надо мной и тем, что я делаю, поэтому он тоже отнюдь не в списке тех, кому можно рассказать ВСЁ без исключения. Есть папа, с которым у нас никогда не было суперблизких отношений, а когда-то я и вовсе скрывала от него свою жизнь, переживания, творчество, мысли. Сейчас уже полайтовей. Остальные, скорее, супермегаклевые приятели, и ни с кем больше я не считаю отношения близкими. Поэтому... Да. Мне все так же, как и пять, и десять, и пятнадцать лет назад, некому высказаться.

Как я хотела бы ходить к психологу!! Но это так дорого. А молодого человека напрягать... Лучше застрелите меня.

Может, хотя бы он (пс-г) помог бы мне преодолеть эту болезненную колючку в мышленческих установках, которая чуть что - скидывает все беды на меня, всю вину. А пока я всё ещё искренне убеждена, что я уг, и из-за меня в жизни окружающих меня не происходит ничего классного. А был бы кто другой на моем месте, вот он бы показал класс...

И да. Мне одиноко. И когда такое одиночество иногда случайно возрождается, оно больнее, чем когда-либо прежде. Что же будет спустя годы, если я так и не научусь совладать с этим?..

Так уж вышло, что я в расстроенных чувствах расписала, как грустно мне, что песен моих на джем не собралось, Алексею, что хотел в дуэте петь со мной, и Руслану, оргу сиего празднества. Алексей сказал что так просто меня не отпустит и дал ещё две песни, где я могла бы приукрасить их бэк-вокалом, а Руслан поручил отобрать у него одну или несколько песен из тех, что он взял на вокал, так как «он ко всему этому приготовиться не успеет, одолжение сделаю». Отобрала одну полностью, вторую разбила на дуэт и вторые голоса. По-поему, вышло славно. В итоге я прогорланила бэк-вокалы к пяти песням, шестую спела сольно с неожиданным бэком от Лёхи ближе к концу (весьма симпатичным!), а также услышала и прокайфовала ещё две песни, ради которых стоило мне побывать на джеме как слушателю. А ещё услышала кавера на «Арию», и как тот несуществующий человек, который не слушал дискографии «Арии» ни разу в жизни (лишь единичные популярные песни), была приятно обрадована тем, какие у них красивые и приятно мудрёные по мелодике некоторые песни. Быть может, как-нибудь до них я доберусь и все же послушаю альбомами. Наверное, я многое упускаю.:)

Который раз чувствую горечь и оторванность от тех, с кем мне хотелось бы проводить больше времени, но что-то все время не складывается. И мне все время кажется, что я чужая, не своя им. Только по субботам мы репетируем вместе, и я становлюсь на три часа самым удовлетворенным человеком на планете, ведь я делаю то, что я люблю делать больше всего на свете — пою. А так как я делаю это вместе с музыкантами, видение музыки которых совпадает с тем, как я это чувствую, с которыми легко и просто сочинять и творить что-то вместе, то, конечно, я уже давно считаю их своей музыкальной семьёй. Уехав домой с репетиции, я тоскую, когда думаю, что до следующей репы целая неделя. Суббота, в течение которой я действительно что-то значу для себя, а может, и для этого мира. Я пою в группе THE MILE. Разве ж это не прекрасно?!.. Однако, это единственное, что связывает меня с ними. Прекрасные, весёлые, душевные, творческие, сумасбродные, непредсказуемые и уютные субботы в подвале со звуком как из задницы, потому что там оборудование живёт своей жизнью, но мы уже привыкли. Но ребята ходят вместе на концерты, тусовки, джемы, собираются ещё по каким-то поводам. А я — нет. Я сижу в своей московской области, оторванная от них двумя часами пути и молодым человеком, который ненавидит такие концерты, на которые ходят они, и я не вызываюсь ходить с ними. Я пропускаю джем за джемом, тусовку за тусовкой, и вот я уже... Не своя. Я из какой-то другой, домоседской, Вселенной, где всё далеко и неправда. Я отщепенец — даже среди своих. Может, это моя судьба? Всегда быть чужаком, быть оторванной от мира, который я так люблю, от событий, к которым мне хотелось бы быть причастной, но всё как-то не складывается. Что-то значить для людей, которые безумно много значат для меня.

Я снова погребенная заживо. Иду рядом с кем-то, разделяя его цели, но будто в параллельной Вселенной, и всем своим я всё-таки всегда чужая.

Более того, ещё больше я боюсь того, что я единственная, кто всерьёз ставит своё время и силы на кон в нашей игре в музыкантов, чтобы выиграть что-то покрупнее: выступление на большой сцене, громко известный альбом, знакомство с иностранными деятелями прог-сцены... Мне нужно поднять тему, но я боюсь, что всё именно так, как оно выглядит — никому не нужно сильное развитие и масштабирование нашего проекта, ведь никто не готов стать для этого профессиональным музыкантом и заниматься исключительно этим всю жизнь. Уже около полугода никто не шевелит пальцем, чтобы у нас хотя бы сингл вышел, никто не раскручивает наши аккаунты в соцсетях, запись последних для песен инструментов застряла на непонятном всем уровне, в группу принят новый басист, а значит, выступления будут ещё нескоро. А я ради этого всерьёз готова отказаться ехать с мч за границу, так как его там ждёт перспективная работа, а меня, в теории, заграничные группы, имеющие больший шанс на раскрученность на весь мир (что уж там до страны). Но я привязалась к этим прелестным остолопам... С которыми вместе даже не могу собраться на каком-либо мероприятии хотя бы для сплоченности дружеских отношений коллектива. Они собираюсь, я — нет. Я подозреваю, снова, как законченный идеалист и строитель воздушных замков, я вижу верных друзей там, где не видят другом меня.

Максимум супер крутой приятельницей.

Кто я для вас, The Mile? Как быстро вы найдёте мне замену, если я вдруг уйду? Хоть как-то оставить след в вашей жизни... Хотя бы дождаться альбома, где останется мой голос в качестве моего подарка вам за то, что мы шли рука об руку, шаг в шаг по музыкальной материи так, как я ни с кем в жизни ещё не умела ходить.