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En ce dimanche pluvieux, les gouttes de pluie ont fait descendre avec elles une vague de mélancolie et de nostalgie. Elle m'a tout de suite envahi, je n'ai même pas pu lutter contre celle-ci.

Alors,

J'ai à nouveau écouté les petits bouts de notre vie, tu sais, ces enregistrements volatiles, succincts et naturels que l'on avait faits. Toi et moi. Je t'ai entendue à nouveau. Je t'ai entendue me parler, rire à mes blagues terriblement nulles, je t'ai entendue m'embrasser, je t'ai même entendue me dire que l'on avait encore de belles années devant nous. Toi et moi.

C'est étrange de recevoir tes mots, encore une fois, alors que tu n'es plus là. Plus là pour me les confirmer de nouveau.

Je me dis que c'est tout de même beau, parce que j'ai eu tout ça, au moins une fois. Tu me manques au point d'avoir froid proche des autres, je me les gèle loin de ton corps tu sais. J'aimerais tant ne pas t'avoir seulement qu'au creux de moi parce que cette sensation désagréable me fait constater le vide ultime, celui qu'on ne peut pas combattre. Parfois, je me permets d'errer dans nos moments passés, je ne sais pas si je fais ça parce que ce n'est qu'un des réflexes de l'être humain ou si c'est juste moi qui n'arrive plus à trouver quoi que ce soit dans les autres et dans les moments que je vis. Je vais t'avouer que je te cherche partout. Dans les autres filles, mais je ne te retrouve pas. Dans les foules ou à l'intérieur des bars, mais je ne retrouve pas. Dans les rues de la ville, dans les regards échangés, dans les débats engagés, dans les silences ou dans les boucans mais je ne te retrouve pas. Parfois, je me dis que la fatalité est peut-être que tu n'es vraiment plus là et que désormais, tu ne vivras plus qu'au creux de moi, emmitouflée de tous les souvenirs que l'on a pu s'offrir. Toi et moi.

Tu résides dans un coin de mon esprit et je ne peux m'empêcher d'y patienter. Quelques fois, je me demande si j'attends que tu y partes ou qu'une autre personne y empiète assez pour m'y déloger.

Parce que tu es cette personne que l'on ne quitte pas.

Non, tu restes là, jusqu'à ce que l'univers nous oblige à se défaire de toi.

À l'heure actuelle, une de mes seules richesses est de te décrire, de me raccrocher à ce que ton être dessinait en moi alors, je prends ton absence pour briser ma solitude. En faisant cela, j'effleure le douloureux “Trop tard”. Il m'arrive de déverser des mots et de les effacer une fois lus tout en enviant les personnes avec le cœur peuplé d'inconnus. Le cœur inondé de liens sans attaches, de liens vagabonds, parce que c'est sûrement plus facile et moins douloureux. Mais très vite, l'envie de t'immortaliser me parvient à nouveau ; fatalement, ça en devient quelque chose de viscéral bien que ce soit éphémère, j'imagine. Le temps et la pluie torrentielle viennent de s'arrêter l'instant de ces quelques phrases.

Au risque de paraître pour un mince poète, j'aimerais te dire que tu as réellement été la fleur qui a fait pousser tout un champ. Ici-bas, en moi, dans mon carnet. Nous sommes tombés comme la foudre, nous avons voyagé comme le vent puis nous nous sommes perdus comme deux feuilles en pleine tempête. Toi et moi.

Je t'ai écrit cette lettre parce qu'il m'est dur de continuer de t'écrire partout où que j'aille alors que tu n'y es nulle part. J'espère qu'un jour, nos chemins se recroiseront et que le ciel aura eu son accalmie.

P.S. : Ajoute à cette lettre tout ce que j'ai oublié ou que je n'ai pas pu verbaliser.

Sincères sentiments,