Whatever!

estoy sentada, a la deriva

escuchando como un hombre grita “cumbia nena”

viendo cómo la gente sonríe,

como las mujeres sujetan un líquido,

del mismo color que su cabello.

dorado.

viendo cómo los hombres alardean

y bailan, al compás de estos

argentinos.

pero yo,

yo estoy a la deriva.

estoy en el seco pasto,

recordándote.

recordándome.

¿quien soy?

¿quien eras tú?

¿una lección, un adiós, una mentira, una fantasía, una ilusión, mi realidad, mi hombre, mi amor, mi redención?

escoge una, porfavor.

me hiere.

me duele.

¿estarás a la deriva, como yo?

no, es obvio que no.

la niebla se disipó de tus

ojos, con pobladas pestañas.

ese lunar en tu mejilla me recuerda a ti.

ese cabello rizado que caía por tu frente

-que decías que era muy grande para tu vida-

que me volvía loca,

que te tenía loco.

quizá ese cabello ocultaba tus secretos.

como el mío, oculta los míos.

pero tú tocaste el mío,

lo peinaste,

lo acariciaste,

lo jalaste,

lo tomaste.

y yo te dejé.

y me sentí viva.

pero te tragaste mis secretos,

te asustaste de mi mundo,

huiste con Enero.

y quede aquí,

con Amar Azul,

en un Cerro del sur.

con tu imagen en mi mente.

con tu voz hablándome sobre las estrellas que estoy mirando ahora. pero sin tí.

solo me cuestiono,

me critico,

me acaricio la mente.

te extraño. pero no lo hago.

descubrí que si hubiese sido capaz de soportar el huracán.

pero yo me convertí en el diluvio del que hablabas,

de ese que dijiste que te atreverías a conocer.

de ese que dijiste que no te asustaría.

pero te asustó.

y mi té con limón quedó en tu cocina.

y mis lágrimas en tu piscina.

y mi mensaje en tu chat.

y mi voz en tu cuello.

y mis manos en tu torso.

y mis ojos, no sé. mis ojos se perdieron en los tuyos.

pero yo te perdí a ti.

y me perdí a mi.

y no se si asustarme.

y no se si correr.

y no se que hacer.

pero te quiero

pero te odio

pero casi me enamoré,

pero si me di cuenta, que me tuviste entre tus manos,

y no supiste que hacer con tanto.

con tanto compromiso.

con tanta intensidad.

con tanta energía.

con tanto yo.

que irónico.

hace una semana, solo me decías que querías “yo”,

que querías que pidiera el coche,

que estuviese en tu casa,

con mis labios en los tuyos,

con mi mente entrelazada a la tuya.

y fuimos felices,

y fuimos eternos.

y fui yo.

y fuiste tú.

y te quiero.

y me quieres.

y te quiero.

Y me siento frustrada, y estoy dolida, me siento llena de dudas y llena de miedos. No puedo dejar de escribir.

De escribirte en realidad.

Y es que te quiero cabrón. Y no se que hacer con todo este amor. No se si debería seguir escribiendo, o muriendo.

Me siento vacía. Me siento completa.

Soy efímera. Soy eterna.

Soy un campo de luz que se apagó por tu ausencia.

¿Qué hago? ¿Qué digo?

Me sentaré nuevamente en el pasto seco.

Derramaré un par de lágrimas en el regazo de mi madre.

Sufriré mi duelo, porque lo mío fue real.

Fue algo propio y nuestro. Fue una aventura caótica y desastrosa. Fue una llamada eterna e impredecible.

Y sigo enfadada, sigo frustrada.

Con vos. Conmigo.

Quiero gritar, llorar y sacudir el mundo; pero me quedo callada. No sale nada de mí.

Solo sonrisas ladeadas, gritándole al mundo “no preguntes por favor.”

Mi mamá me está dando tiempo. No me está exigiendo levantarme de la cama.

Me dice que lo saque todo.

Que me levantaré nuevamente.

Pero necesito tiempo.

Te necesito a ti.

Pero no puedo, solo me quedo sentada aquí, en este sillón, donde hace dos semanas atrás estaba hablando contigo, donde tuvimos una “pelea” más bien forzada, ya que estábamos conociendo ese lado de ambos, y vimos que amábamos hasta como peleaba el otro. Como argumentaba. Como usábamos la lógica. Como simplemente éramos tan especiales en nuestro propio modo.

Quizá debí escribirte más, abrazarte más, besarte más. Quizá pude prevenir el que me dejases, ahora me siento un estorbo. Y el mundo no entiende lo que escribo, el mundo no capta lo que quiero decir. Pero solo lo digo. Solo escribo y escribo y escribo, aún sabiendo que jamás llegarás a leer esto porque no tienes como, porque no hay forma en que lo hagas, porque me eliminaste de tu vida repentinamente. Y esta bien, esta bien cariño. Pero me duele.

Nuestros signos eran fuego, flameante y rojo fuego. Nos entibiábamos al lado de las llamas que nos entregaban amor, protección. Pero poco a poco mi fuego se iba saliendo de control, mientras que el tuyo, iba disminuyendo la llama.

¡Y mierda!

Me consumí en mi fuego, me estoy haciendo cenizas con mi propia mente. Me estoy quemando a más no poder y no vienes con el invierno a apagarme. Simplemente no vienes.

Mis metas no son claras, todo es borroso. Todo es incierto y me aterra. Quiero llorar pero las lágrimas no salen. Y te quiero, y te extraño. Y me estoy haciendo mierda la mente al pensarte, al quizá imaginarme que me piensas como lo hago yo. Pero solo soy un puto mensaje archivado. Un puto mensaje que no quieres leer. Un puto estorbo.

Y te llevaste mi cuerpo, alteraste mi mente.

Y quede aquí, llena de expectativas, ideales, promesas, viajes, sueños.

¡Me dejaste con todo!

¡Te fuiste, y me dejaste con el amor entre los brazos!

Te escuché decir adiós, diste media vuelta y te fuiste, mientras que yo ni siquiera pude despedirme, sin un abrazo, sin un último beso; viendo cómo te alejabas cada vez más, queriendo ir detrás de ti, pero sin fuerzas para mantenerme en pie. Justo ahí fue donde caí, tan duro y de un solo golpe, con mis pedazos rotos alrededor.

Crees que nací para ser salvada, pero te equivocas, nací para saber cómo salvarme y es lo que estoy aprendiendo entre golpe y golpe que me da la vida, en el amor para mí, hay valentía, se asumen consecuencias, se enfrentan demonios por el amor del ser amado, se nada contra la corriente, se ejecutan batallas, se escriben cartas a mano, se sacrifican cosas, se pelea por el honor, se lucha por la libertad y se jura amor eterno. Soy como dicen de las que se pueden bajar la luna sola (y quizá tarde mucho, pero lo lograría) pero a veces, me gustaría tener quién me la baje.

Hay algo que yo sé que vos no sabes, si me caigo me levanto, no soy mujer de rendirse aunque ésta vez la vida me golpee tan fuerte que hasta yo crea que la vida me va a derrotar, hasta que me di cuenta que fue un golpe de realidad, que estoy viva y que vine al mundo a vivir, no a sobrevivir. No soy mujer de agachar la cabeza, si alguien me levanta la voz, yo grito más fuerte, si alguien me presiona, no reacciono a su presión, yo respondo, afronto, arriesgo y confronto. A mí no me intimida ningún altanero. Yo aprendí a decir lo que me gusta y lo que no, si tengo ganas de reír, me voy a reír a carcajadas, y si tengo ganas de llorar, lloraré mares, no me gusta el términos medio, pero aprendí que para ciertas cosas se necesitan.

Yo quiero un amor ENTERO, porque no sé amar a medias, soy una romántica empedernida, pero no quiero un príncipe azul, sólo quiero al hombre imperfecto que encontré en vos, que para mí es perfecto. No necesito quien me complete, porque yo vine completa, soy una hermosa redonda naranja jugosa, Entera. (Esta es la parte en la que te reís). Quiero acompañarte y que me acompañes mientras podamos, con libertad y espacio, con amor y detalles, sin ofensas ni egoísmos. Todavía me acuerdo de ese beso en la terraza, de esos labios que llamaban mi atención.

Yo me levanto con más fuerzas cuando necesito sacudirme las lágrimas y dejarme de estupideces como ahora, yo reclamo cuando algo me parece injusto, yo tengo miedos, frustraciones, complejos y tengo fuerza, coraje y personalidad, eso me hace ser yo, la que no pierde, aprende. La que si se cae, se levanta… te lo juro.