Ilusiones constantes

Hoy vuelvo a escribir, acá donde nadie lee, acá donde las palabras no serán leídas pero si me darán algo de calma o liberación.

Creo nunca he podido ser feliz, todo lo bueno que consigo, logro o me llega se me es arrebatado, así quedando aún peor porque además de toda la tristeza y el cúmulo de pensamientos intrusivos siempre negativos se le suma una perdida más, una herida más.

La ciudad donde "vivo" es de esos lugares con algo especial en este caso en concreto es el lugar con más suicidios por cantidad de habitantes y no se trata de un lugar horrible, ni triste, simplemente no sé qué tiene este lugar para poner a la gente así, los índices de depresión son muy altos pero no veo que la ciudad sea una interferencia para ellos pero pasa.

Escuchar, ver y leer noticias tan seguido de suicidios, me hace pensar en mi tristeza, en que si no fuera por la promesa y que de seguro soy muy cobarde; ya haría parte de esa estadística.

Siempre he cargado con mis pensamientos, no me dejan dormir, no me dejan "vivir", no me dejan disfrutar, no me dejan conservar, no me dejan tranquilo.

Me siento inútil y lo soy, me siento incapaz y lo soy, me siento poca cosa y lo soy, me siento inferior y lo soy, me siento asqueroso y lo soy, me siento todo lo mal y malo y lo soy.

Me equivoco siempre, nunca entiendo el porqué, nunca si es con alguien me dicen porqué, me quedo simplemente piense y piense en qué me equivoqué, lo peor es que no olvido y todo me martiriza diario, cosas del pasado, cosas del presente, nunca logro una estabilidad digna y siempre se que es por mi culpa.

Cada día que pasa es más difícil que el anterior, me refiero al hecho de "vivir", siento como todo pasa, cómo todo el mundo progresa, todo el mundo disfruta, todo el mundo vive y yo me veo solo sufriendo, sintiendo mal, no estoy bien en ningún aspecto doy asco, quisiera felicidad así sea momentanea pero ni eso logro conseguir.