わたしのすき

“キツい出来事を冗談ぽく話す人がいたとしたら、それはその人の中で冗談として話せるほど過去の事になったのではなく、まだ真面目にに語る事ができず、冗談としてしか話せないほど心に深いダメージを受けている可能性もあるので、そういう人の話こそちゃんと聞かなきゃな、というのが最近の気づき。”

“｢嫌なことは嫌と言う｣、というのは自分に向けられた嫌な言葉や行動に対して｢きちんと嫌と言う｣ということであって、関係無いところにわざわざ行って｢それ私嫌｣って言うこととは違うから。それは｢因縁をつける｣っていう全然別の行為だから。”

“近所の家の息子（高校生くらい）が毎日変な音楽やらテレビやらを大音量でかけまくって非常にうるさかった。しかも、夜一時頃でも平気でいきなりジャーン！！とやらかす。 隣近所からも文句が出ていたようだが、一家揃ってドキュ揃いで親も逆ギレする始末。まっとうな方法じゃ無理だな、と思った俺は仮名でそいつにラブレターを書いた。「通学途中であなたを見るたびに胸が苦しいです。昨日、勇気を出してあなたの家まで後をつけちゃいました。○○君の好きなミュージシャンは△△なんですね。私も大好きです。運命かな？私のことを想ってくれるならまたメッセージ下さい。○○君のそばで聞いてます」「手紙読んでくれたんですね、嬉しい！！毎日○○君の家まで通ったかいがありました。□□バンドの曲、あれは私へのメッセージですよね！『お前しかいない』なんて！ うれしくて思わず泣いちゃいました」などなどﾃﾞﾑﾊﾟ娘っぽく。4通目ほどで音は劇的に小さくなったw半年後、また音が大きくなってきたんで「忘れられたと思っていたのに、やっぱり私のこと忘れられないんですね！あの曲は別れた恋人を忘れられないあなたの気持ちですね。あきらめなくて良かった、一生あなたを想い続けます」とさらに壊れかけのラブレターを出したら、それ以降ピッタリと騒音は止んだ。”

“長女宿題しない→夜眠くなって泣きながら宿題する→「ほら！だから帰ったらすぐやりなさいって…!」みたいな攻防を続け、お互い宿題に関して辛くなってきた所で夫に任せる事にしました。→ 夫は「宿題いつにする？」とだけ聞いて、「後で！」と長女が答えると「後でやるんだね。自分で決められて偉いね」と褒め、寝る前にできていなくて泣き出したら「ちゃんとやろうとして偉いね、できる範囲で頑張ろうね」と言い、最後までできたら「すごいね、スッキリしたね」と辛抱強く付き合いました→ 半年ぐらいそれが続いて、2階で下の子を寝かしつけていると長女の泣き声が良く聞こえてきてきました。夫に状況を聞くと、「長女ちゃん、頑張ってるよ」といつも言っていました。 数カ月それが続き、突然長女が学校から帰るとすぐに宿題をやって明日の支度をするようになりました。→ 「宿題と明日の支度が終わっていると、その後ずっとスッキリと過ごせるって気がついた」と言って、その日からは毎日帰宅後すぐに宿題やってますね。 夫は私に対しても「そのやり方駄目だよ」等の言い方をせず、「長女の宿題は全部僕がみるよ、大丈夫だよ。」と担当を変わってくれました。 夫にこの時の話を聞くと、「本人が先に宿題を終わらせる事のメリットを自分で気づかせるのが大事だと思った。一度気づいたから、もう後は大丈夫だよ。次女と末っ子は長女の姿を見て真似するよ。もう後は親がやる事あまり無いよ」と言っていました。 「もし、子どもが『宿題をサボって先生に怒られてもいいや』って考えるようになったらどうする？」と聞くと、「その時は勉強楽しいなあって事を親が子どもに見せるしかないなあ。基本的に親が子どもにできる事は、親が良いなと思っている事を子どもの目の前でやって見せるぐらいだと思ってる。」”

“学ばない人は、学ぶ人に使われる。仕事を創り出さない人は、創った人の仕事をやらされる。”

“人間歳を取ると衰えてくる部分の一つに、「相手の話を最後まで聞けなくなる」（開始何秒かのセンテンスだけ聞いたら、自分なりの"きっとこういう話だろう"に引き寄せて早々に解釈し、決めつけ、相手の話を遮って答え始める）」があるけど、早ければ40歳ごろ、遅くとも9割の人間は50歳までに発症してる これってつまり自分の中のストックワードで処理できる範囲ですべて応答したがるようになる、ということなので、より根本的には、老いることの核心は「他者と出会えなくなる」なのだと思う”

“怒らなくなると、本当に自由になるよね、相手に縛り付けられなくなるから。怒っている人は、相手にものすごく強く支配されている。恨みもそう。後悔もそう。いろんなものに、縛られている。だから、怒らないことはものすごく自由であることにもつながるよ。”

“前にお坊さんとお話した際「生まれてきたことすら自分の意志ではないのに、その後の生きることが思い通りにいくはずがない。思い通りになると思うから執着して苦しむのだ」と言われたことを、うまくいかないことがあるたび思い出している。するとちょっと楽になるのは執着が薄れるからかな”

“カチンと来たら、自分で分かっていることを他人に言われた時。 グサっと来たら、自分で分かっていなかったことを他人に言われた時。”

本音って、

“自分が居なくなっても、「だいたいのことが出来るように」って思うのが愛情。自分が居なくなったら、「なんにも出来ないように」って仕向けるのが支配。一緒に居て「出来ることが増えてく」のが、相性の良い人。一緒にいるのに「あれは駄目、これは駄目」と出来ないことを増やすのが、合わない人。”

“・人間の一生で最も無益な感情が二つある。すんでしまったことに対する自責の念と、これから行なうことへの不安である。”

“相手のいいところを見つけて言葉で肯定し続ける、 その積み重ねは自信になって、その自信はわたしがいなくなっても わたしの大切なひとをつらいことから守る盾になってくれると思っています。”

これは本質情報なのですが、人が揉める原因は意見の相違ではなく「言い方」です。