lua de maré vazia:

você!

Estou perdida, quebrada, exaurida. Estou confusa, não sentindo quase nada além do meu corpo enjoado e doído. Nessa semana eu queria ser homem, ter um pau e me sentir por isso. Não, na verdade tenho uma vagina virgem. Tão virgem, mas tão virgem que poderia ser imaculada, tombada como patrimônio histórico, santificada. Minha mãe diz que sou pura por isso, que não tenho pecados aos olhos de Deus. Eu não acredito nisso porque eu já menti, já bebi, já fumei, já fofoquei, já pratiquei da gula, já fui maldosa e ri de alguém. Desejei um homem comprometido por alguns segundos e já me masturbei muito. Eu não conheço ou reconheço que isso seja pecado, mas sinto que seja. Um pênis nunca atravessou minha carne, é isso que chamam de perder a virgindade, certo? Então eu sou. Puramente virgem. Nenhuma língua na minha língua, nenhuma língua nos mamilos, nenhuma língua no clitóris. Minha mãe diz que sou um orgulho, minhas irmãs conheceram os prazeres fálicos aos quinze e aos treze. Uma no mato, outra na festa. O máximo que faço é abrir as pernas na cama e me tocar. Não acho que sexo seja pecado, nem que a falta dele seja uma passagem direta ao nosso-lar ou aos céus. Lembro que quando estava impossível, minha família queria me colocar num internato adventista. Daquele que meninos e meninas são separados, estudam separados, comem separados e dormem separados. As visitas seriam aos domingos, porque o sábado é guardado. Não se comeria carne, não se pecaria. Seria uma daquelas escoteiras, que coleciona medalhas de honra ao mérito, que não corta o cabelo e espera casar virgem e ter muitos filhos. Se realmente eu tivesse terminado os estudos no internato adventista eu seria uma completa lésbica. Já teria chupado alguma boceta, tocado em algum peito. Como essas meninas se aguentam? Eu teria sido expulsa, provavelmente. Alguma delas iria me delatar, meu pai teria me matado e eu estaria mais perdida e querendo chupar bocetas. Não me sinto melhor por nada disso. Acho que desde que vi um corpo nu feminino eu me interessei. Não tinha o discernimento, mas entendi que aquilo era bom de alguma forma. Do mesmo que o corpo do homem, que nunca vi nenhum nu na minha frente, não acho que seja algo extraordinário. O pênis só penetra, goza e solta liquido. Os braços te enlaçam e o cheiro de testosterona deve ativar algo no cérebro. Nunca experimentei, não acho que deva ser algo extraordinário. Não mesmo. Talvez eu goste e goze, goze muito. Ou somente perca o hímen, chore por isso, me arrependa por ter sido um cara errado e fique traumatizada por não saber o que fazer com aquele troço na minha frente (apesar das horas de pornô acumuladas durante a vida). Dizem que na hora você sabe o que fazer, eu não sei. Acho que não seja por ai. Se você ama, como a Ca disse, não tem pressa. Ela também é virgem como eu, se masturba como eu, a diferença é que ela já namorou, mas também não soube o que fazer. Disse que achou nojento, estranho e com um cheiro estranho. Perguntei se ele tinha tomado banho, ela riu e não soube responder. Cada vagina é uma vagina, ela diz ser pequena e que vai doer. Eu também acho o mesmo de mim. Cada pênis é um pênis, ela achou feio, fedido e estranho. Perguntei se ela preferia uma boceta, ela disse que era mais arrumada, menos fedida e mais arrojada. Ri do arrojada, sempre falamos termos estranhos. Chamamos outra amiga pra conversa, a dona da sexualidade exacerbada, a que já fez anal, ménage e todas as peripécias possíveis na cama. Ela diz que nos merecemos, porque somos virgens e achamos bocetas legais. Um ataque de risos, várias contradições. Essa disse que um pênis que nós amamos leva aos céus, que damos até o cu por um cara que amamos. Não sei, acho que ela é mais intensa que eu. Anal não. A conversa se prolongou por uma hora, me perguntei onde essa mulher arrumou tanto repertório sexual. Acho que têm mulheres que nascem com uma pomba-gira no ventre. Ô sensualidade! Vi um vídeo de um tarólogo, onde disse que o alinhamento dessa semana dos planetas, de que Vênus está em peixes, tirou as cartas e saiu a Luxúria, a Imperatriz e os Amantes. Disse que estaremos muito ligados ao sexo, mas tão sensíveis que o sexo estaria apenas na teoria, que na prática estaríamos mais espiritualizados e não concluindo o que chamamos de sexo. Tudo o que ele diz é incrivelmente certo.

Estou deitada na cama, olhando através da janela do quarto a lua nua. Sem nuvens, sem sinais de chuva. Só a lua, me observando. Eu a observo atentamente, apesar da miopia e do astigmatismo. Procuro meus óculos pelo criado-mudo e não encontro. Eu sempre perco meus óculos dentro de casa, apesar de não gostar de usar a toda hora. Olho a lua de novo, está mais alta e o crepúsculo já dará lugar as sombras da noite. A cortina voa, meu quarto está inundando em uma luz espectral, azul. As borboletas da cortina de voil parecem voar quando o vento sopra. Suspiro. Procuro a lua e ela sumiu. Não mais na minha linha de visão, passa sim amor. Até a lua passou. A lua passou da minha janela pra sua, pra te mandar uma mensagem, minha mensagem. É tudo passa sim! É um conforto e um desconforto. É o contentamento e o descontentamento principalmente o estranhamento. Que estranhamento. A lua ainda não voltou, você a puxou para uma conversa? Sobre o que vocês confessam? Que surpresa, ela apareceu aqui. Bateu na minha janela, colocou seu brilho sobre meus olhos. O vento me atinge, eriça meus pêlos, eriça minh'alma. Levanto e vou observar mais de perto. Gostaria de ter um disco voador. É uma idéia lunática, engraçado pensar que talvez você não acharia um absurdo e até viajasse à lua comigo. Você iria? Lua, Irlanda, Itália, Escócia, Bahia? Eu ia. Seguiria seus passos a caminho de qualquer lugar. Uma nuvem cobriu a lua. Ou a lua que se cobriu com a nuvem? Acho que ela está com vergonha, a estou encarando demais e agora quero visita-la e ela nem me convidou. Até nas noites de luar a minha intensidade se demonstra certeira. Que vontade de ir pra praia, ouvir o mar. Ver a lua e te ver refletida na água. Pensando bem eu vou. Nada me prende. Não mais. Estou cheia de pontos finais, queria ter muitas vírgulas como você. E como parar de relacionar até pontos gramaticais a você? Poderia listar a tudo que te relaciono e quantas vezes eu pego-me pensando em ti. É um absurdo, acordar sem música. Mas com sua macia imagem na cabeça. É um absurdo bom, será que passa também?

Tive a sensação de uma plena mudança. Não foram quilos perdidos, na verdade engordei. Não foi a roupa nova, o jeans apertado na bunda, o colar de cristal na nuca. Não foi nada disso. Não foi fumar, nem bebericar o vinho, não foi ver o mar repleto de nuvens carregadas, nem foi observar um crepúsculo animado e tão cansado. Não foi encontrar forças pra sair de casa. Não foi. Não foi. Foi algo mais intenso, maior. É, são as mudanças que batem na minha porta. Mudanças que abalam meu coração. Eu não quero mudar não. Só quero que as situações mudem e que nova gente chegue e se aconchegue mas que não me machuquem mais. Aí não, machuca não! Tô cuidando ainda das feridas, tá criando fibrina ainda. Tenha calma comigo! Tô lentinha e tô abobada, tô sentindo muito! Aí que tô sentindo demais!

Qual a cor dos seus átomos? Sei que eles são maciços e indivisíveis, você é forte e única. Seriam seus átomos constituintes, pudins de passas? Lembro de ter-te perguntado um dia “se você fosse um doce, qual seria?” Você respondeu “um pudim” e eu ainda me pergunto, gosta de passas? Dalton e Thomson poderiam estar revoltosos, estou usando suas teorias atômicas para te romantizar, mas quem disse que não é possível? Ciência e amor dão as mãos e caminham juntos (apesar das discrepâncias) e é isso que eu gostaria de fazer com você.