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Me sinto realmente envergonha pelo que deixei acontecer. Mas ser duro comigo nunca foi algo que nos aproximou…

Só eu sei o que sinto. Somente eu.

Acho que minha dor preenche minha solidão. Por muitas vezes já disse que prefiro estar triste e deprimida do que sentir um vazio. Isso faz muito sentido… Quando vazia, a tristeza me consola, a melancolia me abraça.

Não quero ser alguém virtual ou um personagem de história, quero ser alguém na vida real, quero ser eu. Acho que me perco por vezes tentando descansar e acabo descansando demais, procrastinando demais apenas sentindo, buscando sentir algo. Por que essa solidão é tão incômoda? É meu transtorno? Além de psicóloga, quem sou eu?

Não quero mais tocar nesse assunto, eu prometi. Com ele não falo mais. E com os outros eu apenas fico envergonhada. E eu comigo mesma permaneço confusa e frustrada. Como algo tão simples ta na minha cabeça de forma tão intensa? Será que não é tão simples assim?

This pain is just too real.

Tudo bem mãe, você tentou da sua forma desajustada e incompreensível me criar. Me fez sua linda boneca de marionete, e agora sem seus fios estou tentando aprender a andar.