la vie en rose

Helena só conseguia ver o copo meio cheio, ao contrário de mim um clássico pessimista, ela sempre via o melhor do mundo.

Isso me deixava louco. Na pior das situações, com o mundo pegando fogo, lá estava ela segurando a minha mão e dizendo "está tudo bem…"

"NÃO ESTÁ TUDO BEM!" vociferei em resposta, afastando minha mão. Me arrependi no mesmo instante. Nunca havia gritado com Helena, jamais me afastei de seu toque…

Quando vi seus olhos grandes em direção aos meus, soube o quão patético era o homem que me tornei. Pois aqueles olhos grandes que sempre me viam com orgulho e afeto, por minha culpa, agora estavam exaustos e perdidos, tentando encontrar o homem que um dia fui.

Pela primeira vez, Helena desistiu.

"Tem razão, Paulo. Desculpe."

Helena sorriu e meu coração se partiu. Ela virou as costas e sumiu entre a multidão, não fui atrás dela, não consegui me mover, em choque demais pelo o que tinha feito, desejando desesperadamente que tudo fosse um pesadelo daqueles que tinha recorrentemente no qual partia o coração da melhor coisa da minha vida e a perdia para sempre.

A diferença é que quando tinha os pesadelos, acordava e Helena estava ao meu lado, deitada com a cabeça em meu peito. Mas naquela noite, quando cheguei em casa (nossa casa), ela não estava lá. Em cima da mesa tinha um copo…

Oii, preciso me esvaziar de algumas coisas, porque elas estão crescendo e não me deixam mais dormir e nem acordar sem pensar em você.

Parece que você está em tudo, está nas letras das músicas da minha cantora favorita, está nos meus filmes favoritos e nos meus lugares favoritos. Mas não está mais comigo e venho me perguntando se de fato você já esteve aqui.

Por que você desistiu assim tão fácil? Covarde.

Estou me sentindo um lixo e acho que dessa vez é pior porque diferente de outros homens que apareceram na minha vida, você realmente olhou pra mim, você realmente me enxergou. Então agora que acabou eu me pergunto se foi verdade... ou se você só disse o quanto sou especial pra que não saísse como um idiota?

Eu só sei que tudo me frustra muito, eu sinto sua falta todos os dias. Sinto falta das suas mensagens me lembrando de tomar água. Sinto falta de te avisar "Oi, cheguei em casa" quando volto do trabalho ou de qualquer outro lugar. Sinto falta de te ver, sinto falta do seu abraço e Deus... sinto falta do seu beijo.

Covarde.

Eu espero que seja feliz, espero que você não perca mais ninguém por medo de abrir o seu coração. Espero que tenha coragem de lutar pelo que ama, sem simplesmente deixar ir embora com uma grande interrogação no peito.

não entendi na época mas entendo agora. 

tudo o que faço vira um evento, se beijo alguém as pessoas ficam surpresas, acho que pensam “olha, ela é humana!”

Eu já sabia, mas por algum motivo queria saber se dessa vez eu não estava enganada, sei lá... podia ser outra coisa. Mas não, você deixou bem claro "Não é nada que você já não saiba".

Ok.

Você também disse "achei que passaria batido" e eu ri, como uma cesta gigante com chocolates escritos "eu te amo" passariam batidos?

"Qual foi a sua intenção exatamente?" perguntei.

Você digitava e parava, digitava e parava e depois de 10min veio o textão, acho que te coloquei contra a parede, né? Ficou tão preocupado e só sabia dizer "Não quero forçar nada ou te mandar indiretas, eu te respeito muito".

Sutileza nunca foi o seu forte, querido.

Não gosto de receber presentes, fico com a sensação de que preciso retribuir de alguma forma e você com certeza espera algo em troca, algo que não posso dar. Não posso pois não sinto o que você quer e precisa. Me desculpa por isso.

Vou precisar me afastar um pouco, não queria, mas não posso te confundir, como você mesmo disse já conversamos sobre isso, mas aquela cesta gigante no meu quarto me diz que apesar dos anos que passaram as coisas ainda estão em aberto no seu coração.

Eu te amo, não quero te perder, mas também não posso te ter por perto sem que fique mal. Podia ignorar tudo, fingir que nada aconteceu, mas não vou fazer isso contigo, não vou ser o tipo de pessoa que mantem as pessoas por perto por benefício próprio ignorando seus sentimentos.

Normalmente escrevo uma carta pra mim mesma no último dia do ano, estou atrasada (risos).

Mas antes tarde do que nunca, né?

2023 foi um ano pacífico. Nem bom, nem ruim. Foi pacífico.

E eu entendi algumas coisas que vou listar aqui:

Não tem nada de errado em dizer "eu". Eu sempre tive receio em dizer "eu" porque pensava que isso me tornava uma pessoa egoísta. Mas isso não tem nada a ver (risos), então hoje eu digo mais "eu" sem receio.

Não posso viver esperando pelo apoio das pessoas. Acho que essa foi a lição que mais me doeu (e dói). Eu gostaria de ter o apoio das pessoas que eu amo nos meus sonhos e desejos, mas não é bem assim. Não receber esse apoio me deixou doente, então estou entendendo esse fato para me curar e continuar vivendo.

A vida é minha, ninguém vai viver para mim. Ligando com o ponto anterior, mesmo que eu não tenha o apoio preciso continuar seguindo em frente, porque quem está vivendo sou eu, quem está sentindo sou eu. Se os outros não querem que eu realize um sonho o problema é deles. Preciso entender isso para não ter arrependimentos no futuro.

Acho que sempre digo isso, mas há um longo caminho pra mim pela frente, esse ano eu tenho metas e são metas para mim mesma e não para os outros. Espero ser corajosa como fui em novembro, eu fui no show da Taylor Swift sozinha! Estava apavorada, mas foi o melhor dia da minha vida. Eu conheci tanta gente incrível, dancei com gente que nunca tinha visto antes, troquei pulseirinhas da amizade, cantei e gritei, e no outro dia eu acordei rouca e com os pés doloridos. Missão comprida, sabe? Foi só um show, mas pra mim foi a primeira vez que fiz algo por mim mesma, porque EU queria. Ninguém quis ir comigo, então eu fui sozinha. Eu comprei as roupas que eu quis, coloquei glitter no olho, no cabelo e cantei como a Taís de 13 anos cantaria vendo uma das suas cantoras favoritas ao vivo. Foi incrível!

eu me lembro de voltar da escola no final da tarde de mãos dadas com vc

eu me lembro do quanto vc me irritava e nunca me deixava em paz

lembro que eu sempre fazia o caminho mais longo com vc porque sabia que no final haveria um beijo de despedida

eu me lembro de você correndo

eu me lembro de vc sorrindo

eu me lembro do seu abraço e das suas mãos que sempre esquentavam as minhas

eu me lembro de te querer muito, me lembro de como foi me apaixonar por vc

me lembro de como fui covarde por não ter lutado pelo o que eu sentia

eu me lembro do dia em que vc foi até minha casa e conversamos

lembro de quando me disse "eu amo outra pessoa"

lembro que eu sempre soube disso

sempre soube que não era eu e que jamais seria eu

eu me lembro de te abraçar

eu me lembro da dor que senti por saber que seria a ultima vez

eu me lembro do que vc me disse "eu não quero te perder"

eu também não queria te perder, mas como algum desses filmes clichês uma vez disse "a gente não perde o que nunca se teve"

É triste, vazia e opaca.

Muitas vezes você precisa se aproximar bem para conseguir ver porque elas são como camaleões, se camuflam muito bem no dia a dia. Elas sorriem, elas brincam, elas não demonstram fraqueza alguma, muito pelo o contrário, você chega a pensar que nunca conheceu alguém tão otimista e forte.

Mas por trás disso está toda a verdade.

mas a mente humana é mais frágil do que pensei.

o medo aparece e a gente não controla ele. 

ele vem e congela as pernas, o coração chega a pesar e a visão desfoca.