Sin título

la locura del faso y de la

nada, gila de mierda me

faltó arrancarme el corazón

y dártelo forra yo te amaba

con mi alma y fuiste una

hija de puta conmigo

la concha de tu hermana.

y permitime saciar

mis más profundos deseos.

no hablo de la piel,

sino de este corazón

que lleva tanto tiempo

aprendiendo a tener hambre.

quiero que me mires

como si pudieras encontrar

en mis ojos

todo aquello que nunca supe decir.

acercate despacio,

como quien teme despertar

a un sueño demasiado frágil.

dejame descansar

en la calma de tu presencia,

en ese pequeño lugar

donde por un instante

no tengo que fingir

que puedo con todo.

quiero tus manos

apartando de mi rostro

los días malos,

tu voz convirtiendo

mis silencios

en algo que pueda entender.

porque hay una parte de mí

que no pide grandes promesas,

solo un poco de ternura,

un lugar donde quedarse,

una mirada que no se vaya

cuando me encuentre triste.

y si alguna vez

me ves temblar de miedo,

no me preguntes

cómo arreglarme.

quedate.

quizás eso sea

todo lo que estaba buscando:

no alguien que cure mis heridas,

sino alguien que me recuerde

que todavía existe

algo hermoso

otra vez es sábado

y yo sigo pensando

en todas las personas

que alguna vez quise

como si quererlas

fuera suficiente

para hacerlas quedarse.

qué raro es el amor.

un día alguien

es tu persona favorita

y al otro

tenés que aprender

a vivir sin contarle

las cosas que antes

le contabas primero.

yo siempre fui así.

de querer mucho,

de extrañar rápido,

de leer demasiado entre líneas,

de mirar un “visto”

como si escondiera

una respuesta.

de decir

“no pasa nada”

cuando claramente

sí pasa.

de hacerme la fría

cuando en realidad

solo quería que alguien

me dijera

“vení, estoy acá”.

y después están

las canciones.

siempre las canciones.

porque parece que cada persona

que pasó por mi vida

se llevó una canción conmigo

y ahora tengo que escucharlas

sin pensar demasiado.

aunque siempre pienso.

pienso en lo que fuimos,

en lo que pudimos ser,

en todas las veces

que pensé

“esta vez sí”.

y qué feo

sentirse reemplazable.

sentir que alguien

puede encontrar a otra persona

y seguir viviendo

como si vos

nunca hubieras estado.

a veces me pregunto

si alguna vez

alguien me va a elegir

sin hacerme dudar.

sin que tenga que pedir atención,

sin tener que preguntar

si todavía me quiere,

sin sentir que estoy molestando

por querer un poquito de cariño.

yo no quiero ser

más importante que nadie.

solo quiero

sentir que también importo.

y capaz por eso

me aferro tanto

a las cosas que ya terminaron.

porque mientras las recuerdo

todavía existen un poquito.

todavía existe

esa versión de mí

que se reía por un mensaje,

que esperaba despierta,

que hacía playlists,

que guardaba fotos,

que pensaba

que algunas personas

iban a quedarse para siempre.

qué ingenua.

pero qué linda también.

porque a pesar de todo

sigo queriendo.

sigo escuchando música,

sigo escribiendo,

sigo encontrando algo lindo

incluso en los días

que se sienten horribles.

y quizás crecer

sea esto:

dejar de esperar

que alguien vuelva

para sentir

que valió la pena haberlo querido.

así que hoy es sábado.

y sí,

todavía extraño.

pero ya no quiero

volver a ser la chica

que se rompe entera

para que alguien note

que está ahí.

quiero ser la chica

que se queda.

aunque sea conmigo.

te pedí atención

y me dijiste

que estabas triste.

pero después

te vi dársela a tus amigos

y no pude evitar pensar:

¿soy menos que ellos?

capaz estoy exagerando,

capaz no significa nada,

capaz simplemente

no tenías ganas de hablar conmigo.

pero qué feo

tener que pedirte

algo que con otros

te sale solo.

yo no quería que dejaras de hablarles,

ni quería ser el centro de todo.

solo quería

que por una vez

te naciera buscarme a mí.

y ahora estoy acá,

haciéndome la boluda,

diciéndome que no pasa nada,

cuando sí pasa.

porque yo te quiero

y a veces parece

que quererte

me hace esperar demasiado.

en esas boludeces

que antes ni registraba.

cuando escucho una canción

y pienso

“uh, esta se la mandaría”.

cuando miro el celular

sin tener ningún mensaje tuyo

y, por costumbre,

igual espero que aparezca.

qué loco, ¿no?

pasaste de ser

la persona a la que le contaba todo

a ser alguien

de quien ya no sé nada.

y yo sigo acá,

acordándome de cómo te reías,

de las cosas que decías,

de esas noches

en las que hablábamos hasta cualquier hora

como si al día siguiente

no tuviéramos que levantarnos.

a veces me pregunto

si vos también te acordás.

si alguna vez escuchás una canción

y pensás en mí.

si alguna vez te pinta escribirme

y después te arrepentís.

yo sí.

pero ya no quiero volver.

creo.

porque hay personas

que uno extraña

sin querer recuperarlas.

personas que simplemente

se quedan viviendo

en algún rincón de la memoria,

como una canción vieja

que ya no escuchás,

pero que todavía

te sabés de memoria.