Los Cuentos

لم أُخلق لأحمل هذا القدر من المسؤولية، ولا هذا الثقل من الهموم.

لم أُخلق لأعيش وحيدةً داخل نفسي، بينما يحيط بي العالم من كل جانب.

لم أُخلق لهذا الاكتئاب الذي لم يترك جزءًا مني إلا ونهشه؛ نهش روحي، وكياني، وإحساسي، وعقلي... وكل ما تبقى مني.

لم أعد قادرة على رؤية الحياة كما كنت أراها من قبل، ولا أستطيع أن أرى ذلك الأفق المشرق الذي كنت أؤمن بوجوده.

بل لم أعد أرى شيئًا أصلًا.

فقدت قدرتي على الحب، وعلى الاهتمام، وعلى احتمال الأشياء التي كنت أحتملها يومًا بصدرٍ رحب.

نفد صبري...

و رغم نصايحي الكتير للأشخاص اللي حواليا انهم يعدوا او يكبروا دماغهم انما انا بقالي شهور مش قادرة اتقبل حد يتدخل في حياتي او ينظر عليا بأي شكل

ربنا يسعد روحك ، و يسكن الرضا قلبك ، و يزرع ف روحك المسرة و الهنا..

أوقات كتير بحاول أفكر عند انهي نقطه كانت نقطة التحول اللي لو هرجعلها هقدر اغير اللي جاي

أوقات بحس ان وقت ما حملت بابني "نديم" و اأوقات تانيه بحس انه لا أبعد شوية لما اديت كل طاقة الحب الي عندي و طاقة الاحتواء و الحنان لأسخاص عمرهم و لا عمرهم هيقدروا ده و خدوا مني كل حاجه حرفيا و سابوني بلبوصة في الحياة ، أوقات برجع ده ل يوم موت أبويا و ساعات تانيه بقول ان كل ده شماعات و ان الاصل في ده كله اني عمري ما لاقيت الاحتواء الصح او الحب الصح جوا و كنت دايما بعمل كل حاجه عشان اتحب

دماغي الفترة الاخيرة مخلياني بفكر ب سوداوية جدا ، كل الحاجات بتخليني عايزة اموت او انتحر او ادور على حاجات تخليني اغوص اكتر في بحر السواد ده ، كتير بفكر اقول للناس اللي حواليا لما اختفي او اموت اعملوا كذا و كذا لكني عارفه ان محدش هياخدني على محمل الجد

حياتي خرجت عن سيطرتي و عن سيطرة أي حد حقيقي ، و مبقاش ليها قيمة غير وجود نديم فيها اللي المفروض كنت افكر أحسن من زمان و اوفر طاقتي و مجهودي و حبي له هو و بس و ابنيله حاجات من الصعب حد يهدمها ، بس كل ده انا معملتوش و بعاني دلوقتي من حاجات كتير جدا

اولها اني مش عارفه اعمله البيئة الصالحه السوية اللي يكبر فيها ، بحاول كتير جدا و لكن مش عارفه

احساسي بالمسؤولية تجاهه اني لازم اعمله حاجات ممكن متكونش لازم خالص مخلياني دايما حاسه بالعجز و دايما احساسي اني فاشله وا ن مش مالكه زمام اموري و مش عارفه املكها لأن شحطه طويلة عريضة ويي عاشت 34 سنه من حياتها لا تملك مليم حرفيا مليم معهاش مليهم شايلاه ليها و للزمن بل بالعكس عليها ديون. رغم شغلي من 2011 و لمده تزيد عن ال 10 سنين معملتش فيهم اي حاجه ل روحي و كل اللي في ايدي كان لغيري ، اللي هما دلوقتي محدش فيهم بيهموا الا نفسه

انا بقى بيصعب عليا نفسي كتير اوي اوي ، من الناس و الصحاب و الأهل و مبقتش قادره امشي خطوه او حتى ارمش ب عيني لأشخاص انا مش عارفه الجاي منهم خذلان ولا لأ و لكنني مع كل ده بتعامل بكل حب مع كل حد بيديني شوية حب

مبقتش عارفه أفكر ودماغي منعاني من اي شيء يبسط و دايما افكاري عن الموت

النهارده بس فكرت في طريقتين و حلمت وانا نايمه بالتالته ازاي انفذ اني اموّت نفسي

بمنع نفسي اني ألمس نديم أو اقوم اعمل اي حاجه بدنيه تخليني مفكرش بس حتى ده مبقتش قادرة اعمل منه غير اني ابص ل نديم أو ألمسه..

مش عارفه أساعد نفسي و مش لاقية الزرار اللي يقدر يوديني لنقطة التحول و أتفرج على نفسي وقتها أو أصالحها و مش لاقية النقطه و مش عارفه أسامح و كل حاجه بتحصل و لو قليلة بتوجعني ، بتغرز في قلبي سكينة زيادة

معرفش ليه و امتى قررت اكتب كل ده

لم أعد أشعر تجاههك بأي شيء من الاعجاب او اي شيء أخر فقد تركتني في أتعس لحظاتي و مازلت بعيدا جدا تلوح لي دائما و تتكلم مع من خلف هذا اللوح الزجاجي المشوش

لم يعد يهمني اي شيء اريد فقط لكل هذا أن ينتهي .. أريد أن اتبخر كما تبخرت كل أحلامي و طموحاتي

أمسكت نفسي متلبسه اليوم أدعو الله .. يارب خدني عندك .. خلي القرار قرارك عشان مش عايزة أنا اخد القرار

لكل من يقرأ هذا أدعولي . . أن يجعلني حيه مادامت الحياه خيرا لي و يمتني ما دام في الموت خيرا لي و يدبر لي امري