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vuelvo a la programación habitual: cerrar completamente el blog.

vivimos desencontrados por cinco, seis horas y millones de kilometros. aunque me escribas mil palabras llenas de apodos y bromas nuestras me duele recibirlas porque no me podes escuchar mis ruidos imperceptibles ni me podes acomodar el mechón atrás de la oreja, ni leerme prólogos comiendo torta. me provoca una bronca indescriptible valorarte ahora cuando no te puedo ver ni sentir. te siento muy lejos y eso me rompe el cuerpo en pedacitos. verte en pantallas me inhibe, te pierdo entre tanta irrealidad y aunque solo significan cuadritos se me escapan exclamaciones de afecto o me sonrojo. la ansiedad que produce la propia mente no tiene ningún limite, y eso me destruye. no tengo seguridad de absolutamente nada, el vacío y la incertidumbre me hacen mierda, me empujan, me cagan a piñas. te extraño tanto que a veces cuando está todo oscuro y ya es de madrugada pienso en cada palabra que te dije para reflexionar en la imagen que tienes de mi. me odio tanto pero soy tan tuya.  me desprecio por pensar que es mi culpa, o por pensar que es culpa de la suerte. me enerva no tener una puta cosa interesante para contarte mientras vos transitas lo que bien podría ser el mejor momento de tu vida. no te envidio porque me nubla la emoción y la empatía. no puedo evitar pensar en las muchas que te pasan las manos o te dan besos en el bigote. las que apoyan el pulgar en tu labio, mirándote a los ojos. no me interesa el sexo por sexo, me interesa la lealtad y el código implícito. no quiero imaginarte queriendo provocarle placer a otra que no habla tu idioma, que solo le gustaste por la carcaza. ellas no saben que siempre usas esa remera blanca manga larga que tiene un bolsillo del lado del corazón, que a veces coges con medias y que te gusta sobre todo lo dulce. no les hables de radiohead, no les mandes discos por las redes sociales. no les digas que te gusta su ropa y no les alborotes el pelo.

caminé solo por las calles de Berlín, nervioso pero desesperanzado. los borcegos negros hacían ruidos secos contra los adoquines. me acomodé el pelo frente a una vidriera; ese día mi pelo remotamente largo y el bigote me hacían juego con mi conjunto, todo negro de la cabeza a los pies.  

me di cuenta de que había llegado al ver el mar negro de personas haciendo una fila de aproximadamente tres cuadras. algunos a la apariencia sombría pero sofisticada le agregaron piercings, tatuajes hasta el hartazgo, maquillaje simple, bien hecho, mamarracheado, excesivo. sombreros y chalecos, el denominador común. todo tipo de bijouterie. algunos hasta atrevían a juguetes,  sexuales, eróticos, morbosos. goma, brillo, pelos. todos buscando una mínima excusa para no ser rechazados y entrar, donde la linea es muy delgada. donde para encajar hay que intentar sobresalir. 

adelante mio, un chico afeminadamente europeo me sacó conversación. en inglés, me contó que estaba con el amigo quien era la cuarta vez que intentaba entrar, después de haber sido rebotado tres veces. no hubo explicación, no hubo excusa, simplemente una mirada de arriba abajo con soberbia y negar con la cabeza. cuando preguntó por qué, había obtenido como respuesta “weil ich nicht will”. me recorrió un escalofrío. solo había una oportunidad y me provocaba una adrenalina tremenda. 

cuando estábamos por llegar al momento culmine, mi reciente amigo se saca la remera negra que traía, para dar lugar a una musculosa engomada símil cuero brillante, probablemente un talle mas chica de lo que debería llevar. le quedaba inexplicablemente bien. me descolocó y me sentí inseguro de mi aspecto, no tenía armas con las cuales combatir. simplemente vestía ropa oscura, no había meditado en exceso. en vez de acobardarme me armé de fuerzas. era ahora o nunca, y lo iba a intentar. estaba muy cerca de la puerta como para dar media vuelta, todos iban a ver que había abandonado. 

veo de lejos al que esa noche tenía todo el poder de decisión. te miraba desde una distancia considerable de un metro y respondía al segundo si esa noche ibas a pertenecer o no. las cinco personas adelante mío no tuvieron suerte. cuando fue mi turno, la mirada me atravesó como un rayo durante lo que pareció un tiempo interminable. probablemente solo fueron unos segundos pero simularon varios minutos. con el dedo indice me indicó la puerta. abrumado por la euforia casi se me escapa un ahogo. rápidamente, me revisaron unos gigantes vestidos de negro. me pegaron stickers en las dos cámaras del celular, para conservar la mística y el misterio.  

al entrar, bajé por las escaleras hasta la planta baja. pensé instantáneamente en una fabrica abandonada. estaba sorprendentemente iluminado, con varios cuartos donde adentro había sillones, separados por paredes muy finas. sobre los sillones, personas de todo tipo. hablando, besándose, riendo, teniendo sexo, peleando, desnudos, con ropa. todo tipo de expresión de cualquier sentimiento. al fondo, una barra de tragos decorada por una estatua de un hombre que podría haber sido el david de miguel ángel. a la derecha unas escaleras me condujeron hasta el primer piso. parlantes principales dejan salir un set de techno que quizás es la primera vez que se escucha y una pared inmensa de leds juega con el ritmo de la música. sobre esa misma pared está la cabina del dj, a un costado otra barra y al otro lado los baños. dos, sin diferencia de sexo. cualquier persona podría libremente entrar a cualquiera de los dos. imperceptibles, al costado de los baños hay unos varios pasillos oscuros. asomé la cabeza en varios y observé, anonadado. mas cuartos oscuros con mas sillones separados por paredes. por supuesto mas personas, estrafalarias, normales, vestidas, sin ropa. no me animé a meterme al mas pasillos de los que quiero reconocer. eran oscuro y angostos, misteriosos. me asustó lo que podía llegar a haber. quizás pensé en no verlo porque la idea de no conocer todo me obligaba a considerar la idea de volver. en el tercer piso me encontré con la pista exclusiva para homosexuales, con su propia barra y su propio dj. la misma se conecta con escaleras que vuelven a los místicos cuartos sin reglas. 

todas las personas que están dentro, merecen estarlo. a pesar de la estética negra, no hay una sensación de uniformidad. el cuero, los brillos, hombres con zapatos de taco, mujeres de traje, pantimedias para todos, un chico vestido de buda. freaks, normales, blancos, negros, altos, bajos. 

¨me está costando mucho escribir describiendote porque no encuentro palabras que tengan la valoración importantísima que le quiero poner a las cosas que haces, decís y pensás. nada es suficiente, todo queda muy lejos del impacto real que producen todas esas sensaciones.¨

lo describí fisicamente tantas veces que ya me aburre en sobremanera. no me interesaba demasiado tampoco, nunca me interesó. ese aspecto de su persona no me llamó la atención. no es la primera vez que me pasa, la atracción física no me parece indispensable. como si todas las personas para mi fueran en determinado punto indiferentes hasta que me impactan. no me di cuenta de que tenía los ojos verdes hasta que me miró fijo. 

la primera vez que hablamos teóricamente no fue la primera vez, pero fue la primera que me llamó la atención. me vi reflejada en frases o palabras, quizás no porque las utilizaba sino porque lo podría haber hecho, podría haberlas usado, hubiera sido natural. por otro lado, las conclusiones a las que llegaba no me parecían lógicas en mi. no porque no me creyera capaz de llegar a semejante conclusión sino porque simplemente no lo hubiera pensado nunca. nunca hubiera conectado esos dos puntos, la premisa inicial con el fin del razonamiento. 

especialmente al principio, hablábamos de temas muy interesantes. no solo por la profundidad sino por que muchos eran tópicos quizás hasta banales pero con giros que no había pensado nunca. creo que me enamoré un poco mas de la vida y de los pequeños placeres. siempre pensé que, a lo largo de mi vida, me enamoré de las sensaciones, de los momentos y no tanto de las personas en si. pero no con este nivel de emoción hacia cierto tipo de cosas que nunca me hubieran llamado la atención en la vida. estaba siempre muy entusiasmado por algo muy insignificante de la existencia. una vez me mandó una nota de voz a las cuatro de la mañana porque estaba pensando en que la forma alargada que tienen las vainillas no tiene sentido si después las van a mojar en algún liquido, porque se rompen. siempre exagerado hasta el infinito, intenso hasta el hartazgo. 

“no tiene ni sentido”

“no me lo esperaba en lo absoluto” 

“me arruinó la vida”

“me hizo muchísimo daño” 

“me parece realmente impresionante” 

“maravilloso” 

por suerte, nunca llegué a la etapa en la que las cosas que te gustaban del otro te empiezan a molestar. nunca me molestó que hablara hasta cuando nadie habla, como en la mitad de un beso. en otro momento de mi vida me hubiera molestado muchísimo. sufro mucho de vergüenza ajena cuando estoy incomoda en alguna situación y a él nunca le importaba hacerme pasar vergüenza. le hablaba a los mozos, a veces gritaba sin darse cuenta y si yo quizás no lo detenía, se hacía amigos donde sea que estábamos esa noche. en nuestra primera cita me dijo que Cortazar era un pelotudo. fuimos a tomar café a un bar en el que se estaban dando unas lecturas de lo que después descubrimos que era un libro bíblico. nuestro primer beso fue terriblemente horrendo, apropósito. me di cuenta de que usaba el humor como mecanismo de defensa, como yo, pero no me acuerdo si se lo dije. 

no me molestaba que muchas cosas que a mi me gustaban a él no, porque me ayudó a aprender. muchas veces me sentí inferior al lado suyo, y eso me hizo mal a un nivel personal. me puse nerviosa casi todas las veces que lo vi. muchas veces me callaba para que de mi boca no salga algo que no me convencía del todo, para no correr ningún riesgo. una vez, volví a mi casa de verlo y pensé seriamente en ignorarlo para siempre, porque sentía que me gustaba tanto que nunca iba a poder estar segura con él, tranquila de que nunca le iba a dejar de interesar. no tenía seguridad de que eso no iba a pasar. es muy estresante dar siempre la mejor versión de uno. no quiero que se malinterprete: nunca fui otra cuando estaba con él. no cambié aspectos de mi personalidad. pero me cuidé mucho en qué decir, qué hacer, qué mostrar y cuándo. creo fervientemente en que esto fue lo peor: no le gusté yo en mi mejor perfil. me faltó mucho para mostrarle, algunos mambos salieron a flote sin mi entero consentimiento pero ya estaba en el juego y la manejé lo mejor que pude, siempre tratando de dar mi mejor esfuerzo. 

de un día para el otro, empecé a notar que había algo raro. no hablábamos como antes, no nos decíamos las mismas cosas. hubo cancelaciones y desencuentros, charlas sin rumbo y fotos sin sentido. me molestó estar mucho tiempo en el limbo, en la duda. cuando dudo me carcomo por dentro, me hace daño y me frustro. la inseguridad que manejo me adjudica la culpa de casi todo. 

me alegré muchisimo del momento de su vida en el que se encontraba porque nunca pensé que me iba a perjudicar. una mente ocupada no extraña a nadie, y eso lo comprobé en otros momentos de mi vida. 

lo que mas me duele es haber confirmado varias de mis teorías. una vez le pregunté si las cosas que me decía las había dicho mucho, porque para mi eran un poco fuertes y yo no soy tan abierta con mis sentimientos. pensé en que había tenido muchos amores fugaces en su vida. esa gente que siente mucho y le dura muy poco. punto para mi. 

segundo, siempre me creí menos en ciertos niveles, intelectuales, emocionales, lo que fuera. quise gustarle, quise ser mejor. pensé algo así como que si todo el tiempo estaba tratando de ser algo nunca lo iba a conseguir. no importaba que fuera, la perfección no existe, y si bien nunca busqué la perfección, lo relaciono con la búsqueda eterna de algo que no se puede conseguir. nunca iba a ser suficiente para mi. ¿cual era el limite? ¿estar casados? imposible, porque hasta ahora no creo enteramente en la monogamia y nunca me intereso con él en particular. en definitiva, otro punto para mi, otra predicción cumplida. 

el ultimo y el mas importante es que pensé que nunca me iba a cansar de escucharlo hablar. escucharlo con los ojos y mirarlo con la boca, coronando en que ni siquiera me importaba lo que estaba diciendo, yo solo lo miraba y pensaba. no me perdía una palabra de lo que decía pero no me parecía lo esencial en la situación. a veces me decía cosas y necesitaba pensarlo, generalmente porque la afirmación que me había tirado ya la había pensado, o la había charlado con alguien y para mi era nueva. entonces me quedaba callada unos segundos, lo miraba y decía “no sé qué decirte pero algo seguro” y lo miraba mas. pensaba un poco, lo miraba y después cambiaba de tema. 

llego un momento en el que alguien me preguntó; bueno si tantas ganas tenés de escuchar historias de amor, queremos escuchar la tuya. 

no estás de mi lado hace rato pero ya no lo noto

sé que pensas que somos hollywood en un regazo pero ya no es mi caso

los guiones los repaso sin firmar el contrato no me importa te juro por vos nunca lo dudo

sé que publico no hay mucho borre señas que hicieron hoy por hoy no las escucho