Um Vendedor de Flores

Preciso falar sobre a depressão "funcional" na casa dos trintas e poucos

Boa viagem!

Uma nova oportunidade, caminhando para frente e coração seguro de ir. Esse é o momento mais corajoso, pois, as incertezas e a lógica poderá dizer "não". Mas, você está ouvindo sua intuição, nada contra a emoção, mas, agora é a intuição. É o que posso nomear o que faz insistir nos "porquês."

É uma viagem que precisa ser leve, simples, objetiva, o que levo é o meu amor, minha força e carinho ao meu respeito. Digo, com gentileza que preciso me olhar com atenção e acreditar que as coisas vão ficar bem. Pois, foi anos com dores emocionais não ditas e o processo de cuidar da saúde mental, exige isso aqui, escrita, autoconhecimento, gentileza.

Pensamentos de adultos aos trintas e poucos, vivendo aos pensamentos banais e encontrar sentido, após crises existencial

Os dias nos colocam em atenção divididas para fazer mais uma coisa, não há profundidade, desde que você escolhe algo e outra faz revisão breve. A situação caótica é falta de amor-próprio? De onde vem essa carencia?

Que ansiedade é essa que te colocar na sensação que nunca tá suficiente? Essas perguntas vão pesando minha cabeça. E a mente também acelerada, não parar... com isso quero dizer que ser adulto todos os dias é fazer escolhas.

Hoje você só precisa chorar e colocar sua lágrimas ao destinario e voltar pra casa sem esperar resposta. Você entregou as ultimas cartas que fez rasgar teu coração.

Assim, essa carta é mais um texto sobre quem sou eu diante de papeis que me coloco. Não quero mais expor sua identidade, mas, você querido russo, já não cabe mais no papel de ser idiota e nem vilão sobre mim. Eu quero respeito e dignidade, quero está livre de você no pensar e no quem sou eu.

Quero deixar claro, eu estou vivendo um processo de desapego sobre, a melancolia que flerta comigo, talvez, seja uma característica minha, agora quero respeitar que o suficiente é o bom para mim. Não deixar que o tempo te assombra e mostre o pior lado sobre nós. Estou magoado com as pessoas que não apresentam lealdade. Eu quero dizer muitas coisas sobre mim, mas, eu guardo segredos sobre mim e preservar minha conexão sobre sonhos que desejo realizar.

Eu quero que essa carta chega para todos nós com ar de superação. Encerra um ciclo, sem drama, sem redução, apenas viver a indiferença, como desconhecidos. Que eu esteja tão bem, quanto estiver antes de conhecer. Quero que seus sonhos se realizar e eu tenha minha vida boa, suficiente para voar no horizonte da qualidade de vida. Já não tenho mais coração jovem para sofrer, esperar pessoas que não apresentam lealdade.

Os dias traz qualidade, silêncio, café forte e quente

A qualidade de vida para mim, com 32 anos, eu quero silêncio que vem do interno, no pensar e sentir, eu tenha mais calma para lhe dar com o mundo. Eu quero essa qualidade de olhar para mim, por a mão no coração, diga para ele - meu querido, como você tá? Eu quero profundidade para meditar e pensar nas coisas que me traz curiosidade. Sim! Eu tô pensando só em mim...

Eu já tô cansando e falar sobre isso é retornar ao contexto de saúde mental, eu não quero muito, não quero drama, não quero mentiras. Quero que a vida seja o que ela é... Mas, você não tirar minha paz, sim, tô falando de amor.

Despedida aos meus 17 anos

Eu achei que seria feliz no primeiro olhar quando encontrei a cor do céu nos seus olhos. Eu encontrei águas profundas e misteriosas, eu sinto atração pelo desconhecido que chama atenção com ar de esnobe, na primeira impressão, mas, é gentil ao falar. Eu sonhei um dia ser feliz romanticamente falando, eu achei que iria durar muito a intensidade.

Quando você se relacionar com o tempo, você acostumar a fazer despedidas, algumas são breves e outras são longas, ah! Eu começo a chorar... Eu sinto saudade de tanta coisa, outras já nem quero lembrar. Uma coisa, vai puxando outra e doutra que nem dói mais, mas no momento parece que iria sufocar meu coração.

Agora, pensando tudo que foi vivido, estou aqui com problemas de adultos, pensando na burocracia. Como resolver coisas de trabalho, estou pensando nos boletos e o ganhar pão. Meu coração está vazio, racional, meu hálito tem cheiro de café amargo e forte, para ficar acordado. Agora, estou pensando com cabeça de alguém que já passou dos trinta e pouco e usar o tumblr como desabafo, saúde mental.

Eu quero que esses dias desafiador passar. Quero ter alegria, quero voltar a sonhar e sair dessa fase de aposentando emocional. Nada acontece, não tem novidade, cansado de gente vazia, superficial e os carentes que sugar sua alma. Quero leveza, paz, mas, fora isso continua mesma coisa, repetição de padrão. Hoje eu testemunho sobre o que eu quero e o que não quero mais. Eu respiro fundo e colocar minha ação.

Seus olhos têm a cor da tempestade

Colocar amor em sua voz e vai viver sua vida!

Sendo honesto comigo, esses meses ou na verdade ano até o momento tem sido muito intenso. Desafios para sair de questões que exige elabora o campo emocional. Não é fácil para mim, com passar do tempo, o envelhecimento e o autoconhecimento tem me pegado de surpresa. São muitas informações, situações que sairam do controle. Até para escrever, isso aqui está me constumado energia emocional.

Eu ano cansando da rotina desse caos para mim tem sido para crescimento pessoal e profissional. Colocar amor nas palavras, dar sentido nas minhas ações tem sido o autocompaixão, pois, não é fácil se você mesmo, quando está desconectado.

Minha angustia veio em palavras, através de um insight sobre texto freudiano... Conseguir colocar em cena um afeto (desconhecido), agora já não é mais estranho, tá aqui consciente.

A vida é sobre escrever cartas, algumas você escreve pela memória quando lembra dos seus avós maternos que foram e continuaram sendo sua referencia de amor. Outro momento, você escreve já adolescente sobre marcas que tocaram na alma, saudades da infância, fase intensa que você quer dormir e acordar com 18 anos. Por outro lado, como eu depois dos trintas, usar o tumblr... para compor crises que tocam na ansiedade e veio esse texto do Freud sobre afeto tem quer aparecer para ser acolhido, só assim, o trauma encerrar seu circulo vicioso.

Minha carta de amor é sobre estar vivo, colocar meu tempo e espaço, para que o novo me encontre, as mudanças vem comigo, não me pega de surpreso. Pois, não estou pronto para fortes emoções, eu quero viver, mas, preciso correr os riscos, fazer escolhas que na primeira impressão parecem ser infantil, mas, o emocional ele é assim mesmo, exige tempo para processar. Eu me livro de traumas silenciados, guardados a sete chave, coloco tudo em simbologia para dar um fim.

Sim, eu digo sim para a vida! Que esse novo astral, 2026. Eu escolho está junto com pessoas, e principalmente eu me conecto emocionalmente mais comigo. Que eu encontre inteireza nas coisas simples e veja reciprocidade no olhar comigo e com tudo que será de verdade.

"Quem feriu meu coração fui eu, mais ninguém Quem feriu teu coração foi você também"

letra: Não foi em vão, banda: Orquestra Imperial.

Quero escrever sobre minha solitude, escolhe está comigo não é um peso, mas, é um ato de amor, coragem, construir uma intimidade quem eu sou. Deixar de lado o externo que não traz segurança e nem certeza. Mas, eu posso construir meu lar, aconchego, carinho, afeto. Eu quero ser inteiro e não mais raso na frente de pessoas que não mostram sorrisos, dentes, brilho nos olhos, eu quero ser fruto de alegria para mim.

Eu vou observando minhas carências, onde eu vou deixando de cuidar e retorno para me dar amparo. Isso não quer dizer, ausência de calor de humano irá substituir o desejo deste, negativo, eu quero alguém sim! Eu quero ser desejado por alguém que seja inteireza, assim, como estou fazendo agora por mim.