Linemy

Envie de mourir

Envie de tout quitter, envie de laisser ma place dans cette vie si morose

Je suis absolument abattu de ce qu’il m’arrive, de voir que malgré tous mes efforts pour devenir une mauvaise personne et d'être enfin heureux, rien ne se passe comme prévu.

Être gentil, bienveillant ne m’a finalement apporté que des désillusions et des remords.

Peut-être que finalement je n’ai pas ma place dans cette vie et que je dois me libérer de ces problèmes et passer le cap.

Je n’ai plus aucun espoir entre ma personne et ce qui peut m’arriver, je pense avoir usé la corde une fois de trop.

Je suis anéanti de la situation au moment où j'avais encore une fois le plus d’espoir. Je n’ai plus la force de me battre et de continuer à trouver une raison et un sens à mon existence.

Cette solitude m’a trop rongée et je n’ai plus cet espoir. Je me sens vidé et sans intérêt, tout se passera mieux sans moi.

15 juin 2022

Anéanti, je n’ai pas de mots assez fort pour exprimer la peine que je ressens actuellement. Comme une sensation d’avoir tout loupé, d’avoir tout gâché, d'être encore une fois, passé à côté de quelque chose.

Je n’arrive pas à expliquer comment, avec l’attitude que j’essaie d’avoir, je ne peux réussir à trouver le bonheur. Malgré cette carapace énorme que je me forge aux yeux des autres j’essaie d'être bienveillant, de prendre soin de mes proches, d'être attentif, utile.

Peut-être que j’en fais trop, en attendant de manière nocive quelque chose en retour. Ces attentions, qui, malheureusement, n'arrivent jamais. Je ne sais plus quoi faire, apprendre à m’aimer solo, encore plus que j’ai pu le penser. Malheureusement déjà 28 ans que je n’y arrive pas et cette suite d'échecs me font toujours aussi mal.

Je me sens démuni, d’avoir gâché ce petit rayon de soleil dans ma vie, une personne qui m’apportait autant que j’en avais besoin, et qui me comprenait et acceptait qui je suis.

Mercredi 15 juin 2022 :

00h35 :

Si j’écris ce message, ce n’est que pour extérioriser mon ressenti. Peut être n’ai-je pas tout dit par peur de te faire encore plus de mal. Te voir aussi triste et affecté est un réel déchirement pour moi, non seulement parce que je ne le souhaite pas, mais surtout car j’en suis la cause.

Il me devait d'être aussi transparent avec toi car tu es la personne la plus incroyable de ma vie actuelle, mais j’avais aussi conscience du tort que cela pourrait te causer, et pourtant j’ai quand même agi, de mon plein gré, sans réfléchir.

J’ai avant tout écouté ce que me dictait mon cœur, on dit parfois que quand on aime une personne, il faut savoir la laisser partir. Rien qu’en écrivant ces mots j’ai des frissons et les larmes aux yeux. C’est si horrible, lorsque l’on a le sentiment d’avoir trouvé la bonne personne, de se dire que l’on ne s'est pas rencontré, retrouver au bon moment, et peut être que finalement, tout était une question de timing.

Je suis anéanti de savoir qu’effectivement, je devrais peut être me résoudre à cette éventualité, après tant d’années à essayer de trouver quelqu’un qui me comprend, avec qui je peux partager de nombreux moments.

Les faits sont là, la vie est faite d’épreuve et nous devons les surpasser, qu’importe le prix ou la manière. Ce que je sais actuellement c’est que je ne m’imagine pas ma vie sans toi à mes côtés, je ne sais pas encore dans quelles circonstances et, malgré tout ce que j’ai pu dire j’ai affreusement peur.

Peur de te perdre, peur de te décevoir, peur que tu sois la dernière personne que j’apprécie autant. J’ai peur de moi, de mes réactions, de ce que je pourrais faire, penser, peur de mes démons.

J’essaye de rester fort et digne, car je le mérite, mais la vérité est que je suis tout aussi mort de peur que toi, j’essaie juste de ne pas succomber à ces doutes qui nous empêchent de vivre.

L’enfer, c’est les autres :

Ce soir j'ai recommencé à boire, la faute à cette solitude qui me ronge depuis si longtemps.

Après avoir fait confiance à une fille, à des personnes que je considérais comme des amis j'ai perdu la sérénité que je m'étais construite au fil du temps, la confiance que je pouvais avoir pour les autres.

Je me suis isolé, pensant que je n'avais besoin de personne dans ma vie pour avancer, que je n'attendrais plus rien de quiconque. La vérité, c'est qu'il est facile de se détacher des autres, cependant le prix est plus important que ce que l'on ne pense.

Il est important d'extérioriser, de parler de ces problèmes aux autres, afin de ne pas tout encaisser seul et faire à nouveau les mêmes bêtises. S'entourer des bonnes personnes et une des choses les plus importantes dans la vie, s'isoler mène toujours à quelque chose de mauvais.

Il est facile de faire bonne figures devant les autres, sourire, montrer que tout va bien pour ne pas attirer cette pitié, cette bienveillance, si brutale pour notre égo. Il est facile d'être le gentil copain disponible pour soutenir les autres dans leurs problèmes pour oublier les siens. Mais ces problèmes reviennent toujours, comme de vieux démons, et à force de se fermer à toute relation par peur de la déception ils deviennent de plus en plus difficiles à affronter.

J'ai vécu ces derniers mois de très bon moment, ou l'overthinking n'était pas présent, ou je pensais ma vie au jour le jour comme je le pouvais sans me soucier des choses négatives.

Mais le constat est le suivant, à force de ne faire confiance à personne je me suis isolé, je compte mon nombre d'amis proches sur le doigt d'une main. Je ne fais confiance qu'a mon petit panda, qui à ces propres problèmes et je ne veux pas lui apporter les miens en plus.

Je me suis rendu compte de mon éloignement de mes proches quand, ce même panda, m'a parlé de sa vie qui n'était parfois pas aussi bien que je pouvais le penser. La distance que j'ai mise avec mon entourage m'a aveuglé, m'a empêché de prendre des nouvelles, de m'intéresser à cette personne qui m'a tant apporté.

Aujourd'hui je souffre de cette solitude, j'aimerais pouvoir me sentir utile pour quelqu'une, j'aimerais pouvoir me dire que je peux compter sur les autres sans avoir peur d'être déçu. J'aimerais aimer à nouveau, pouvoir prendre soin d'une personne, j'aimerais avancer dans ma vie, avoir ce déclic me poussant à me dépasser, trouver de nouvelles limites.

J'aimerais arrêter de me poser trop de questions, arrêter de calculer chacun de mes actes. J'aimerais surtout ne pas avoir à recommencer mes bêtises pour me sentir bien.