Thumbelina

Oi :) ainda não te esqueci, na verdade é impossível esquecer algo ou alguém que mexeu e mudou tanto como via o mundo. Semana passada estava com uma velha amiga e relembrando momentos, nos veio a mente quando fomos apresentados, ela toda cheia de amigos e um em especifico, com lindos olhos verdes, me fez ficar horas conversando, horas me abrindo com um desconhecido. Louco né, ainda, depois de tanto tempo, você ainda é real.

Quero que saiba que meus sentimentos por você são verdadeiros e é notável. Quero sempre saber de você, me importo com suas coisas, quero te ver crescendo e ja falei incontáveis vezes. O que aconteceu foi um erro e já falei que não vai acontecer novamente, não mesmo nem na brincadeira. Entendo que nada vai mudar o que aconteceu e que não consigo voltar pra desfazer, mas por favor não vire as costas, não quero perder você/tudo por algo que fiz, sinto muito de verdade. Mesmo que não acredite, a pessoa que conheceu e a mais pura versão de mim, a que poderia passar horas te vendo falar de mil assuntos que nem entendo e ainda sim estaria com cara de boba apaixonada, a que gosta de te ver dormindo de madrugada, sentir seu coração batendo, que aproveita e valoriza cada instante com vc. Poderia passar a vida vendo isso acontecer e não me cansaria, você sabe. Não quero nem pensar em fechar meus olhos e perder tudo isso porque sentiria falta, não quero te fazer mal, nunca mais. É frágil, tudo está frágil, desde que aconteceu tenho tentado escrever alguma coisa pra te dizer e fazer você entender que meus sentimentos são de verdade, sempre foi minha pessoa before anyone else e todo mundo via e vê, minha vontade é de estar com você hoje e se me permitir, sempre.

Ponto dois, insegurança. Você tem, eu tenho, todo mundo tem e é normal ter, não é o ideal mas acontece. E a culpa disso existir em mim não é sua, assim como com você, esse sentimento vem de outros momentos e acabam por existir até hoje. Muitas vezes isso ocorre sem que eu perceba e foi isso que aconteceu, não foi intencional e nem notei até começar a reler toda a conversa e avaliar com a cabeça de hoje, e realmente estava seguindo o que achei que estava acontecendo mas era só mais um pouco de insegurança. Por exemplo, tenho medo de ser chata ao ponto de qualquer pessoa ser mais agradável que eu e apenas ser deixada de lado e "trocada". As vezes a forma que falam comigo me gera um pouco disso também, quando alguém tem o costume de falar mais meigo e fala mais seco, em assuntos sérios usam meu nome já penso "pronto, a pessoa me odeia", mas não é isso, nem sempre a pessoa me odeia. E quando alguém coloca ponto nas mensagens? Nuu, ai sim tenho a certeza que sou odiada. Tem coisa que falo que prefiro não saber pra não dar mais ideia pra minha insegurança, tem muitas falas que prefiro ignorar, deixar de lado do que ficar remoendo, porque isso é difícil controlar, acho que você sabe o quão difícil é, as vezes sai do alcance e não é porque quer ser inseguro mas acontece.

A gente nem se foi mas já sinto saudades, como será o futuro?

Daqui a pouco é fevereiro e cadê você?

Não kkkk esse não vai ver mais um texto fofo, eu acho, vai ser apenas sentimentos jogados para quem sabe o sono aparecer. Exatamente 12:12 am estou jogando palavras na Internet para tentar fazer com que meu sono venha, ou de alguma forma fique mais tranquila para o que preciso fazer, sei que é um risco ficar até esse horário mas não consigo desligar, não consigo dormir, meus olhos pesam mas o cérebro não para. Sei bem como poderia me acalmar, mas o clonazepam está longe, 11h de distância, caso eu vá andando buscar, isso é mais tempo que tenho pra dormir, tem ideia disso? Kkkk É desesperador não saber o que vai acontecer amanhã, espero que de tudo certo, me sinto preparada mas ao mesmo tempo insegura, talvez seria um ótimo momento para pegar minha mão e me ensinar como fazer. Vai dar certo, espero que dê mas estou em desesperos, o que eu faço? Não está cabendo dentro de mim mais, está escorrendo pelos olhos e essa não era a intenção. Preciso de uma segurança a mais, de algo que me faça acreditar que consigo, a confiança que tinha em mim era tanta que eu conseguia, obrigada, preciso de mais. E agora?

Achei que hoje, depois desse tempo, eu estaria bem, mas não. Acabei de sentar na janela onde víamos a neblina e pensei nas vezes em que te esperava olhando as luzes e escutando música, agora, nem escutar a playlist "ritual" tem me deixado bem, ainda pulo as músicas que me lembram você. Te ter perto, me foi conforto. Sairmos juntos, foi adrenalina, aquele famoso frio na barriga. Te ver pelo olho mágico me trazia borboletas e te ter longe é saudade. Foram meses intensos, fomos intensos. Foram meses reias, fomos reais. Ainda estou me acostumando a existir sem sua companhia, física e online, é difícil, foi difícil... ler. Foi lindo te olhar de olhos fechados e imaginar que, por aquele tempo, era meu, foi gostoso escutar sua risada, deitar em seus braços, escutar seu coração, te ver chegar, estar, ficar, só não foi lindo te ver sair. Um abraço e só, um abraço e te ver atravessando a porta como se não se importasse. Agora, queria apenas uma tarde com você, te abraçar, de novo, esquecer o mundo lá fora e quem sabe olhar a neblina pela janela mais uma vez.

Domingo de outubro e ainda te espero

Quis voltar no momento em que fui embora, quis dar meia volta e te abraçar junto ao caos que somos.

As vezes você me transborda, as vezes me enloquece, me derrete, me deixa mal, me faz feliz, me deixa triste. Esse é você, Saturno.