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Je brûle je me consume et je me sens terriblement seule, seule parce que je me cache derrière tellement choses, tellement de choses qui m’éloigne de tout. Je suis une galaxie, un trou noir qui absorbe tout m’ai ne laisse sortir aucune lumière. J’arrive plus à manger depuis 1semaine j’ai envie de vomir. Et je me cache pour oublié tout ça. Pour oublier que je pourrais faire tellement de choses. J’ai envie de tout gâcher de gâcher ma vie. De me noyer laisser tout sa m’ensevelir. J’ai besoin de quelqu’un qui aspire tout, qui absorbe absolument tout ça, comme moi je l’ai fais pour Teo et tout ce que j’ai pris de lui me tué à petit feu. Après avoir perdu ma sœur je me suis perdu moi dans une avalanche de mots. Et depuis j’étais esclave puis maître puis esclave puis maitre. Je tourne en boucle dans un cycle infini. Un cycle qui n’a ni début ni fin. Qui même après ma mort continuera. J’aimerai ne pas avoir besoin d’aide, avoir une vie lisse. Arrêtes de toujours vouloir essayer de m’aider. Arrête de m’aimer. Arrête Arrête. J’ai pas envie que tu vives ça. Je veux pas que tu vois ça. S’il te plaît. Je veux que tout ça me laisse tranquille mais toi je veux que t’aille bien. J’ai envie d’avoir un enfant maintenant, pour que ma vie ne sois plus dédier qu’à ça et que je me réveille un matin en me disant que tout va mieux tout est réparé. Mais après avoir fait ça je me rendrai compte que c’était lâche parce que j’aurai juste mit tout ce qui va pas dans une case qui finira malheureusement toujours pas se rouvrir. Et je ferai du mal autour de moi, je mentirai pour que tout ça s’arrange alors que je ne ferai que m’enfonce dans les sables mouvant de moi même. Les sables de la failure, du looser qui n’a jamais rien osé par peur d’échouer parce que c’est ce que je suis. Et le seul truc qui me sauve c’est le sport. Quand je m’y donne corps et âme j’y penses plus. J’aimerai juste dormir des jours entiers et qu’on me répète la main dans mes cheveux que tout ira, que ça va aller, que je passe à côté de rien. Alors que je suis en train de rêver ma vie tout les soirs et cést ce qui m’empêche de dormir. J’aimerai me retrouver face à moi même mais je n’y arrive pas. C’est trop lourd il y a tellement de choses derrière. Tellement plus. Tellement de choses que personne ne sait alors que je raconte ma vie à tout le monde. Et le pire c’est Ue j’en ai marre d’être lucide sur ma situation. J’aimerai juste être dépressive qui ne penses à rien qui est abruti par des médicaments. Tous les jours du reste de sa vie. Je veux juste dormir, dormir longtemps, rester au lit, au chaud, dans des bras, pleurer. Longtemps. Trop longtemps. A en avoir mal à la tête et l’envie de vomir comme maintenant.

"Je devrais arrêter d'y penser me faire à l'idée que je suis toute seule."

"I feel mad"

"J'ai vu dans ma tête, qu'on allait se fâcher, qu'on allait se lasser."

"Kiss me hard before you go, summertime sadness."

"Morsure du démon."