J’avais peur d’oublier que la fièvre dont je brûle depuis que je te connais se résorbe mais ça me tient tu me tiens et chaque soir je m’endors bercée par le crépitement du feu nouveau qui m’habite

pour toi j’ai presque envie d’aller bien de ne plus m’abîmer autant d’arrêter d’enchaîner les clopes de prendre pleins de drogues et de faire les fonds de bouteille au lieu d’aller dormir de jouer de la musique et de reprendre le sport à la place d’avoir un rythme de vie à peu près stable à peu près sain et pas la dégaine d’une adolescente attardée alors que j’ai déjà 26 ans même si tout le monde croit que j’en ai 21 de prendre des nouvelles des gens de leur dire que je les aime de plus faire la gueule constamment d’avoir un peu d’espoir l’ébauche d’un projet une idée d’où aller arrêter d’errer partout tout le temps en faisant semblant que c’est maîtrisé 

C’est fou comme sous nos grands airs on est tous un peu flingué, partout où je regarde les gens font semblant de tenir debout, ils retiennent du mieux qu’ils peuvent leur carcasse vacillante d’être fauchée par le vent, et jouent à celui ou celle qui laissera le moins transparaître les milliers de pensées odieuses, indécentes et abjectes qui le traversent constamment

c’est un peu étrange la manière dont je me sens ces derniers temps, parce qu’à la fois ça va beaucoup mieux qu’il y a quelques mois, je suis beaucoup plus légère, moins encombrée par les pensées sombres, les peurs et les ruminations délétères, et en même temps je sais aussi qu’à certains niveaux je fais un peu de la merde, je dors pas beaucoup et je fais souvent la fête, j’ai une hygiène de vie vraiment pas terrible, au taffe je fais le minimum syndical juste histoire de donner l’illusion que je remplie bien mes missions mais vraiment y’a pas de quoi être fière, après voilà je rencontre pleins de gens, je fais plus de crises d’angoisse avant de dormir, j’ai presque plus de troubles alimentaires, je suis  un peu en train de tomber amoureuse, alors je me dis aussi que c’est pas grave tout ça, que c’est juste une période de libération où je goûte de nouveau à la vie et que ça va finir par s’équilibrer avec un train de vie plus sain et des projets autres que de me défoncer un max le week-end. 

J’ai toujours aimé les gens en désordre, ceux qui se tiennent volontairement à côté de la plaque, qui éclatent les bords du moule dans lequel la vie essaie de les faire rentrer, qui ne se laissent pas assiéger par la modération, les règles, les codes, les formalités ou la bienséance. Ceux qu’on qualifie à raison d’allumés, moi je les vois comme des gens qui n’ont pas peur ou pas le choix que de laisser jaillir la lumière qui les habite. Ça me rappelle un peu la figure du clochard céleste de Kerouac. Je leur trouve une poésie dans l’océan d’atrocités quotidiennes qu’on est obligé de côtoyer. Une forme de liberté qui se fiche bien de bousculer les autres. Une humanité qui contraste avec le machinal, le mécanique et la froideur du dehors, des rapports humains. Et c’est charmant, attachant, saisissant, captivant, ça réchauffe et ça réveille un peu, ça stimule et ça réconforte en même temps.

Doucement je fais le deuil de toi Les douleurs ne sont plus aussi vives Et j’apprends à t’aimer autrement À laisser partir ta bouche, ton cou, tes mains Ne plus te regarder comme avant

Tous les jours je passe devant le trottoir où on s’est embrassés pour la première fois et très souvent aussi devant celui où on s’est dit au revoir et je trouve ça drôle que notre histoire ait commencé et fini comme ça, dans la rue, entre les bagnoles et les lampadaires

Ça fait tellement longtemps que j’ai pas baisé que je commence à envisager à peu près n’importe qui, de l’ostéopathe quinquagénaire grisonnant dont mon daron m’a filé le numéro et qui me contorsionne dans tout un tas de positions gênantes pendant que j’essaie tant bien que mal de faire en sorte que ma culotte ne se fasse pas la malle, au coach sportif de la salle à laquelle je suis inscrite et où je mets rarement les pieds mais suffisamment pour le croiser de temps en temps et lui taper la discute tout en admirant le vide sidéral qui siffle derrière ses muscles bodybuildés  

Tu rugis et tu danses Tu calques ton souffle sur le rythme du monde La nuit t’appartient