Será que algum momento vou voltar a gostar de alguém da forma que te amei. Na minha vida gostar de alguém era algo imediato, agora ou nunca. Não entendia como pessoas podiam simplesmente não sentir nada romântico por alguém que é bom pra elas. Mas, eu não sinto nada. Eu ganhei flores essa semana, ganhei um pão e ganhei bolo de chocolate com banana. Eu fui num standup, numa hamburgueria, numa sorveteira, no mercado, na casa dela e num barzinho. Tudo em uma semana. Mas a régua está tão alta que até as gentilezas eu vejo como o mínimo. Não me impressiona. Eu admiro mas não sinto o meu coração acelerar, não vejo futuro e nem beijei. Queria saber quando meu coração virou esse osso. Eu não consigo admitir que estou num bloqueio emocional, eu era defensora do amor mesmo em todos os percalços. E se eu nunca mais sentir nada? E se agora algo quebrou permanentemente? Dolorido admitir que tenho um sentimento por alguém do meu passado, mas que essa pessoa não é mais quem era. Eu não sou mais quem era. Eu não acredito que todos os textos de amor estavam certos. Não acredito que chega uma hora que tudo vira cinza. É normal dessemsibilizar? Vazio. Mesmo com rosas em cima da mesa.

Mas lá no fundo, como minha amiga disse, o azar de toda menina que conheço é vir depois da A. Ela criou um parâmetro tão alto e imbatível que eu não toleraria ser a mulher de alguém que não me amasse daquela forma. Cada dia admiro aspectos da maturidade dela mais. Me colocar no mundo tem me mostrado que realmente eu vivi algo único com ela, coisas que não vou viver novamente. Falei pra minha psicóloga "sou grata demais por isso e me assusta que eu ame essa versão de alguém que não existe mais". Nem ela é ela mais. Dói. Eu mostrei nossas fotos pra minha amiga e ela "nossa deve doer tanto, eu não acredito que ela fez isso, vontade de ir falar com ela". Eu também não, por isso eu tenho me exposto com medo mesmo, acolhendo o choro de alguém na rua e chorando também por não conseguir amar novamente. É por isso que eu deixo claro que eu não vou entrar em um relacionamento e não prometo algo que não consigo cumprir. Eu tomei todo o cuidado do mundo com promessas, eu sei como dói ver o mundo ruir. Agora as coisas estão claras.

Eu deixei de endeusar essa A, eu trato tua imagem com gratidão, afeto e mágoas. Eu não consigo me livrar disso agora, você poderia ter me poupado. Mas se tivesse, eu não teria as melhores histórias da minha vida, as melhores imagens no meu celular e a promessa mais linda que alguém já me fez: vou me especializar pra ir onde você quiser ir.

Eu to orgulhosa de mim por estar fazendo a coisa certa, por ser honesta com os outros e comigo. Minha psicológica disse que tá orgulhosa com meu avanço, eu também vejo isso. Eu estava há anos luz atrás esse momento do ano passado, eu cresci. Cresci e experimentei a vida de uma forma nova.

Não entendo esse ímpeto, costume ou talvez desejo de poder falar isso, de estar amando e ser amada.

Eu não sei mais pra onde direcionar o meu amor, eu não enxergo ninguém que mereça ouvir.

Queria saber quem é a dona do eu te amo antes de dormir.

Só consegui pensar no quanto isso é irônico. Não é o sol de verdade, mas parece. Não vou refletir sobre como isso se aplica pra outras areas da minha vida. Só que, por hoje, não fui crítica de prédios espelhados, desculpa aos passarinhos.

Mesmo não sendo o sol, me iluminou o suficiente pra eu ficar momentaneamente satisfeita.

Não vou insistir nem ter esperanças. Eu não vou aceitar alguém sem certeza de mim. Eu vou promover nossa despedida e se nada mudar, nossa história acabará esse ano.