Semana passada minha psicóloga conseguiu contornar toda minha frase e deixou claro o que acha disso. Falei que tinha vontade de te ver mas eu jamais seria a pessoa a pedir isso, a escolha pelo fim foi sua e você tem sustentado muito bem. Eu falei que seria meio humilhante implorar pra te ver. Eu tinha certeza que ela ia me perguntar se era algo que eu queria fazer e eu diria que sim, teria meu pseudo aval. Mas ela perguntou como eu me sentia diante de uma situação humilhante assim. Eu não quero mais passar por situações assim. Tentei contornar que talvez você tenha entendido que eu queria me afastar totalmente e por isso não me deu parabéns. Ela perguntou o que eu sentia quando falava com você: saudade. No fim de tudo ela ainda disse que para eu não passar por uma situação humilhante, é preciso uma mudança de atitude minha. Minha psicóloga nunca foi tão direta comigo, minha amiga brincou que ela provavelmente mudou de abordagem já que a antiga não funcionou. Eu sinto que toda vez que falo teu nome, e acontece toda consulta, ela quase cansa e me pergunta se essa pessoa ainda é uma referência pra mim. Eu não sei o que fazer com esse quase incubado. Eu ganhei lírios de aniversário, eu descobri que são minhas flores prediletas, eu não sabia que eram, mas todas as referências de buquês que eu procurava pra você tinham lírios. Eu não to enganando ninguém e isso é o melhor de mim, eu nunca faria como fizeram comigo. Confesso que queria sentir aquele amor gritando de novo. Eu queria sentir aquela paixão louca que senti por você. Hoje eu to tão decepcionada que é insustentável ter você como referência de amor porque isso seria assumir que o amor dói e também vai embora, a única coisa que eu queria era encontrar a pessoa certa. Pra ser a pessoa certa, no mínimo, tem que ficar. Você me disse certa vez que não era o amor da minha vida e eu rezo tanto pra que esse sentimento suma de mim porque eu não posso mais ouvir teu nome, composto ainda, em todas as músicas e em todos os lugares. Parece que é uma história que flutua atrás de mim, me atravessando todo dia. Odeio que tenha feito isso. Odeio que tenha me feito grande pra me jogar do alto. Odeio que tudo isso tenha acontecido. Você sabia que tudo que eu menis precisava era viver outra desilusão. Eu devia ter sido só sua amiga. Odeio que tenha terminado comigo dizendo que precisava focar em você e tenha baixado o tinder. Odeio que você pareve ter mentido tanto sobre tudo. Mas, no fim, ainda espero que eu tenha sido uma experiência boa pra você.

Hoje eu chorei por uma música aleatória, sonhei com você essa semana, ouvi teu nome em vídeos aleatórios. O corpo sente. Hoje faz um ano que te conheci, eu morro de saudade desse dia, mesmo tendo sido horrível.

o momento que eu soube