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@levando-o-sol-comigo

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Março (até hoje)
Será que algum momento vou voltar a gostar de alguém da forma que te amei. Na minha vida gostar de alguém era algo imediato, agora ou nunca. Não entendia como pessoas podiam simplesmente não sentir nada romântico por alguém que é bom pra elas. Mas, eu não sinto nada. Eu ganhei flores essa semana, ganhei um pão e ganhei bolo de chocolate com banana. Eu fui num standup, numa hamburgueria, numa sorveteira, no mercado, na casa dela e num barzinho. Tudo em uma semana. Mas a régua está tão alta que até as gentilezas eu vejo como o mínimo. Não me impressiona. Eu admiro mas não sinto o meu coração acelerar, não vejo futuro e nem beijei. Queria saber quando meu coração virou esse osso. Eu não consigo admitir que estou num bloqueio emocional, eu era defensora do amor mesmo em todos os percalços. E se eu nunca mais sentir nada? E se agora algo quebrou permanentemente? Dolorido admitir que tenho um sentimento por alguém do meu passado, mas que essa pessoa não é mais quem era. Eu não sou mais quem era. Eu não acredito que todos os textos de amor estavam certos. Não acredito que chega uma hora que tudo vira cinza. É normal dessemsibilizar? Vazio. Mesmo com rosas em cima da mesa.
Foi isso que você sentiu comigo? Foi essa certeza de não conseguir me amar como mereço? Falei com minha amiga essa semana que eu sentia tua falta, que tu moveria o mundo por mim. Eu tinha essa sensação. Tu era o mais próximo de lar que tive. Foi tão vibrante. Agora tudo está tão fosco.
hoje eu quis morrer mais uma vez
Quando isso acontece eu penso naquela música "não se mata Carlos, hoje é domingo e ainda dá pra ver o sol". Eu queria conseguir ver o sol, hoje o dia foi inteiro escuro, eu nao durmo há umas 35h, eu só estudei e tive crise de ansiedade. Passei a noite de frente pra uma janela escura e o dia choveu sem parar. eu tenho que me atentar pra adulta disfuncional que sou, hoje vi que um boleto estava vencido e pensei que porra, desculpa Giulia Be, essa música adulta é horrível. Não tem panela no mundo que seja mais desejada ultimamente que me encher de remédio. Tudo é um tijolo que se sobrecarrega num imenso marasmo, eu me sinto inerte. Eu não consigo me mover, eu não consigo mexer minhas pernas. Eu não consigo querer comer, tomar banho ou ir ao mercado. "Mas todo dia cê ta mal, né?", acho que eu nunca saí desse estado de depressão, as vezes eu só consigo suportar e outras eu definho. Pensamentos furtivos surgem na minha cabeça analisando hipóteses que ou eu não tenho, como ter a única pessoa que saberia me acalmar mesmo de longe, e a outra que eu não posso ter, que é deixar de existir. É idiota porque eu nunca teria coragem de nada, eu nunca faria nada por medo da dor. Mas, cruamente, eu mino toda minha saúde. Eu afundo mais e mais. Não é proposital. Eu só queria que eu pudesse ficar bem, sem que isso doesse imensamente. Eu quis tanto ligar pra mulher da minha vida e eu não pude, eu não tenho mais direito a nada. Eu não aguento mais ter crises de pânico, acho que eu queria desistir. Eu sinto aos poucos as pessoas ao meu redor cansando de lidar com esse peso, me tratando como fraca enquanto eu tô usando toda força pra existir.
quanto pesa este amor vazio que tu carrega sozinho nas costas?

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Hoje minha psicóloga disse que teve orgulho de mim. Mesmo sendo acusada de coisas ruins, mesmo tendo que me defender de acusações que não mereço, eu não fugi e nem cedi. Eu fui clara porque as coisas tão claras pra mim. Eu fiz meu melhor com o que tenho agora e isso é tudo. Eu não vou ultrapassar meus limites por ninguém e nem vou entrar em outra relação incompatível. Eu tinha que te dizer que não existe nós, que tenho o agora pra te oferecer e que não vou cobrar exclusividade, não sou sua. Eu tô livre pra viver o que a vida me oferecer. Depois do ano passado eu decidi que meu momento é de experiências.
Mas lá no fundo, como minha amiga disse, o azar de toda menina que conheço é vir depois da A. Ela criou um parâmetro tão alto e imbatível que eu não toleraria ser a mulher de alguém que não me amasse daquela forma. Cada dia admiro aspectos da maturidade dela mais. Me colocar no mundo tem me mostrado que realmente eu vivi algo único com ela, coisas que não vou viver novamente. Falei pra minha psicóloga "sou grata demais por isso e me assusta que eu ame essa versão de alguém que não existe mais". Nem ela é ela mais. Dói. Eu mostrei nossas fotos pra minha amiga e ela "nossa deve doer tanto, eu não acredito que ela fez isso, vontade de ir falar com ela". Eu também não, por isso eu tenho me exposto com medo mesmo, acolhendo o choro de alguém na rua e chorando também por não conseguir amar novamente. É por isso que eu deixo claro que eu não vou entrar em um relacionamento e não prometo algo que não consigo cumprir. Eu tomei todo o cuidado do mundo com promessas, eu sei como dói ver o mundo ruir. Agora as coisas estão claras.
Eu deixei de endeusar essa A, eu trato tua imagem com gratidão, afeto e mágoas. Eu não consigo me livrar disso agora, você poderia ter me poupado. Mas se tivesse, eu não teria as melhores histórias da minha vida, as melhores imagens no meu celular e a promessa mais linda que alguém já me fez: vou me especializar pra ir onde você quiser ir.
Eu to orgulhosa de mim por estar fazendo a coisa certa, por ser honesta com os outros e comigo. Minha psicológica disse que tá orgulhosa com meu avanço, eu também vejo isso. Eu estava há anos luz atrás esse momento do ano passado, eu cresci. Cresci e experimentei a vida de uma forma nova.
Morro de saudade dela mas não tenho pra onde voltar.
Tem um eu te amo que quer escapar da minha língua toda noite sem endereço.
Não entendo esse ímpeto, costume ou talvez desejo de poder falar isso, de estar amando e ser amada.
Eu não sei mais pra onde direcionar o meu amor, eu não enxergo ninguém que mereça ouvir.
Queria saber quem é a dona do eu te amo antes de dormir.
Será que esse amor é pra mim?
Numa parede que o sol nunca bate à tarde eu vi umas restias de luz. Fiquei encantada e feliz porque ja era quase escuro e eu tenho sentido falta do sol. Olhei pela janela, a luz que vinha era o reflexo do sol em um prédio espelhado.
Só consegui pensar no quanto isso é irônico. Não é o sol de verdade, mas parece. Não vou refletir sobre como isso se aplica pra outras areas da minha vida. Só que, por hoje, não fui crítica de prédios espelhados, desculpa aos passarinhos.
Mesmo não sendo o sol, me iluminou o suficiente pra eu ficar momentaneamente satisfeita.
Pessoas depressivas entendem a importância de um sol.
Para o meu amor.
Meu coração ainda te ama, okay?
Sigo te esperando, em qualquer lugar que esteja.
Peço por você. Amo sua voz, sei seu cheiro, conheço seu sorriso, ouço seus passos, sinto sua falta.
Tenho suas iniciais gravadas de canto a canto da minha alma. Pois meu coração perecerá. Mas minha alma será eternamente lembrada por te amar em voz alta e textos dedicados.
Amo você.
PHM

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Forçar nosso encontro esse ano vai ser a última coisa que faço por nós. Você teve chance de mudar de ideia tantas vezes, a única coisa que eu quero é saber como vou me sentir num ambiente contigo. Espero saber como você se sente também.
Não vou insistir nem ter esperanças. Eu não vou aceitar alguém sem certeza de mim. Eu vou promover nossa despedida e se nada mudar, nossa história acabará esse ano.
Mesmo que não intencionalmente, mesmo sendo uma boa pessoa, você me iludiu. Boas pessoas também erram e você errou comigo. Mas ainda agradeço por ter sido como foi porque poderia ter sido pior.
Não perdoo você por me perder.

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Saí de casa porque preciso sentir arder a luz do dia. Mas, parece ser tarde.
Queria ser um desses prédios altos que conseguem alcançar a réstia dos últimos raios solares de hoje.
Fiquei parado na calçada, tentando caber no resto da luz.
Fiquei embaixo, com minha sombra pequena e um pedaço de tarde esquecido no bolso.
Queria ter altura de coisa que ainda recebe despedida.
Mas sou mais chão. Sou mais bicho atrasado. Sou desses que chegam quando a luz já cansou de ser dia.