baby girl 🌸

Oggi vorrei morire un po’ più di ieri

Non sto passando un bel periodo. Insomma, è una vera merda. In famiglia, in qualsiasi rapporto, a volte credo che anche mio nipote mi odia - delle volte - e penso che anche i miei genitori non mi sopportino più. Sapete, a quasi 23 anni mi trovo a pensare che mia madre preferisca mia sorella (maggiore). Mia madre non mi sopporta più. Mi risponde male, ci resto male, oltretutto non esisto più per lei. È da... inizio novembre che sto male. Non mangio quasi più nulla, perché il mio corpo non necessita e rimetto ogni cosa. No, nessun’anoressia/bulimia. Sto solo male con lo stomaco. Eppure, sono arrivata allo sfinimento. Sono arrivata a pensare che morire è ormai l’unica soluzione per stare veramente bene. Spesso spero di addormentarmi e non svegliarmi più, mai più, credetemi. Eppure il giorno dopo apro gli occhi, mi sento male, mi odio più del giorno precedente e con un piccolo sorriso vado avanti. Che poi mi chiedo: per cosa cazzo vado avanti? Questa non è vita.

A volte penso che cambiare nickname, qualcosa che si usa fin da bambini, sia come buttare il giocattolo preferito. Nei primi tre secondi mi sono sentita una merda, perché “ciecofolleamore” era me. Quel nickname mi rappresentava fin troppo, ma come si suol dire, per dimenticare qualcosa bisogna cambiare ed io lo faccio così. Inizio da qui, inizio da me, spero di finirla presto tra l’altro.