Loslassen…

Doch sein Verhalten war der Abschluss ich wollte es nur nicht wahrhaben.

Wenn ich ihm wirklich wichtig gewesen wäre, hätte er mich nicht so behandelt und mich so verletzt.

Nein, es ging dabei nie um mich. Es ging einzig und allein um seine Unfähigkeit, gesund zu lieben.

Ich dachte, ich müsste mich verstellen, damit er mich vielleicht irgendwann genauso will wie ich ihn.

Warum verletzen Menschen diejenigen, die alles für sie getan hätten?

Warum tut man jemandem absichtlich weh, den man doch angeblich liebt?

Warum verletzt man andere nur, weil man sich selbst hasst?

Warum gibt man Schmerz weiter, nur weil man selbst verletzt ist?

Warum bist ausgerechnet du so ein Mensch und in mein Leben getreten…

So viele Fragen… und doch nie eine Antwort von dir.

Wie konnte ich mich nur in jemanden wie dich verlieren ?

Aber irgendwie bist du nie ganz wirklich da. Da ist immer dieser Abstand. Diese Stille zwischen uns, die ich nicht mehr überbrücken kann. Ich wünsche mich so sehr eine tiefe, echte emotionale Beziehung. Nach Liebe, die nicht nur gesagt, sondern auch gespürt wird.

Und du… du bist irgendwie unerreichbar für mich geworden.

Ich trau mich nicht mal mehr, dich um Unterstützung zu bitten ,nicht weil ich nicht will, sondern weil ich weiß, wie sehr du mit dir selber beschäftigt bist. Und trotzdem lieben wir uns. Aber ich frage mich Ist das wirklich Liebe wenn es so weh tut?

Ich bin so lange geblieben, obwohl mein Kopf immer wieder nein gesagt hat. Nicht, weil ich schwach bin oder meine Grenzen nicht kenne sondern weil ich loyal war. Weil ich geglaubt habe, dass es das wert ist. Dass wir es wert sind. Ich hab gehofft, dass wir uns irgendwann wiederfinden. Aber ich hab mich selber dabei verloren.

Ich will nicht mehr betteln…

Nicht um Nähe, nicht um Aufmerksamkeit, nicht um das Gefühl, wichtig zu sein.

Ich verdiene es nicht, ständig zu weinen, weil ich das Gefühl habe, dass ich weniger wert bin als das, was ich gebe. Ich weiß, dass ich mehr verdient habe und vielleicht weißt du das auch…

Ich habe dir so viele Chancen gegeben, so viel verziehen, so viel runtergeschluckt, und jetzt versuchst du, alles richtig zu machen aber es fühlt sich nicht leicht für dich an oder ?

Es fühlt sich gezwungen an… Und Liebe sollte sich nicht anfühlen wie ein Versuch, zu genügen. Man sollte sich nicht verändern müssen, um zu passen.

Ich will nicht weniger sein, um geliebt zu werden !

Ich will jemanden, der meine Lieblingssnacks kennt, der mich ansieht und weiß, wie es mir geht ohne dass ich viel sagen muss. Ich will reden können, ohne Angst zu haben was falsches zu sagen. Ich will fühlen, dass ich wichtig bin. Dass ich Priorität bin.

Und wenn ich ehrlich bin spüre ich dass wir beide inzwischen etwas suchen, das der andere nicht wirklich geben kann.

Ich liebe dich aber ich liebe mich mehr…

Und ich kann nicht mehr der einzige Mensch in dieser Beziehung sein, der versucht, uns zu retten und immer wieder zu betteln das sich was verändert.

Ich würde so gern mit dir darüber sprechen aber hab das Gefühl ich muss immer alles aufschreiben um das es bei dir ankommt.