Les âmes en peine.

Je fais ainsi un petit récapitulatif, 8 mois après mon dernier post. 

Il ne m'aimait pas, il ne m'a jamais aimé. J'ai passé 6 mois à l'aimer comme une folle, à croire qu'un jour ce serait réciproque. Ça ne l'a jamais été et ça ne le sera jamais. 

On utilise le mot "passion" pour exprimer une douleur, mais aussi un amour inconditionnel.

Je passe ma vie à m'inquiéter pour les autres. 

On dit souvent que j'ai peur de tout. Mais la seule chose dont j'ai vraiment peur, c'est qu'il arrive quelque chose à ma mère. 

Un simple rhume me fait peur. J'ai sans cesse la crainte qu'elle n'en puisse plus, et qu'elle veuille arrêter tout ça. Arrêter de nous élever seule, arrêter de s'inquiéter pour nous. Arrêter de vivre. 

C'est ma pire crainte, et je vis avec ça. Peut-on vraiment appeler ça vivre ? Ne pas penser à soi car trop occupé à se faire du mouron pour les autres. 

Je souffre. Et je n'en peux plus. 

Mais suis-je assez égoïste pour ne plus penser aux autres, à elle ? 

Suis-je assez égoïste pour dire à ma mère d'arrêter de me parler de ses problèmes ? 

L'amour est un sentiment destructeur, il m'empêche de réfléchir.

Je suis sur un autre monde grâce à lui.

Je m'imagine faire tellement de choses avec lui. Mon cœur bat si vite...

Depuis quelques temps je ne dors plus facilement, je ne respire plus correctement et j'ai de nombreuses nausées. 

"J'aime tout chez lui, même ses points noirs" cette phrase amusante et bourrée de préjugés représente totalement ce que je ressens.

Aimer quelqu'un sans vouloir le changer, prier pour qu'il reste comme il est à jamais. Espérer que vous resterez ensemble éternellement. J'accepterais tout pour lui.

Tant de questions auxquelles je n'ai pas de réponse.

Toutes personnes qui flirtent s'envoient-elles de nombreux messages ? Peut-être que nous ne flirtons donc pas. Ou peut-être est-il juste différent. J'opte pour la deuxième option.

Tout chez lui me plaît. Ses qualités comme ses défauts. Ce que je dis fait un peu cliché, mais c'est bien la vérité.

J'aime son humour débordant et plein d'exagération. J'aime les quelques poils qui poussent sur son menton. J'aime le fait qu'il se moque de tout. J'aime le fait qu'il se fiche de ne pas être bien habillé. J'aime avant tout sa façon d'être différent, sa façon d'écrire des messages sans aucune faute d'orthographe, le fait qu'il ne regarde pas la télé, qu'il s'intéresse à tous les conflits mondiaux...

Je sais que c'est le garçon qu'il me faut. Un garçon qui m'aimerait comme je suis. Je m'imagine encore, lui faire des câlins, l'embrasser tendrement. Quand il me fait la bise, j'espère secrètement qu'il tourne la tête, qu'il se passe quelque chose.

Peut-être devrais-je faire un pas vers lui? Peut-être qu'à force d'attendre, rien n'arrivera. 

Faire des choses à deux. Des choses bénignes. Prendre le rer en sachant que quelqu'un vous protège. Quelqu'un de spécial. Une personne en laquelle vous avez confiance. Une confiance aveugle, qui vous fera faire n'importe quoi. L'amour.

Es-ce que je sais ce qu'est réellement l'amour ? L'amour qu'on partage à deux, l'amour pour lequel on vit, celui pourquoi on est né, celui à cause du quel on va mourir. Ce n'est peut être pas le fait de ne jamais avoir eu de relation qui me pose problème. Peut être es-ce le manque d'amour qui me chagrine. La sensation de ne pas être aimé d'une façon spéciale. De ne pas être spéciale pour quelqu'un. Quelqu'un qui penserait à vous avant de s'endormir, et en se réveillant le matin.

Je pense tellement à lui, et j'ai l'espoir qu'il fasse pareil. Que l'amour que je lui porte est réciproque.

Niaise et naïve.

Je suis niaise et naïve de croire que ce sera possible, de croire qu'il m'aime autant que je l'aime. 

C'est toujours pareil. Je crois desseller des signes, je crois apercevoir des signes d'amour, ou du moins d'affection. Je me trompe sans cesse. Pourquoi cette fois-ci ce serait différent ?

Malgré tous ces échecs consécutifs, je suis toujours persuadée que quelqu'un m'attend quelque part. Que cette personne est aussi perdue que moi, que nous sommes faits l'un pour l'autre. Est-il cette personne ? J'aimerais tant.

Il est différent. Il ne donne pas l'impression de n'être attiré que par le physique. Peut-être que je me trompe. 

Comment fait-on pour savoir si quelqu'un vous aime autant que vous l'aimez ? Certaines filles ont l'air de le savoir directement. J'aimerais être l'une de ses filles. 

En ce qui me concerne, quand je pense intéresser quelqu'un, je comprend quelques temps après que ce n'est pas le cas. 

Me voilà donc, dans mon lit, en train d'écrire ce que je ressens.

Es-ce mon premier chagrin  d'amour ? Je ne sais pas vraiment. Ce n'est pas la première fois que j'ai une déception sentimentale. C'est devenu quelque chose d'habituel pour moi. Espérer. Puis ouvrir les yeux.

Mais aujourd'hui c'est différent. Il est différent. Je crois que je l'aime vraiment. Non, j'en suis sûre. Je suis réellement amoureuse de lui. Je pense à mon avenir avec lui. Aux promenades qu'on pourrait faire ensemble, aux concerts où nous pourrions aller... L'idée de rencontrer ses parents en tant que petite-amie officielle m'a même traversée l'esprit.

Peut-être que cet amour ne serait pas si puissant et dévastateur si je ne rêvais pas de lui. Des rêves où mes vœux se réalisent. Le seul moment où un garçon fut amoureux de moi était un rêve. Je me raccroche donc à la réalité. Du moins ce que j'en perçois. Les petits compliments, les rires, les messages...

Fait-il tout cela seulement à moi ? Dieu seul le sait.  

M'aime-t-il ? Dieu seul le sait. 

J'ai tellement peur de l'échec sentimental. J'ai tellement peur des moqueries. Ainsi, je n'en ai parlé à personne, à part à ma sœur.