NÃO OUSE ME AMAR

Se ver tua foto ainda me dói. Te ver e te dar um abraço me destrói. Fiquei revivendo milhares de vezes o último abraço que demos quando nos esbarramos e fomos obrigados a nos cumprimentar. Fiquei sentindo teu toque, o barulho do teu beijo no rosto e o que falamos. É insano, é insensato tudo o que escorre aqui dentro ainda. Depois de tudo. Depois de ser deixado no vácuo infinito do vazio. Mesmo eu tendo muito aqui dentro. Eu não consigo deturpar a tua imagem dentro de mim. Eu não consigo desfigurar tudo o que eu sonhei ao teu lado. Essa esperança invisível, imperceptível que só eu insisto em ver não acaba. Não destrói como meu coração se parte cada vez que eu recebo alguma notícia tua.

É incrível como tu se portas tão bem sem mim. Como tu caminhas e exalta tua imagem sozinha sem mim. Como se eu nunca tivesse feito parte da tua existência. É horrível a sensação de não ter sido nada pra quem foi muito pra mim.

No final sou eu quem está errado. Eu sei. Como sempre.

Tenho tanto a dizer, mas ao mesmo tempo não tenho palavras.

Os sentimentos nem sempre correspondem às palavras.

Descrever sentimentos sempre foi um desafio. Nunca achei que meu vocabulário fosse o bastante. E agora é ainda mais difícil. Faltam, de longe, palavras.

Minha vida certamente é dividida em duas partes. Uma antes de te ver descendo as escadas de flanela verde indo na máquina de café e o depois.

Lembro-me de eu lendo uma carta que tu me dera perto do reveion de 2014. Eu estava em Tramandaí deitado no chão com os olhos cheio de lágrimas junto com o suor do entardecer quente enquanto eu me dava conta que eu estava diante das palavras escritas pelo amor da minha vida. Eu era muito jovem. Nós éramos. Mal sabíamos sobre sexualidade e muito menos sobre o amor. Éramos dois meninos se amando.

Eu não esperava aquela carta. Na verdade eu nunca esperei nada do que vivemos. Eu nem se quer havia pedido a Deus tudo o que tu significaste para mim. Sinto-me privilegiado por ter amado tanto e por ter sido tão amado. A nossa intensidade. Os momentos em que ficávamos tontos em ambiente públicos porque estávamos hipnotizados na profundeza dos nossos olhares. O nosso intimo, quando a gente se aproximava tanto e ainda queríamos ficar mais perto a ponto de ocupar o mesmo lugar no espaço ultrapassando os limites da física. Nossos corpos espremidos um com o calor do outro, mas a sensação de sermos um ser só. Foi aí que comecei a morada no teu peito. E foi aí que começou o que seria a época mais difícil da minha vida mais tarde. Deixar de habitar o peito de alguém que não me amaria mais anos depois.

Demorei a me acostumar com a ideia. De repente ainda estou me acostumando. Mas já é menor a quantidade de horas que penso em ti e converso com Deus sobre ti. É inevitável não lembrar o teu cheiro, teu jeito, como tu se move, tuas birras, o modo como tu cerra os olhos para falar de sentimentos e a forma linda como tu vê a vida. Para mim também é bizarro tudo isso e mesmo depois de tanto sofrimento eu estar aqui, te escrevendo, mais um texto, mais palavras tentando definir a vastidão do que eu sinto.

Claramente somos muito maiores do que parecemos. A nossa carne não é nem o começo do que somos. A nossa imagem não corresponde, nem de longe, o que a gente sente. Acho que é por isso que eu estou aqui. Tudo o que vivi contigo é uma vastidão energética infinita que ficará eternamente no infinito cósmico. Não há como mudar, nem como esquecer. Há como se acostumar que aquela infinitude já foi traçada e só aqui que temos a realidade de passado, presente e futuro. A grande verdade é que nós dois seremos infinitos juntos.

A gente se acostuma. Entra na zona de conforto e se sente tão à vontade que nunca mais queremos sair, mesmo que não esteja realmente tão boa assim. A gente até tenta, ela nos abraça de uma maneira que a gente aceita tomar só mais uma xícara de café e na conversa boa acabamos dando mais uma chance. Pensamos “ah, de repente mude, de repente aqui é o meu lugar e é só uma fase ruim”. Abandonar a nossa zona de conforto, o nosso porto seguro pode ser a decisão mais difícil que temos que tomar.

Mas e quando Saturno resolve arrancar de ti, de uma hora para outra, assim sem avisar e a gente se pega sozinho em um mundo que não conhecemos a dor pode ser muito mais cruel. Ainda mais quando não sabíamos que planetas poderiam arrancar coisas da gente.

Aprendi que a minha vida é um processo de evolução constante -mesmo eu sendo péssimo com despedidas- eu sinto que não estou aqui para passar eternamente bem, comendo tudo só porque é saboroso, desfrutando só das melhores sensações e evitando qualquer coisa que me ofereça desconforto ou até mesmo mal. Eu não acredito mais que as desavenças da vida sejam injustiças comigo e que os desafios sejam para me destruir. Eu descobri que as dores são para nos fazer crescer e os desafios são para superar. Mas não quer dizer que eu não sofra. Eu sofro e muito. E em sofrer meu signo do zodíaco e meu ascendente me ajudam bastante.

Nos últimos anos da minha vida eu mudei muito. TOTALMENTE. Posso dizer realmente que sou outra pessoa comparado com à de cinco anos atrás. Mas eu só descobri isso quando sai absolutamente da minha zona de conforto. Ou quando, como falei, Saturno me tirou.

Eu deveria achar isso incrível, e de certa forma acho, mas não posso negar que está sendo a fase mais dolorida da minha vida. Eu realmente não sou bom com despedidas e se despedir de um ciclo nunca foi tão devastador. Acho que quando percebemos que realmente somos adultos e donos de nossas próprias vidas é assim né?

Hoje me peguei do nada ouvindo as músicas católicas que conheci contigo quando preparávamos as tardes do CLJ. Lembrei-me de muita coisa, lembrei-me de tudo o que eu aprendi, lembrei-me do quanto eu me aproximei de Deus em todos esses anos do teu lado. Tu não só me mostrou que amar era possível quando eu não acreditava no amor. Tu me mostraste que Deus existe quando eu duvidava de sua existência e, mais que isso, me fez sentir a presença Dele na Comuna. Se não fosse a minha trajetória ao teu lado eu não seria esse Leonardo. Por isso é tão difícil para eu cortar o nosso laço. Por isso é tão difícil não saber mais notícias tuas, não saber se está bem, se dormiu bem, se comeu bem, se tá levando casaco.

Cada dia é uma nova batalha para eu me desvencilhar da gente, cada semana eu ainda volto umas casinhas na evolução de seguir em frente sem ti. É uma constante evolução abarrotada de regressos todos os dias. Cada semana eu evoluo mais pra poder regredir um pouquinho. Mas eu sinto diferença, já não tem mais parte minha dentro de ti. Já sinto que consegui recuperar toda a parte minha que estava contigo.

Estou me acostumando a esperar os sete minutos sozinho no Burger King. Comprei leite condensado pra fazer brigadeiro sozinho, mas ainda n tive coragem. Já cozinhei sozinho, assisti nossas séries sozinho, mas estou dormindo de meias porque não tenho teus pés pra aquecer os meus, pelo menos estou dormindo sempre no melhor travesseiro. Até estou me saindo bem, fora as loucuras q me arrependi pra tentar te esquecer. Tentar te esquecer passou a ser o motivo principal dos meus dias e eu estou realmente exausto com isso. Mas acho que faz parte.

Cada vez meu coração dói menos, mas quando falo muito disso posso sentir a faca enfiada nesse coração despedaçado. Ainda me surpreende como esse órgão é mesmo o responsável pela dor do amor. Talvez seja por isso que eu tenha tatuado um coração no braço.

É só mais um amor não correspondido, mais um coração partido.

Mais uma pessoa que amou por duas.

Mais uma que não teve vergonha de lutar pelo maior sentimento que já sentiu.

Sou só mais um caso de amor não recíproco, de planos perdidos.

É só mais uma história bonita cheia de expectativas compradas no cinema.

Se dependesse somente de mim não estaríamos nessa situação. O fato é que, nem de longe, depende só de mim, muito menos só de ti e também por um milhão de fatores internos, externos e naturais.

Achei que não tinha mais nada pra escrever sobre ti, sobre nós. Mas só consigo linkar minha vida a isso. Desenvolvi crise de ansiedade cada vez que chego a algum assunto que seja sobre ti. Nunca imaginei que uma pessoa poderia ficar rendida desta forma por causa de outra.

Quanto mais o tempo passa diferentes sensações de sofrimentos são acumuladas. Eu nunca sei qual é o próximo sentimento ruim que fará eu me contorcer de dor. Mas eu sei que ainda não acabou. Enquanto meu estômago tiver vida própria quando pronuncio teu nome.

Até o corretor do meu celular é viciado no teu nome. Quando digito algo que vou mencionar alguém o primeiro nome que aparece como sugestão ainda é o teu. Como na minha cabeça, no meu coração e na minha alma.

Alma, eu jurei que a nossa tinha se reencontrado nessa vida para uma história eterna. Eu realmente acreditei e talvez seja esse o meu grande erro.

Sentir tanto dói tanto.

Por outro lado, qual seria a graça de traçar essa jornada sem sentir?

Sentir é o que nos faz vivos, é o que nos eterniza, é o que nos permite existir.

Logo eu que sinto muito.

Sinto com a maior intensidade.

Meus sentimentos são maiores do que meu corpo.

Meu corpo não seria eu sem meus sentimentos.

Meus sentimentos são intangíveis.

Mas é o que de melhor eu sei fazer.

Desisto.

Ainda é muito difícil andar sozinho.

Olhar para o lado e só ver eu.

Só tenho eu para amar.

Só tenho eu para cuidar.

Só eu pra ser cuidado.

Só eu pra odiar, eu pra brigar.

Sou só eu pra esperar 7 minutos a mais o Burger king vegetariano.

Sou só eu até o momento que parar de respirar.

A gente está sozinho, a gente morre sozinho.

É tudo um processo.

Um passo de cada vez.

Aos poucos te tiro totalmente da minha vida.

Aos poucos pego de volta tudo de mim que ainda está contigo.

Primeiro deixei de seguir no instagram.

Depois o facebook.

Agora desativei teus twittes.

Já faz 4 meses e só agora consegui me desvencilhar de ti nas redes sociais.

Cada desativação de notificações me doeu. Machucou-me. Cortou uma partezinha de mim.

Parece tão bobo.

Eu estou cansado de lutar.

Sinto que devo me soltar.

Livrar-me dessa guerra interna contra mim mesmo.

Deixar o sentimento me consumir.

Até que eu acabe.