开放式关系俱乐部-微信：lengpigu02

小Mo说:“不知不觉跟S先生分开已经有三个月了，慢慢的，分开的时间就会超过在一起的时间。一直想写些什么，但迟迟没有动笔，现在可能是那个时机了。

分手是通过文字说的，对于我来说还挺突然的，而且是在我情感还很高浓度的时候发生的，分开的那天直接爆哭到请假回家当蜗牛。即使已经早早放下，还想再见面聊聊天，变成了一种念想。这几天在收拾房间，看到分开以后给他准备的礼物，连这个念想也释怀了。我把我想说的想做的，都完成了以后，他的反馈也不那么重要了，现在于我来说就已经没有遗憾了吧。

分手那天哭了一下午，把他写给我的所有信件和卡片，全都复习了一遍，边虐边哭边把这八个月的故事又回忆了一遍。当我意识到，这段感情除了分手的难过，其他全带给我的都是正向感受的时候，我知道自己已经做好move on 的准备了“这是一段只有收获没有失去的感情，还有什么不值得感激的呢”。

遇到S先生对我来说是个奇迹吧，喜欢和心动常会有，但“爱”太难得了。回忆到我真的爱上他的时刻，可能是那天我们在做到普鲁斯特问卷，第二题是“你最深的恐惧是什么”，我想了很久，发现自己原来那么害怕“被放弃”，我就自言自语一样说着我之前经历过的不安，回头看他的时候发现他竟然流眼泪了，然后他对我说“希望你未来的人生里都不要再经历这种被放弃的感觉，也希望有个人能给到你这种感觉”。这段关系真的治愈我很多，让我体会到热烈的，无条件的爱。即使是这段感情的结束，也没有再让我感觉到“被放弃”，在关系中，我也能更平静地接受“情感是流动的，它会出现，那就可能消失”。即使我感觉到了真爱，也要接受它是会消失的。

分开是他慎重做出的决定，对于他来说，也是当下最好的决定。我也很感谢他的果断和决绝，让我几乎没有情绪上的反复拉扯，当我想清楚这一点，不要让分开变成他的负罪感和负担，那我一定是要大步往前的，那就带着爱更好地往前走，才是这段美好感情的走向。

另外，这段感受很好的感情也让我发现了开放式关系里的其他关系，因为没有更严格的“契约”约束，也很难像一般关系一样有很明确的“时间节点”，所以一定程度上就会是更“短暂和脆弱”的，所有的感受都来自于当下，任何一方的生活重心/感受弱化等等都可能让这段关系结束。

一段开放式关系的结束其实也是会有难过，遗憾，不舍的情绪产生，就正如这位女生写到的“爆哭难过到想回家当蜗牛”(这真的好形象又可爱呢)，可是在这个情绪的另一面，也会带来积极的事情:学会感恩对方带来美好的点滴，也学会去感受每一个当下

是呀，未来会发生什么事情，我们又不是预言家，谁会知道呢？

1.太多的欲望没有错

当我们常说，开放式关系是为了让人们在知情同意安全的情况下，去追求满足那些一对一婚姻中真实存在又被当作禁忌的欲望

在这个过程中，认清自己，接纳自己，同时也不苛求对方，接纳对方，感恩对方，以达到婚姻，情感螺旋式成长上升的的目的

欲望是可以被看到的，是被允许的，可以被接纳的，但是，这并不意味着可以的掉入欲望的深渊，把人性的恶完全展露出来

私以为 满足欲望积极的方式是：当你面对欲望做出选择时，你应该考虑：当你去做了这个事情后，会不会伤害到对方，又或者，你伤害后，是否能够有能力修复，而且，你在满足这个欲望的时候，你是对伴侣和其他人都是透明的吗？是清晰的吗？是坦诚的吗？当你对这些问题都是很肯定的时候，那么，这个欲望的满足就是被允许的

一旦以上的几个问题你都感到无法逻辑自洽或者不确定，只是因为自己想做，且一旦不被满足就表现出欺骗，暴露，傲慢，贪婪等等特质，那么这个欲望的满足就会把你拉入深渊

2.无条件的爱不等于溺爱

虽然我们经常倡导的是无条件的爱，但这是在一个相互积极支持的过程中才会成立的一个信念，如果缺少了边界，那么，这样无条件的爱，只会像母亲对儿子的溺爱，最后只会伤害了两个人。

所以当伴侣的行为频繁超过了你的足够宽容的边界时，你可以做出选择，是怀着大爱继续去爱对方，包容，接纳对方，还是坚定的选择离开？这无关乎对错，这关乎你的感受！

3.离开需要一个仪式

那么，在亲密关系上，私以为，一段关系的开始和结束，都需要一个仪式感，既然双方都有一个好的开始，那么也可以有一个好的道别。

这个道别的作用是可以让自己真正的释怀这段经历，感恩他曾经带来给你的美好，也感恩自己对他的照顾 这个道别的方式可以是一顿晚餐，也可以是一封信，也可以是一个电话

如果对方不需要，那么，你也可以自行的为这个关系做一个道别仪式，最终都是为了让自己感到释怀

可以预想到的是，在道别后的一段时间里，你会反思，会心里空空，会难过，会悔恨，会自我攻击，或者攻击他人，但这些都是正常会出现的情绪，就让这样的情绪在你的身上发生，然后接纳它们，自我承担他们，不需要去对抗，也不需要去质疑

同时多寻找一些真的能让自己情绪舒缓的活动和社交，必要时可以寻找值得信任的人生教练去支持你，帮助你度过这个情绪的难关

那么，如果你向我提问说，有什么方法可以度过这样的情绪困境？

主题二

为什么说好了开放式关系，还会出现欺骗呢？

啊哈 这个是一个很常见的问题了，我有专门写过一篇内容讲述这个事情，看链接

主题三 如何把性，爱，婚姻独立开来？

这三者是既独立又统一，在不一样的场景下有着不一样的模样和解释

一、为什么我们不去体验？

我知道的，当我提出去体验吧，

肯定很多人会说：我的伴侣都不同意，怎么样去体验呀？要是伴侣同意的话，我就直接去体验了，那还有这么多限制呢？

是的，很多伴侣说不同意，确实会限制到大家去体验

可是，大家有没有想过，不同意只是一个状态，而且这个状态是可改变的

“不同意进入开放式关系”只是一个暂时的状态，而这个状态，仅仅只是在你们沟通和思辨的过程中，因为消极情绪的出现所产生的

消极情绪最擅长的就是利用拒绝，逃跑等方式隐藏起来，让自己感到舒服，而大多数人都以为这个是自己最终想要的结果。

二、伴侣拒绝去体验的心理状态

我了解大多数伴侣的顾虑：

“不能踏出第一步吧，万一体验很好的话，我真的要进入开放式婚姻了吗？ 似乎没有找到很好的体验对象，身边的人都没有接触过呢？ 我好像没有办法能照顾好自己的情绪呢！ 万一我体验不好怎么办？去体验意味着突破，万一体验好或者不好，还有后悔药吃吗？”

以上的情况是有可能发生

可是，如果我们仅仅因为这个可能发生的事情，就拒绝所有可能性，私以为有一些因噎废食的感觉

我们可以试图从更积极的方面去考虑 1你拥有了自由的权利 2你也有说不的权利 3看见自己真实的情绪和感受，并从中学会管理自己的情绪 4体验与其他人的连接 这些都是整个体验里可以获得的好处

三、在体验中应该注意什么

1万年不变的原则：知情同意 我们说的体验，不等同于隐瞒，偷偷的去体验，而是在征求任何一方的同意以后再去体验。 是的，这样看起来很困难，但从积极的角度上来看，正因为困难，才会有更多锻炼的机会。

2对象尽量是有伴侣的状态 单身的人们总是会有很多不一样的状况发生，没有办法很好控制其风险的发生，私以为，若是有伴侣状态的人儿出现不可控风险的机会低很多

3体验的过程循序渐进 有的人可能一听到体验，就会想到很多情节，其实体验的过程可以从简单的开始，先碰面喝杯咖啡，认真聊聊，然后去看个电影，看个展，听歌音乐会之类的，从日常的约会开始去跟其他人建立更多的连接，以求达到体验的目的

4尽量不要找身边的人，有关联的人 额为了保护隐私，尽量不要选择身边的人，包括同事的朋友，朋友的朋友等等，因为你不知道对方会不会不小心透露了你们的关系和想法，避免社死

5给与鼓励和支持以及接纳 在体验的过程中，任何一方都有可能出现不愉快的情绪，我们要做的就是去帮助对方接纳这样的情绪，提供支持和鼓励，让任何一方的人都了解到这个体验之旅都不孤单 最后，试着放下“伴侣不同意，我就没有办法”的限制性信念，以“试着去真实体验，再决定是否进入开放式关系”的成长性信念作为驱动力，这样无论对亲密关系，还是日常的生活工作，都会有很大的帮助和好处

一.人们混淆了很多东西

我经常遇到这样的消息：“我跟我老婆在一起的时间久了，老婆没有以前那么开放了，也不像以前一样有激情了，希望可以通过这个重新燃起激情，保持婚姻的新鲜感”

我并不否认开放式关系是有这样的作用，但这并不是最终的目的。

与其说是让婚姻保持新鲜感，倒不如说开放式是一个修行的过程。

在我们的平常的亲密关系里，我们总是很难察觉到最深处的自己，无他，因为平常的亲密关系里不外乎是一些小的摩擦，用一些我们日常生活小智慧就能够解决。

但是，在你开放式关系的实践过程中，你会发现，以往的经验和想法全部都失效了，而且，内心真正的恐惧，欲望，妒忌，焦虑，困顿被放大到100倍甚至更多。 而你将会直面源于自身的100倍的恶，你又会如何面对？ 放大得来说，这不仅仅只是亲密关系里的修行，更是你人生的修行呀！

这跟婚姻的激情关系不大呀！ 说回这样的人找到我的时候，我内心其实是有一丝的顾虑的，一来是我现在还没有办法帮助他们解决婚姻激情的问题，二来，我们更害怕这些人会给社群里的人带来困扰。

所以，一般我遇到这样的目的的小伙伴的时候，都会先推荐他们先学习一下开放式关系的精神和内核

二.人也是会变的

有一天，女生社群里，有个女生说了个跟社群的一个男生的事情，让我感到不是那么好。

应该是这个男生听到了这个女生恢复单身后，开始撩拨女生，女生也是很礼貌的回复着，但男生其中一句：做我短期女朋友吧，我可以给你你想要的。我看到后，内心五味杂陈

因为，这个男生我也沟通了很多，我是个挺礼貌的，有边界的人，没有想到竟然也会说出这样的话

似乎，人们总是很难在一开始就真实的表达。

也许就像这个女生最后跟我们说的

“刚开始想要得到想要的东西就是彬彬有礼，现在不能如愿，本性就暴露出来了” 哎。。。

三.我们也会遇到很棒的小伙伴

事情总是有好有坏，我们也会遇到很多很棒的小伙伴

有多棒呢？礼貌，边界，认知清晰，用于实践，屡败屡战，仍然坚持

上海的一位女生，每一次的波力交友匹配都会很热烈的跟对方倾谈，也会在现实中见面，而且都建立很友善的关系，还跟其中的一位小伙伴成为了伴侣关系，虽然最后因为其他现实的原因分开了，但我依然觉得，这样敞亮的，无畏的，清晰的女生真的很棒

还有一位北京的女生，经过我的多次的匹配，虽然会遇到一些不好的经历，但，仍然没有放弃，终于也找到了很棒的，可靠的对象，缘分是一回事，更重要的是女生们

以上是我向其他人问这个问题的时候获得的答案。

这是一些具有惯性的答案，就好像自古以来，我们被教育到爱人就是供养一切的角色，如果不是，那要么就是爱情出了问题，要么就是这个人出了问题

可是，私以为，是我们对爱情的观念出了问题 我们总是惯性的认为：爱一个人等于占有一个人

这样也就能解释一些普遍的亲密关系里的问题 当我们在一段关系里容易变得越来越不舒服，越来越束缚，那是因为大多数人占有了彼此 当我们在一段关系里变得越来越狭隘，那是因为，你能接受到的亲密关系的信息都只来之一个人 当我们在一段关系里变得越来越盲目的时候，是因为我们因为占有，而无视了周围的情况

所以，当我们惯性的把占有等于爱情，就会让人在亲密关系里越来越盲目，越来越狭隘。

而真正的爱情，是应该给与对方支持，认同，以及让对方成长的

如何才能打破这样的惯性？以下有几点建议，可以帮到你

1承认自己并不是完美的 我们都不是完美的人，不可能满足对方所有的要求，我们要承认和接纳这一点，但这是一种积极的认知

因为我不是完美的，所以，我也可以接受这段关系不会是完美的，而我们要做的就是，如何在不完美的关系里，找到一个平衡点，让双方都舒服和开心 一味的追求完美，只会给对方压力，也给自己压力，没有人会喜欢有压力的亲密关系 2双方是选择了跟彼此在一起，并不是用爱情绑住对方 这个信念是最难去突破的，因为，这个信念会触发到了人们内心的恐惧

一种害怕对方离开的恐惧

在过去的惯性里，我们会简单认为，如果对方是有选择的，那么他们也可以选择离开自己，于是乎，为了降低这个被离开的焦虑，我们就不停的表现出自己有很爱很爱对方，借此来要求对方

“我都这么爱你了，你不能够离开我，我来供养你” 殊不知，这样并不会改变亲密关系的质量，因为个人的内心里，还是充满了妒忌，占有，和控制

那么，我们就该不那么爱对方吗？

那也不是非此即彼，面对这个困境，我们需要做的就是：相信你的伴侣是有选择的，如果选择离开，可以让你的伴侣感到舒服，那么，这个选择就应该被支持的

我知道这样很难，但我们能够相信对方的选择，对伴侣来说就是一种真实的爱，无论这个选择是留下还是离开

3放下占有和控制，用自由，无畏，真实来滋养对方 如果你在亲密关系里习惯了占有，那么，你得到的，和你伴侣得到的就是狭隘的视角

你们无法看到更广阔的世界，也就无法走出亲密关系的围城

有人说，我不需要走出围城呀，

是的，你可以不走出围城的，因为围城里是你的舒服区，可是，我们想要表达的是，围城里总究会对你的亲密关系产生不积极的影响

而当我们习惯了控制，能得到的就只有反抗

这是由人的意志决定的，没有人愿意被他人控制，亲密关系里尤为如此。

当然，为了这个有质量的关系，接触，筛选比较多的人也是必要的，但并不等于会跟比较多的人都建立关系，在实际的情况里，大多数都是在咖啡厅见面一次就知道对面的人是否适合

2.我们感到自在以及努力让关系更长久 很多人都会认为，开放式关系模式下建立的关系一定会很容易被动摇。

这样的想法是来源于把开放和无规则，为所欲为画上了等号，所以就会认为开放式关系很不牢固

但实际上，一些开放式关系的实践者们，他们恰恰是为了让关系里的人都感觉自在和关系长久而选择这个模式的 他们同样会建立规则，只是这个规则会比一对一关系的规则更宽广，更自由，也因为有规则的存在，可以防止自由驰骋的我们掉入深渊

没有人会拒绝一段长久且舒服的关系，而一对一关系模式下，长久倒是长久，但未必舒服，这也就是为什么会有开放式关系模式作为补充，实际上开放式关系的实践者中，大多数都是已经有稳定的婚姻，他们的前期会意识倒一对一关系的局限性，导致他们的关系变得不好，有的人会选择分开，而有的人会选择从新选择一个模式再次开启新的婚姻之旅。

无论是选择一对一关系还是开放式关系，目的都是为了让亲密关系更有质量，虽方法不同，但殊途同归

3.我们知道想要不被限制，就不要去限制别人

在一对一关系模式下，我们常常用标准，道德去限制他人，最常听到的就是：如果连这个都做不到，还叫什么爱情呢？

但轮到自己面对这些问题的时候，有时时希望他人不限制自己

在一对一关系里，人们很好的表现出：严于律人，宽于律己这一个情况

而开放式关系实践者都很清楚一个规则，那就是要想要得到自由，那就给与对方自由

试想一下，你给与了最宝贵的自由给与对方，只要对方是一个懂得感恩的人，又怎么样会不回馈给你呢？ 4.开放式关系让自己更清楚自己的感受

开放式关系的实践者常常给我反馈的信息是，他们更能察觉到自己情绪的涌动。

当他们面对伴侣出去约会的时候，他们的妒忌，吃醋，莫名的恐惧，都自我察觉得一清二楚，只有察觉后，才会更能掌控自己的情绪。

又例如当实践者面对多端关系的时候，他们才会更加的清晰每一段关系给与自己的感受是怎么样的。

是惊喜的，是浪漫的，是平静的，是安全的，是舒服的，也有不安，也有难过

保持开放式关系，请让对方「知情同意」

恋爱像游泳池戏水、结婚像泳渡海峡，踏入婚姻之前，每个人都有约会、试婚的机会，去选择最终适合的对象，这样人人有机会、个个没把握的恋爱方式，潜藏刺激与愉悦，更常出现我们所说的「工具人」或「备胎」。

正牌女友「A女」主张，因为鸡排妹的介入，男方屡次欺骗，说两人只是好友关系，只是偶尔碰面聚餐，导致婚约破灭，「A女」最大的痛苦在于「不知情」与「知情后被欺骗」，且多次质问纠缠后，不能接受男方价值观。但最后真相大白！她的道歉声明也坦承「感情上，我们都是受害人」。最该道歉的是男方，而不是鸡排妹！

鸡排妹曾有误当小三的惨痛历史，个性直率的她，后来主张：「同时与多个对象约会，是个人的选择，不要有欺骗就好。」对于曾交往过的「保时捷男」，只剩友情关系，自然没有专一的渴求。

关键是男方！如果将A女视为开放式关系的一角，自然得让对方「知情同意」，说清楚、讲明白，维持三角关系里每个角色的对等性、公平性，才能达到平衡。就像生意要签合约，谈好彼此底线、接受程度，是精神肉体皆开放，还是纯柏拉图式精神关系？且同时保有彼此交友空间，而不是一个人专一、另一个人到处约会，让双方心里不舒坦。

保持开放式关系，请先有「经济基础」

鸡排妹能主持尾牙、接综艺节目通告，拥有自己的飞机杯销售事业，在经济上不需要倚赖别人，她看中的不是保捷时男的钱，「在我眼中，他的智商、能力和待人处事，是普通人望尘莫及，风里来浪里去的故事比我精彩许多，是我认识的人里面抗压性排前三名」。她的开放式关系，不是因为没有经济能力基础，必须依附对方，而是看到对方的优点，这样的相处模式，可能很多女人都做不到。

大陆电视剧《三十而已》，最经典一幕是女主角王漫妮在餐厅与渣男梁正贤谈判，男人大方告知她已有正牌女友，「你们两个，一南一北，互不干涉。我是个不婚主义，这就是开放式伴侣的态度」。最后她拒绝劈腿男的邀请，在餐厅众目睽睽之下，脱下对方为她付钱买的名牌衣裙、鞋子、耳环首饰，潇洒地走出这段畸恋。

看似很豪气，其实深入思考都是泪，没房没车的王漫妮，在精品柜工作光鲜亮丽，实际一个月赚1.7万人民币，就得花8,500元租房，还要孝敬父母、打扮自己，存款所剩无几。梁正贤愿意花钱，给她物质上的安全感，王漫妮误将错爱当真爱，最后被正宫呛声退出，很值得写一个惨字！还好她最后恢复理智，没有「被迫接受」开放式关系。

保持开放式关系，先想清楚「心理需求」

传统感情一对一关系，我们希望对方既是情人、朋友，甚至是工作助力、金钱来源，多种角色期望，导致对方一旦达不到预期，就很容易失望，两人关系破裂，或者将情感转移到别人身上，成为劈腿罪犯。

从这角度来看，鸡排妹的确活得很清醒，能在不同男人身上找到所需，对爱情没有过多幻想，与男方多年前交往过，发现彼此不适合，退回到朋友关系，分手也非常理智。

因为彼此有很多相似处，建立起良好信任，不会在意各自交友世界，平时各过各的，却愿意为对方工作助益，在适当的时候跳出来，给予彼此支持，鸡排妹还盛赞男方优点很多，这完全是个「李大仁」的角色啊！

虽是一场劈腿乌龙，总有值得我们学习的收获。在众多网友批评谩骂时，鸡排妹回覆了：「两个未婚男女的关系，何需他人『苟同』？」说的没错，新一代女性价值观并不需要其他人同意。

鸡排妹的确是一个新示范，一个享受开放式关系的女人，就是要有底气，经济上，钱要自己赚不靠男人；性爱上，床伴自己约，不需怨叹「空虚寂寞觉得冷」，感情上，能有气味相投的怪咖朋友，保持交流而不受拘束，不过是人间清醒罢了！

我们并不鼓吹这个风气，但不论妳是支持与反对这样的感情观，无可否认的，在不涉及婚姻法律问题的前提下，开放式关系给了很多情侣一个喘息机会、一个保留空间，也给了我们一个好时机，趁机检视一下，妳怎么看待眼前交往的对象。

心理学家马斯洛的需求理论，提出人类有5大需求：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。只有当人满足了基本需求，才会追求更高层次需求，寻求爱情里的尊重与交流，而哪些需求是妳能自我满足，哪些是伴侣能给妳的？是他对妳独一无二，且值得保持一对一交往的关系呢？

保持開放式關係，請讓對方「知情同意」

戀愛像游泳池戲水、結婚像泳渡海峽，踏入婚姻之前，每個人都有約會、試婚的機會，去選擇最終適合的對象，這樣人人有機會、個個沒把握的戀愛方式，潛藏刺激與愉悅，更常出現我們所說的「工具人」或「備胎」。

正牌女友「A女」主張，因為雞排妹的介入，男方屢次欺騙，說兩人只是好友關係，只是偶爾碰面聚餐，導致婚約破滅，「A女」最大的痛苦在於「不知情」與「知情後被欺騙」，且多次質問糾纏後，不能接受男方價值觀。但最後真相大白！她的道歉聲明也坦承「感情上，我們都是受害人」。最該道歉的是男方，而不是雞排妹！

雞排妹曾有誤當小三的慘痛歷史，個性直率的她，後來主張：「同時與多個對象約會，是個人的選擇，不要有欺騙就好。」對於曾交往過的「保時捷男」，只剩友情關係，自然沒有專一的渴求。

關鍵是男方！如果將A女視為開放式關係的一角，自然得讓對方「知情同意」，說清楚、講明白，維持三角關係裡每個角色的對等性、公平性，才能達到平衡。就像生意要簽合約，談好彼此底線、接受程度，是精神肉體皆開放，還是純柏拉圖式精神關係？且同時保有彼此交友空間，而不是一個人專一、另一個人到處約會，讓雙方心裡不舒坦。

保持開放式關係，請先有「經濟基礎」

雞排妹能主持尾牙、接綜藝節目通告，擁有自己的飛機杯銷售事業，在經濟上不需要倚賴別人，她看中的不是保捷時男的錢，「在我眼中，他的智商、能力和待人處事，是普通人望塵莫及，風裡來浪裡去的故事比我精彩許多，是我認識的人裡面抗壓性排前三名」。她的開放式關係，不是因為沒有經濟能力基礎，必須依附對方，而是看到對方的優點，這樣的相處模式，可能很多女人都做不到。

大陸電視劇《三十而已》，最經典一幕是女主角王漫妮在餐廳與渣男梁正賢談判，男人大方告知她已有正牌女友，「你們兩個，一南一北，互不干涉。我是個不婚主義，這就是開放式伴侶的態度」。最後她拒絕劈腿男的邀請，在餐廳眾目睽睽之下，脫下對方為她付錢買的名牌衣裙、鞋子、耳環首飾，瀟灑地走出這段畸戀。

看似很豪氣，其實深入思考都是淚，沒房沒車的王漫妮，在精品櫃工作光鮮亮麗，實際一個月賺1.7萬人民幣，就得花8,500元租房，還要孝敬父母、打扮自己，存款所剩無幾。梁正賢願意花錢，給她物質上的安全感，王漫妮誤將錯愛當真愛，最後被正宮嗆聲退出，很值得寫一個慘字！還好她最後恢復理智，沒有「被迫接受」開放式關係。

保持開放式關係，先想清楚「心理需求」

傳統感情一對一關係，我們希望對方既是情人、朋友，甚至是工作助力、金錢來源，多種角色期望，導致對方一旦達不到預期，就很容易失望，兩人關係破裂，或者將情感轉移到別人身上，成為劈腿罪犯。

從這角度來看，雞排妹的確活得很清醒，能在不同男人身上找到所需，對愛情沒有過多幻想，與男方多年前交往過，發現彼此不適合，退回到朋友關係，分手也非常理智。

因為彼此有很多相似處，建立起良好信任，不會在意各自交友世界，平時各過各的，卻願意為對方工作助益，在適當的時候跳出來，給予彼此支持，雞排妹還盛讚男方優點很多，這完全是個「李大仁」的角色啊！

雖是一場劈腿烏龍，總有值得我們學習的收穫。在眾多網友批評謾罵時，雞排妹回覆了：「兩個未婚男女的關係，何需他人『苟同』？」 說的沒錯，新一代女性價值觀並不需要其他人同意。

雞排妹的確是一個新示範，一個享受開放式關係的女人，就是要有底氣，經濟上，錢要自己賺不靠男人；性愛上，床伴自己約，不需怨嘆「空虛寂寞覺得冷」，感情上，能有氣味相投的怪咖朋友，保持交流而不受拘束，不過是人間清醒罷了！

我們並不鼓吹這個風氣，但不論妳是支持與反對這樣的感情觀，無可否認的，在不涉及婚姻法律問題的前提下，開放式關係給了很多情侶一個喘息機會、一個保留空間，也給了我們一個好時機，趁機檢視一下，妳怎麼看待眼前交往的對象。

心理學家馬斯洛的需求理論，提出人類有5大需求：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我實現需求。只有當人滿足了基本需求，才會追求更高層次需求，尋求愛情裡的尊重與交流，而哪些需求是妳能自我滿足，哪些是伴侶能給妳的？是他對妳獨一無二，且值得保持一對一交往的關係呢？

当然人们第一次接触开放式关系的时候，就会触发这样的思考循环，这个思考循环是来源于对开放式关系的认知不足以及传统理念的影响。 所以这里的底层逻辑是 1如果我接受了开放式关系，我会失去原本的伴侣，我不想这个事情发生，所以我要拒绝这个事情

2如果我接受了开放式关系，我不知道如何去处理更多的关系（包括跟主要伴侣的关系），我没有能力，也学不会这个能力，所以我感到焦虑，所以我要逃避

3我没有从开放式关系里体验到积极的感受，只有消极的感受，所以我抗拒

4我也没有听过，看过，好的例子，我只是按照自己的逻辑去想象出不好的结果，所以我也抗拒

那么，提高伴侣的认知，以及改变传统理念的影响就是一条可行的路吗？ 我认为，这是一个方法，但这并不足以改变现状

想要改变现状的一个关键点，是在于让伴侣跳出这个思维循环，进入一个积极的思维循环

处理亲密关系的能力，将会是进入开放式关系的关键

我们无法改变对方的认知和传统道德的影响，但我们可以提高他们处理亲密关系的能力 可是，我们并不能责怪对方说：“你怎么就学不会，学不好亲密关系的处理能力呢？” 这样就相当于一个不负责任的父亲，把所有的责任归咎于一个不会学习的小孩子身上

在这里，我们也就要提到另一个关键点：你是不是有能力帮助伴侣成长和学习？ 对于很多人来说，本身的能力也很缺乏 例如 缺乏沟通能力，只是沟通到很浅层的程度 缺乏带领对方成长的能力，所以对方也无法学习到处理亲密关系的能力 缺乏让对方感到信任的能力，也缺乏让对方感受亲密关系美好的能力 缺乏对亲密关系的认知，以及对开放式关系核心价值的认知 如果你本身也缺乏这些能力，又何处谈起帮助伴侣呢？ 所以，要让伴侣进入积极的循环的关键点是，本身你以及具备了亲密关系的处理能力，你才能扭转伴侣的消极思维循环。

一、什么是假性NTR？

其实正确来说，所有的性癖都可能产生假性问题，不限于NTR内， 只是假性NTR带来的问题可能相较于其他性癖麻烦，因此特别单独讨论。

这里先解释一下什么是假性性癖： 不知道各位是否存在一种经验，就是当你在自慰高潮进入圣人模式后， 回过头看刚刚自慰所用的影视作品时，会产生一种「我刚刚到底看了什么鬼」的想法？

严重者甚至会直接关掉图影，对于稍早的意淫经历感到轻微恶心或不堪回想？

粗略的讲，这是一种假性性癖会具备的典型临床症状。

有些东西会让你隔着萤幕感到兴奋，但可能终其一生不会想要亲自尝试。好比说现在有些直男经过大量绘师轰炸后，开始接受了二次元扶他、伪娘的作品形象， 到最后看漫画不够，进而开始找一些很正的真人三性影片来泄欲－但这不代表这些人会真的愿意与其他人共享妻子。

不管什么原因，他们无法将「萤幕中」的这种快感适用于亲身参与，哪怕机会摆在眼前。

此时这里的「共享妻子」可以带换成任何其他的性癖。

你会觉得很奇怪，为什么明明自己可以对一个「题材」感到兴奋，但真的做又不想？

其实感受到的兴奋可能仅仅是题材带来的「刺激感」，并不是内容多「对你的味」。

就像素人系列有一种独特的临场带入感，让人觉得原来这种事可以发生在生活中，进而引出颠覆既有观念的刺激。

这也是为什么，明明女角身体素质、采光 、运镜、解析度上都是职业成人片全方位辗压，但素人仍然火爆历久不衰。

因为有时候你看片可能追求的不是女角外在，而是一个总体来讲的刺激感，过程是什么不重要。

简单结论就是：「刺激感」和「题材正确」都能带来兴奋，只是前者很广泛，后者较单一。

利用上面的结论，我们延伸到NTR的部分。

为什么说NTR较其他性癖好麻烦，是因为NTR或多或少需要其他人的加入。

今天你和女伴想尝试野外性交，却因为太紧张而无法既行，这也顶多是你们两个之间的问题，真的硬不起来衣服穿穿赶紧离开现场，就船过水无痕也不伤感情。

但假设你不完全确定自己是否为真实NTR性癖者，万一单男肉棒已经蹭到女伴阴道口时，你才发现自己不能接受。请问你是要拉下脸告诉别人他被你整了、还是硬着头皮让他上你女伴呢？

BDSM都还有停止的安全指令，NTR临阵反悔对方可能耸耸肩摊个手就算了，你自己却很难脱身。

要考量到一个问题，你的伴侣可能不喜欢与他人接触，是因为你喜欢才参与。你临阵反悔后，另一半可能虽然没有被干，但也许已经口交了、或身体已经被别人看光了。为了什么？为了你这个「甚至自己都不确定有没有」的癖好。这样你日后再对伴侣提出其他要求，对方不会因为上次的经验而抱有疑虑吗？

此举会造成信任严重动摇，而这对关系没有帮助。

我亲自遇过换妻的案例，是对方男主自称平时大量接触NTR题材的漫画，并且是常常观看，但上场时完全无法克服他老婆与我方男主身体接触，结果现场闹得有点僵。各位你们要知道NTR到一半反悔那真的不是普通尴尬。

请带入一个场景： 今天你是假性NTR但要换妻，在交换当下可能还会基于想干对方老婆半推半就做了，结果好死不死你比对方早射进入圣人模式，然后看着旁边别人正在干你老婆，而你又不是真的NTR，半推半就的理由不存在了。请问当下你该如何？

跟上一段所举的例子－单男干你女伴前才发现自己不能接受一样。不管你硬着头皮看女伴被干完，或者当场阻止，哪个后续都很糟糕。

那该如何辨别自己是否为假性NTR或其他性癖呢？

不用任何代价的方式，就是当怀疑自己的目标时马上反向检索动机。

请再带入另一个场景： 你是个直男，然后有机会和一个超正的妹做爱，请问你会在射完后对刚刚发生的一切感到不适吗？

不会，你甚至会想要尝试来第二发、第三发，后面抱着睡一觉醒来再第四发。

以上面的场景为例，请反向检索为什么你进入圣人模式后还会想要继续？

因为你不需要「刺激」也能驱动自己「兴奋」，原因是这个妹非常「对你的味」。你是真的喜欢「这个妹」而不只是脑冲找个「不满意的妹」干一炮射完就溜之大吉。

所以反向检索的方式就是： 把「刺激」从行为中完全剃除后，你是否愿意继续执行，就成为此事是否「对味」的关键了。

用白话讲，你先让自己进入圣人模式，以当下的生理状态对别人干你女伴一事进行思想模拟，即可得到答案。

不要再你肉棒充血的时候思考，那完全没有意义，

「刺激」可能会遮蔽「不对味」的本质，引发苦果。

有人可能会反应无法藉由思想模拟来判断，该怎么办？

这里也有一个很懒人的办法，但是需要付出较小的代价： 循序渐进尝试不要一步到位，便可止损于自己不能接受的程度。

从最简单的NTR行为开始

你能接受女伴穿着清凉被路人注目吗？如果可以进到一下一步，

你能接受女伴在朋友前面裸露吗？再到下一步，

可以接受女伴在特定陌生人裸露吗？再下一步，

可以接受女伴被人碰触乳房吗？下一步，

可以接受女伴被人吸允乳头吗？

如此一步一步慢慢试探自己的底线，到某个地方不能接受了就把先前的尝试当作沉没成本。

你得知了自己不是真的NTR，女伴也相对会认为你至少「认真测试」这个事情，不是把成本完全让她承担。虽然不是最好的方法，但也好过临场才发现，对吧？

二、开放式关系与NTR的差别是什么？

这里再强调一次前言中的声明，这只是我的主观看法，不代表其他任何人。

请容我再次提到前两篇NTR文中所说的概念：

NTR可粗分为「Cuckold」和「Hotwife」两类，

「Cuckold」经由被证明自己性方面远不如他人给女伴的好，产生被羞辱的快感。

「Hotwife」经由让别人对自己女伴产生欲望，产生炫耀的快感。

但不管是哪 个，这一切都必须建立在「男女双方具有关系制约」上。

请带入这个场景思考： 假设一个「Hotwife」男主，和超正妓女达成与另个单男3P的协议，他是否能从妓女被单男操中获得NTR快感？

假设一个「Cuckold」男主，被一个超级种马告知有个妓女被他操的下不了床，这个男主又是否能从中获得NTR快感？

答案都是不行。

因为NTR是必须存有制约关系的前提，才有办法进行后面的步骤。

如果这个女的跟我没有任何制约关系，那她被别人操我又怎么能获得NTR这类精神层面的快感呢？

先前举过一个例子，Hotwife男主会把女伴当超跑，光展示已经不够，需要让人试驾来获得快感。

但如果这辆超跑是你租来装阔的，本质上并不属于你，在做这些事的时候必然无法带来超跑是属于你的那种踏实快感。不管如何，以炫耀的角度来说： 「我拥有这个东西」都比起「我承租这个东西」更加贴近目的，不管那个东西多昂贵或廉价都一样。

无法带入吗？没关系，我们再深入一点： 今天你开着租来的超跑，不小心发生事故撞坏，当下心中只会有「干要破财了」的想法。

但如果你开的是自己买的超跑，发生事故撞坏，除了「要破财了」之外，还会产生一种「心疼自己车子」的情绪。

这种差别是真实且明显的。

两者之间所差距的那种「心疼情绪」就是来自于那个东西是否真正属于你，这就是一种所谓的「关系制约」，前者你只会关心利益上的开销损失，后者除了开销外还会心疼「车本身」，毕竟那是你喜欢才买的。

从以上的思考逻辑，可以推导出NTR属于一种绝对的闭锁式关系，而且越闭锁，执行时得到的快感越强烈。

开放式关系对彼此的制约能力薄弱，基本上双方皆无过多权限去干涉对方生活，行为模式主轴为「不限制」。

再把刚刚的例子套进来做点变化： 假设你确实拥有这辆超跑，不是承租的，但你是和别人一起合购的，因此你对这台车不具有完全的决定权，当想开这台车时，合购人也有权利提出他要开这台车，或要求你以非让渡驾驶权的其他方式作为补偿。

我认为NTR的行为模式主轴，就是先有「占有」然后再被「炫耀」或「使用」，当占有的部分越小，能得到的快感就越少。

这时候可能有不少人产生疑问，开放式关系或NTR关系不都会有伴侣交换的行为吗，是差在哪？

事实上两个族群都会进行伴侣交换，NTR换妻在整体伴侣交换里面占比是较低的，开放式关系的比例还高一点。

以推特圈为例，不少对夫妻情侣在谈交换时会强调自己「非NTR」，或什至直接写在自我介绍上。你们可以这样想，换妻是下游结果，只是很多的上游行为最终都会汇流成换妻，只是过程流泾的路线不同。

好比说我想买牛奶、你想买凤梨、他想买咖啡豆，这导致我们可能同时出现在超市，但不代表我们来的目的一样，我们各自从全联取得自己想要的东西，然后手上带着完全不同的东西离开，哪怕是从同一个地方拿的。

「换妻」也只是一个行为，我们可能做同一件事情，但从换妻中取得各自不同的快感，如此而已。

稍微失焦了，关于换妻这个圈子我就不深入再谈，

拉回开放式关系与NTR上。

所以说了这么多，到底有没有办法简易的分辨，同样是伴侣与人发生关系，开放式与NTR的不同在哪？

很简单，不管哪一种NTR形式，NTR方都会因为伴侣在自己允许下和他人发生关系这件事情感到兴奋。

而开放式关系中的伴侣如果与其他人发生关系，另外一半未必会产生快感，甚至可能有妒忌的负面情绪。

有人会问：我和伴侣是开放式关系，但我也同时会因为另一半和别人发生关系而感到兴奋，妳怎么解释？

我的建议是，你可能要重新检索自己的感情状态，是否为对你而言是NTR关系，对另一半而言是开放式关系。

真的是每一次对方与他人发生关系你都兴奋吗，哪怕你完全的不知情？还是只有你参与介入的那几次会兴奋呢？

请先在这些容易混淆的相近元素里面找出自己所属的分类。

2.在亲密关系中，如何谈论性

性是亲密关系中不可忽视的基础，没有性的话，亲密关系会失色很多。

可是，我们每个人对性的偏好以及理解都是不一样的。

有的人喜欢缓慢的，有的人喜欢激烈的，有的人充满幻想，有的人却墨守成规。

在沟通相处的过程中，理解，支持，认同，求同存异起到了调和矛盾的作用。

我们所说的理解，不仅仅只是理解对方的需求，也更要理解自己的需求

我想要什么？

我为什么要这样？

我的目的是什么？

这样做对自己有什么好处？

只有先理解了自己，才能有同理心去理解他人

那我们该怎么样支持对方呢？

支持是一件让你自己也能感到幸福的事情，我们无法先让对方给与你什么承诺，利益后，再去支持，这种叫做利益交换，而不是真的支持

只有当你无条件的，主动的，不带期待的支持对方，对方才会感到轻松，安全，愉快，对方才能真诚的给与回馈

这里有一点很重要的是，亲密关系里的性，不仅仅只是为了爽，而更多的是为了你们的关系。

3.如果伴侣不喜欢这个性癖好，怎么办？

不要强求伴侣一定要去喜欢这个，因为每个人的喜好都会有偏差，而伴侣的不喜欢，并不意味着你们完全不合拍

我们可以这样说：“我理解你并不喜欢这个事情，但没有关系，这并不会影响我们的关系”

给与伴侣理解，并让对方感到轻松

除此以外，我们可以试着找到其他双方都感到ok的方式，这也是一个新的探索过程，同样有助于亲密关系的进步

另一方面说，如果你不喜欢伴侣的这个癖好，那么，我们也给与理解和看到对方的感受，不要加以太大的限制，而是共同寻找出口

4.如果伴侣在这个癖好上，表现不佳怎么办？

表现不佳往往有很多因素，而大多数都是来源于沟通和认知

我们会因为一些传统观念而限制了我们的认知，例如，男生需要时间长，器官大，长和粗，才会被认为是强的

而女生需要花样百出，妖艳妩媚，有高潮的表现，才会被认为是风情万种的人

这无形中给了男女双方巨大的压力，男生对自己的时间耿耿于怀而导致真的早泄，女生为了假装高潮而表演，忽略了自己真正的感受

这才是真正的伤害了亲密关系里的对方

试着开阔视野，多找不同的方式去满足对方的需求，而不仅仅只是一个狭隘的点

在沟通的过程中，要有效的沟通，而不是仅仅的只是开了个头：“我想玩sm”

这样只会让对方各种猜测，很容易就出现了没做对，没做到位的境地

所以，沟通的时候应该明确自己想要怎么样，什么时候，什么方式等等细节

4.最后

感谢这次北京，深圳的线下分享会的主持人，阿姆和性咨询师月月，也同样感谢到场的各位

如果有兴趣想要跟月月老师进行咨询的话，可以添加她的微信

越轨带来的禁忌感不确定感和复杂的情绪纠缠本身是一种刺激，它是开放关系的公平和坦诚无法带来的

我依然认为，越轨欲望是一个中性的事情，就好比吃饭选择日本菜，泰国菜，还是中餐一样，只是一个选择和满足的过程，这跟关系模式无关，也跟个人的道德感无关

2如果你喜欢越轨

承认和接纳自己的欲望，并清晰在满足过程中的边界，这样你才不会陷入伤害与被伤害的循环之中

沟通与坦诚，依然是建立边界的最好方法,而非先斩后奏，即使想要越轨，你也可以在安全，稳定的基础上进行

这看起来像是要你守规则，但实际上，这是在保护你的越轨行为不会产生伤害，就好像一条安全绳并不会减少你蹦极的快乐，而你也会因为有一条安全绳而更安全的去享受蹦极的刺激。

当然，如果你说你不需要安全绳，那就当我没说过吧

3如果你的伴侣喜欢越轨

我知道你会感到难过，因为这个跟你过去的认知产生了巨大的冲突，我也知道，你很想对“越轨”说不，然后停止你的伴侣越轨的行为

但这是用控制对方的方式，来达到减轻自己的焦虑和难过，而事情却没有很好地得到解决，因为，你无法控制你的伴侣，而你的伴侣一旦感受到控制，那么就会反抗，越反抗，就越控制，陷入消极的互动模式，反复循环

想要跳出这个循环，需要双方的接纳和认同，你得承认欲望的复杂，对方要正视自己的欲望，真实只会带来成长，而虚假只能助长虚假。

最后

我提供一个违反直觉的方法：把越轨这个事情，也放进你们的开放式关系的规则里

像这样：

”你可以隐秘的进行，不用提前跟我打招呼，直到你遇到了非常有趣的，好玩的经历，你可以主动告诉我，我都会跟你一起开心，如果我问起来了，你也可以选择告诉我细节，或者不告诉我细节，你的回复可以让我感到你也有在支持我“

Q2：你们是怎么样开始接触到开放式关系的呀？

Ryan：开放式关系是很早就知道这个概念的了，但一直感觉比较遥远，是国外的以及明星间才有的情况。平时听到的以及身边类似的情况更多的是被当成py的关系。是在接触到这个平台以后才真正尝试去接触实践开放式关系的。

Sissi：原先一直有这个模糊的想法，后来接触的东西多了开始自己主动了解，在知乎上看到的小冷和这个社群。

Q3：从了解到决定真的要去实践了，你们的心态是怎么样变化的？

Ryan：基本没有这个思想过程，很简单的就想要去尝试。因为我对自己还是非常了解的，我是天秤座，是非常讲究公平以及注重规则感的，所以开放式关系的相互约定，是完全符合我预期的。另外，对多元化的渴求以及对新鲜事物的好奇心都让我跃跃欲试。

Sissi：自从关注公众号一直有实践的想法，奈何精力有限。之前小冷那次的公众号被封了，觉得有些东西错过就没了，趁着年轻看看也好，先从波力交友和快闪群聊开始。

Q4：在实践的路上，你们各自都遇到怎么样的人？

Ryan：有单纯对新事物好奇以及对自己好奇的好奇宝宝，有渴望精神层次深度交流的人，有单纯最求体验的夫妻，有其他情结的老公和想满足老公的妻子等等。让我充分觉得，开放式的范围内，有各种各样想法和兴趣的人，这也是开放式的魅力之一。

Sissi：首先遇到的不是Ryan，是其他两位，虽然最后没有继续亲密关系，但他们都很真诚，没有社群里的小部分人有奇奇怪怪乱七八糟的想法，因此我愿意以这个社群为渠道在OR上继续探索下去，否则我很可能就早早逃走，还是很感谢他们的。

这两个人其中一个经我的判断与双方的交流，他可能需要更多的沉淀，更适合继续在1v1的关系里成长，现在是偶尔交谈的朋友；另外一个精神上的交流多些，而且他最近也忙，在此不多作赘述。

后来就遇见Ryan。除此之外有一些露水缘分，有聊天没见面，有的是聊了几次逐渐销声匿迹，有的是地域所限或者是对方太忙当前没能深入。

Q5：让你们感到困惑的问题是怎么样的？

Ryan：某次S告诉我他周末约了个我知道之前加她的男的，我随口问了下去干嘛要开房吗，她的回答是可能会吧，然后我就有种成龙霸王洗发水的感觉，“duang”的一声。因为我完全没听说他俩有怎样的接触，然后就变成要开房去了。这时候我是不开心的，我也直接表达了然后当下就沟通好了。所以开放式是一个约定的概念，但是具体的执行是需要两个人沟通和磨合的。最后是因为时间安排等问题，他们没有见面。

冷屁股：很难得，你会duang一下的时候，是表达自己，而不是阻止，生气，和指责

Sissi：目前暂时没有很困惑的问题，渐入佳境甚至是热恋的阶段。或许以后会有，彼此应该会尽力解决。

冷屁股：哇哦 一起尽力解决，真的是让人感到很棒的相处方式

Q6：参加波力交友的时候，你们有遇到什么特别的事情吗？

Ryan：没想到什么比较特别的事。

Sissi：没有很特别的，模式都一样，小冷跟我说某某对我感兴趣，我们就加上微信联系，有兴趣有条件就见面，之前提及的两位都是我刚填资料就联系上的，过了一段时间由认识了Ryan。现在会控制认识新人的频率，因为最近又开始忙起来了而且也有了主要的亲密关系。

Q7：你们从陌生，到接触，到建立关系去实践开放式关系，关键的事件是怎么样的？

Ryan：第一个是建立联系。这是指加上微信建立联系，其实这一步就很难，因为交友的名单本来人数就不多，同城的更是没多少。而且在我加入的时候问过几个都是以前期的，目前都已经不匹配了。然后有匹配意向的也得对方通过简单的个人情况的了解下，愿意与你建立联系。

第二个是互有好感。建立了交友群之后，你得和其他几个人同时开始竞争，毕竟对方的时间精力和情感也都是有限的，在更多了解对方的同时也希望对方通过了解自己增加兴趣，愿意进一步的发展。

第三个是实际接触。想必大家都会觉得，从网络到现实是个难关。我们的情况还挺顺利的，进展也是比较迅速。其实S也承认，一开始并没有想要主要关系的，但是在我们慢慢接触中，也因为一些别的原因，她的想法产生了变化。

第四个是拓展关系。我们各自都有别的在接触的人，然后我们也尝试了更多的不同的体验。直到这个过程才是开放式的实际探索，也确定了两个人的关系是否可以继续维持下去。

Sissi：最初线上的联系都是Ryan主动，也是趁热打铁第二天就约我见面，正巧那天我有空，就见了，后面就一直联系着。也没有说开是亲密关系，我们都不大表达，我倒是很喜欢这种内敛的，只不过也因此一直以为他把我当炮友。

确认主要亲密关系的关键事件算是有两个子事件。之前我们有在一个活动里结识一对夫妻，我后来有和那位丈夫在微信上聊，当晚那位丈夫跟我说Ryan在疯狂约他老婆。后续和Ryan交流发现是误会，但当时不知道。那时有点想和Ryan建立主要亲密关系的想法了，看到那个消息第一反应是把Ryan删了长痛不如短痛，仔细想想觉得作为“炮友”好像不适合管太多，就算了。

于是马上发生第二件事，社群认识的另一位见过一面的人约我见面，直接开房，我觉得没什么，他找别人我也找别人是很公平的事情，很随意和Ryan说了，那个时候Ryan才表现出来很在意的情绪，后来就说开了，很顺利，建立了主要的亲密关系。

Q8：一个之前没有在你们生活圈里出现的人，突然建立了一个超前的关系，你们的感受是怎么样的？

Ryan：这个我觉得并没有很特别，因为我们两个的关系的开始和普通的交友恋爱并没有多大差别，只是存在开放式的概念，而这种概念也是在我们在一起以后才展开和发展的。所以单纯从我们的开始来说，和探探之类的交友软件划到个人开始接触并没有太大不同。

Sissi：很奇妙，我的戒备心很重，尤其是对于一个陌生人，很难在恋人身上找到安全感，有一点回避型依恋。可能也是有前两位朋友的铺垫，和陌生人建立关系是很顺利的，只是建立起亲密关系就看缘分，但我就是很吃Ryan他这一套没有办法，这个喜好是刻在基因里的。或许正好因为是陌生人，所以我们对彼此的生活不会有过多牵扯，也无法完全了解对方，我是觉得这样很自在，很自由。

Q9：跟你们以前谈过的恋爱，有什么巨大的差别吗？

Ryan：更加坦诚，可以直接地表达对其他异性的兴趣，互相也会调侃。

更加丰富，接触不同的异性，接触不同类型的cp，都有更加丰富的体验。

Sissi：十分安心，我以前会被约束和其他异性的接触，或者自己对自己有一个道德枷锁，现在在亲密关系外接触其他人就没有愧疚感了。

十分信任，我会得知他与其他女性的交流发展状态，当时一瞬间的嫉妒、担忧、焦虑是很好玩的东西，不会有1v1关系那种我已经把他套牢不需要花心思维系的想法。当然还是很放心，放心我放心他也放心我们的关系。

Q10：你们认为真正实践开放式关系所要具备的信念是什么？

Ryan：我觉得真正需要具备的信念是为自己而活。如果觉得开放式关系适合自己，那就不要考虑世俗观念，道德感，羞耻心等等，坚定地选择自己想要的。

Sissi：共识。开放式关系定义因人而异，规则也是各有不同。真要实践的话亲密关系里的两人达成共识就可以，可以参考别人的，但还是没必要被框住。

其次就是取舍，1v1与开放式各有侧重，看自己适合哪个，不能既要丰富的体验又要对象的唯一忠诚。

Q11：可以分享一件你们印象深刻的事情吗？

Ryan：就是前面S提到的。有认识到一对夫妻，我有加对方妻子，对方丈夫加了S，之后的某个时候，S有给我说，之前一度想结束我们的关系，说她从那位丈夫那里听说，我“疯狂”地在撩他太太，她感觉气抖冷。而我则告诉她并没有这么回事，我是有聊但是聊得并不多，何来疯狂之说，而且一直都是在4人的框架内，并不是我单独追求。总之，可能是我没有充分给S说明，对方也有开玩笑成分的夸大，造成她有受伤的感觉。但也是因为这样的沟通，我们更确定了对方的想法和我们的关系。

Sissi：我曾想过和Ryan断了。今年春节回老家的时候，见到以前一个相亲对象，年少的情愫是很凶猛的，想着或许和他在一起1v1也可以，为了一棵树放弃一整片森林我可能也能做到。但到底是乍见之欢，冷静下来发现自己已经舍不得Ryan了，遂放弃。

Q12：最后，你们有什么建议，可以给到正在实践或者跃跃欲试的小伙伴们？

Ryan：沟通，沟通，还是沟通。开放式关系没有模板化的定义和相处模式，如何开始，如何相处，甚至如何结束都完全取决于两个人的沟通和协调。所以最重要的就是彼此确认对方的想法，充分表达自己，绝对尊重对方，在适当的时候和程度下选择坚定或者妥协。最后，开放式关系应该是享受的，而不是忍受的。

Sissi：跃跃欲试的：早点实践，真实践了才知道哪种更适合自己，纸上谈兵是没有意义的。

正在实践的：多沟通，多说自己的感受与诉求，关系的反思与维护很重要。

Party.2 观众提问环节

1.从陌生人到亲密人，想请问你俩建立安全感的关键里程碑是什么呢？有没有特别有记忆的事情？谢谢，能否请@Sissi 回答？

Sissi：一直都有安全感，最初是Ryan判断出来的，所以他不会很涉足我私人的东西，我能够一直保持独立自由。对于关系的安全感就看他表达呗，他可以随时表达对于我或我们的感受

2 .@Sissi 大家好，群主好，我是一名摄影师jamie，有过几年的sm经验，我其实作为一名摄影师帮助过一些夫妻打开这扇大门

但前提都是在双方都会有类似想法并交流之后，想要一个更流畅的和舒服的方式去尝试这件事

也能够每次在进行中可以挖掘出对方一些以前收敛在内心不表达的点，能够成功的帮助夫妻做成这件事我还是很有成就感的，也特别能满足我，

深处在北京上海这种大城市感觉更能遇到思想开拓的人，很幸运能够结实大家，你们生活中有没有遇到过像我这样类似的角色？

Sissi：哈哈当然，思想开放的人太多了，我也是被这个氛围感染去接触更多新奇的东西的

3.@Sissi 女生可能会面对很多献殷勤的男生，你是怎样筛选的

Sissi：没有很多殷勤的，我比较犯懒喜欢潜水偷窥，不太会被发现。加我的也不全能见面，异地就很难，加我的如果聊得来条件允许就见面聊聊

4.那么目前的开放式关系当中，你们觉得有没有爱呢？还是更多的像兴趣相投的朋友合作呢？

Ryan：爱这种太严肃认真了，目前我们的情况就是互相认为适合这段关系的

Sissi：情人一样的定位吧

5.@Sissi 怎么放下戒备，我好像很难信任别人，你怎么定义对方是否伤害自己？

Sissi：我没什么好骗的哈哈，而且他是比较容易信任的吧，比较内敛没什么棱角

6.在你们身边的朋友和家人眼中，你们是什么样子的情侣，是和其他大多数情侣一样的样子吗？

Sissi：我们圈子没有什么交集，基本上就是这个社群的人。我这边我的两位发小知道他，她们尊重我的爱慕，尊重我们这个关系，也会聊这个

7.感谢两位的分享@Ryan @Sissi ，我曾经实践过开放式关系，有得有失吧，想问两位关于行为的边界和底线，是不是有过明确的讨论和承诺

Sissi：没有，但是讨论过理想状态，往理想状态努力就行，要再有什么不舒服的就及时提出来调整就可以

最后

是没有适合的人选吗？

这个问题也很好解决，大家可以跟身边的女生朋友聊起这个话题，并表明自己是开放式关系的支持者，并且邀请她们成为你的伴侣

又或者，在陌生社交平台上把自己的简介改成”开放式关系实践者，懂得来“，然后就不停的筛选，总会遇到想跟你接触的人

是不够了解开放式关系模式吗？

这个问题也可以解决，我们俱乐部录制了一个《开放式关系指南》的视频课程，看完整个课程后，会对开放式关系有一个全面的了解

如果还有问题，那可以找冷屁股付费咨询，答疑解惑，甚至可以做个案辅导，从头到尾跟踪，维护你们的实践进行时

是自己不够时间精力吗？

这个问题，也可以解决，给自己规定一个空闲的时间，一个下午也好，一个晚上也好，周中，周末都可以，甚至是每天中午休息的时间，就像我写这篇内容一样，也是中午休息写的，你总可以挤出一点时间精力来思考

跟其他人互动是健康安全没有保障吗？

这个问题，也可以解决，跟关系里的所有人，都规定定期的检查，随时都带着简易的测试试纸，及时告知每次的行为，坚决带套，不拍照，不录音，不录像，不炫耀，个人隐私信息不透露太多，这些可都是基础的安全知识呀，做周全就可以了

是伴侣不允许吗？

这个问题也不是没办法解决，带领你的伴侣参加我们线上线下的活动，先有一个初步的认知，然后你在日常生活里让你的伴侣感到舒服，充满爱意，表达出你足够的诚意，建立好行事的规则，每隔一段时间复盘一下你们的关系，

伴侣不会拒绝让人舒服的爱和需求，除非你给伴侣的东西并不舒服

那到底是什么阻碍了我们进入开放式关系？

私以为刚才说的那些都不是真正的障碍，真正阻碍我们的是心中的信念！

--“太难了”

----“我害怕”

---“这样应该不可以吧”

---“我不是这样的人”

----“我伴侣实在太保守了”

这样的话，我听到过太多太多次了，可是，事情并不是真的如同她们说的那般

是因为他们内心不够笃定，内心充满着恐惧，没有看到自己的潜能

她们从信念开始，就一直否定自己，否定伴侣无法进入开放式关系

为了让自己感到舒服，就会选择相信这些恐惧制造出来的借口

所以，只要你内心笃定，这些障碍都可以找到方法跨越，而一旦失去了信念，这些就成为你无法跨越的障碍

「你们搞什么？！」「小孩怎么办？」最初勃然大怒的母亲

——2018年出现在媒体版面上时，有些怎样的反响呢？

Wakapiyon：不能说没有很过分的批评，但比想像中还来得少。我在Facebook也有写被采访的内容，身旁朋友大多是「好厉害」「吓一跳」等平淡反应。

Mika：我曾收到陌生女性传来的讯息，告诉我：「我也很烦恼夫妻关系，看了报导后心情觉得轻松多了。」其中也有保持联络进而变成朋友的人。

左起Wakapiyon、Mika

Wakapiyon：对我们感兴趣的人多数好像很难主动开口，我想这类话题还是让人觉得敏感吧。可是我们的心态是完全开放的，如果由我们自己开启这个话题，大家也都愿意聆听，这样比较聊得起来。

——顺道一提，双亲都知道你们的家族形式吗⋯⋯？

Mika：我妈妈刚开始发了好大一顿脾气。大骂「你们搞什么？！」「小孩怎么办？！」

Wakapiyon：Mika的妈妈很常来我们家玩，渐渐就变成拿你们没办法地接受了。我们一家四口还曾跟Mika妈妈、Mika男友一起爬过山呢。

Mika：对啊，我和男友两人还曾经回老家住过。或许妈妈也看得出来，比起以前我苦恼和Wakapiyon关系的忧伤神情，现在反而幸福多了。

Wakapiyon：我的双亲则是无论如何也不能理解（苦笑）。以前曾跟他们聊过我们和Mika男友一起住的事情，当我提到「我们现在和Mika男友一起住喔」，他们会解读成「你是说前男友吗？前男友会这么帮你们喔？

」毕竟他们年事已高，实在很难说明就放弃了。

现在已经是大女儿带男友回家的感觉了

——这世上有许多形式的夫妻，一般来说，夫妻共同生活、育儿，同时也是双方唯一的性伴侣，最好还能维持恋爱的心动感⋯⋯许多人为了维持这样的关系而十分努力呢。

Wakapiyon：我们一开始也是希望如此才结婚的。

Mika：是的。

——但现在你们都能接受对方结交其他恋人。这问题应该被问很多次了，你们都不会吃醋吗⋯⋯？

Wakapiyon：我现在已经是大女儿带男友回家的感觉了。和Mika男友一起住时，曾经有点小吃醋。但那不是爱情的嫉妒，反而像朋友间吃醋的感觉，就像他们俩聊得热烈，我却无法加入他们小圈子的感觉。Mika对我而言就像是「最亲密的朋友」。

Mika：Wakapiyon原本就因为「好像能永远当我最亲密朋友」的这个理由和我结婚，这种直觉也算准吧。

Wakapiyon：很准啊！只是当初完全想不到会发展成现在的这种形式。

——就算Wakapiyon交了女友，Mika也不会吃醋吗？

Mika：不会耶，反而会很开心。我没办法勉强自己持续扮演「好太太」的角色。就算Wakapiyon年近五十、有小孩，我也会认同他喜欢上其他人的那种心情。

只要遵循自由又不受束缚的规矩就好。

——Wakapiyon形容Mika是「最亲密的朋友」，Mika又是如何看待Wakapiyon呢？

Mika：我想比较接近「队友」的感觉。不管发生什么事，双方都不会逼迫对方，而是互相商量往前走。就像是签约成为「人生队友」的伙伴。烦恼无性婚姻时，我曾把Wakapiyon视为伤害自己的「敌人」。但现在他是我的人生应援团，也是好伙伴，就是给我如此安心感的人。

——你使用了「签约」这个词汇。你们有想过脱离这种「契约」与「约束」，双方作为独立自由的个体在一起吗⋯⋯？

Mika：没有耶，因为没有解约的理由啊。现在解约的话，反而还要把名字改为旧姓，有很多这类的麻烦事。夫妻这个队伍的规矩就是「我们自己决定好就好」，我们只要遵循自由又不受束缚的规矩就好。现在我们身边也有实践年约婚姻、分居婚姻和分房婚姻的夫妻，这样一起寻找双方都舒适的方式是最重要的事情。

Wakapiyon：我们在十二年前偶然因为缘分而结婚。无论现在要不要解约，存在我们之间的关系也不会改变了。只是当了五年十年的夫妻，我们的感情和状况也会有所改变。这时要做一次「升级更新」，共同讨论「我们现在还好吗」的时间是非常重要的。

就连小学生都会举出三个「喜欢的人的名字」了

——Mika的男友也会跟你们的小孩见面吗？

Mika：会啊，昨天我才和男友、大女儿三个人一起去兜风。

——小孩是如何看待Mika的男友呢？

Mika：嗯⋯⋯比起当成「我的男友」，他和孩子们比较像单纯以人与人的关系在相处。

Wakapiyon：我们很常被说「小孩要怎么办？」「孩子的贞操观念会变奇怪」，但他们普通又健全地长大了（笑）。我们完全不会强迫、命令小孩该怎么做。我们只是让他们看见爸爸妈妈为了将人生过得更舒适而努力奋斗的背影。

Mika：举例来说，小学生不是都会举出三个「喜欢的人的名字」吗？但我们不会说这样很过分或奇怪，不会叫他们只能专情一人。

——的确是⋯⋯那么孩子也不会觉得「爸爸妈妈和其他家庭有点不一样⋯⋯」吗？

Mika：嗯——这个嘛，就算问其他小孩，最后还是觉得「我们家不奇怪」。因为会发现每个家庭都不太一样，有只有爸爸的家庭、只有妈妈的家庭，或是爸妈都不在的家庭。

Wakapiyon：对啊，我们就只是多种家族形式中的其中一种而已。话说回来我也从不觉得「大家都一样」。我越来越觉得，人与人的关系无法被框架规范。即使双方都称对方为「亲密好友」，但两人认为的「亲密好友」的定义说不定也有微妙差异。我有两个女儿，我和他们各自的关系都是独一无二的，如果将这种关系带入「父亲」「母亲」「先生」「太太」的框架，就会在意起对方和自己没有做到的事，出现「明明身为父亲」「明明身为太太」之类的想法。

如果说谎会失去自己，即使悲伤我也宁愿失去身旁的人

——的确被「因为是家人所以应该⋯⋯」「因为是朋友所以应该⋯⋯」这种成见束缚的话，在得不到自己要求时就会徒增压力。

Wakapiyon：是啊。担心、批评我们家庭的人是因为没体验过所以不了解，因为不安才会这样说。但只有试过的人才知道「其实还满OK的」或是「意外地普通」（笑）。

Mika：即使脑袋认为「这样太奇怪了」而有所抗拒，但实际尝试后会发现比想像中还简单。举例来说，脑袋虽然觉得「我们是夫妻，必须在一起相处才对」，但因为很难做到所以觉得烦躁⋯⋯但只要试着将想法转换成「不用特别在一起也没关系」就会意外地松口气。持续探索这种不靠「脑袋」而是「实际感受」的舒适，才促使我们走到这里。

——从「脑袋之声」获得解放与自由，我想有很多人即使想也做不到。Mika是一开始就能做到、不会感到痛苦的类型吗？

Mika：要说的话是这样没错⋯⋯但我也是痛苦地尝试喔。

——第一次和Wakapiyon讨论在外头结交恋人时也是⋯⋯？

Mika：我发抖着和他谈话。但结婚前，我就度过许多次和恋人这样开诚布公的局面。如果最终因为这样而失去的话也是没办法的事。如果说谎会失去自己，那我宁愿失去身旁的人，即使这是件很悲伤的事情。

对这样的我而言，最难跨过的是承认「我的性爱对象就算不是Wakapiyon也没关系」这件事。这不是很讨厌吗？明明结了婚却还觉得其他人也可以。我想抹去这样的念头，但这又是我的真实想法。

「不能有这种念头」「结婚就是这么一回事」很多次我都这样提醒自己。这种「诅咒」般的声音，虽然这是来自亲人与旁人所认知的幸福，却还是强烈地影响我。

但我本来就是无法每周五天、在固定时间去公司上班的人，这会让我生不如死，所以我拼了命也想摸索出能活下去的方法，反正试着配合世间「普通」规则的我都如此痛苦了。

所以，就算感觉要被恐惧所支配，我也会等待这种情绪稳定下来再继续前进。如此反覆地走到现在。

「我对Mika没有了爱情，但还是希望我能作为家人待在她身边。」

——对于Mika所说的「拼命」，Wakapiyon又是如何面对呢？

Wakapiyon：我一开始不知道Mika这么拼命，只是含糊地找「现在很忙」的借口来逃避。但我逐渐明白Mika的认真，让我觉得自己也得好好面对才行。我终于能鼓起勇气，说出自己的真心话是因为「我对Mika没有了爱情」，我这一生再也没办法碰她，即使如此还是希望我能作为家人待在她身边。

那时真的很痛苦，很害怕Mika会提出离婚。

——Mika如实说出自己的想法，也让Wakapiyon鼓起勇气传达自己真正的心情呢。

Wakapiyon：虽然我自认擅长聆听，但事后问了Mika，她觉得我那时「完全不听她说话」。

Mika：而且完全不跟我谈到话题的核心。不说对我的感觉，就连自己现在在想些什么、抱着怎样的心情也完全不跟我说。比起以前，现在他更常和我诉说心情了。

Wakapiyon：可能更常发脾气抱怨对Mika的不满了（笑）。

写出十件「希望改进」的事情，从中挑选一个来执行

——听了两人的故事，让我觉得倾听自己真实心声，再努力传达给对方是件很重要的事情。对于不知道该如何表达心情的人来说，首先要怎么做才好呢？

Wakapiyon：首先要从了解自己「究竟想怎么做？」开始。

Mika：从小地方开始也可以。像是去餐厅吃饭，不要看价钱，只点自己真正想吃的东西。如果菜单同时有800日圆和2000日圆的餐点，不就会下意识将2000日圆排除在选项之外吗？连自己是不是真的想吃都没想过就放弃了它。

——真的是这样！

Mika：还有可以写出十件「希望改进」的事情，从中挑选一个来实际执行。或是相反地写出十件想做的事情，再选一个来做。从中能了解在没有任何限制的情况下自己真正的渴望。

Wakapiyon：平常就这样思考的话，日常平凡的行为也会逐渐产生差异变化。面对自己真实的渴望，才能一点一滴地影响人生。

——夫妻间的交流对话又如何呢？好比我个人的想法，对于公平分配夫妻责任有很强烈的主见，例如自己做比较多家事等等，会产生许多不满与愤怒⋯⋯。

Mika：这就要清楚明白地说出自己想怎么做。如果觉得「希望你能全部完成」，那就直说。说出口虽然可怕，但因为是真心话就一定得说出来。

从这步开始，双方互相讨论、决定就好。明白表达我只能做到这样、不能那样。如果一直忍耐，全都一肩挑起的话自己会爆炸，这时又会怪到对方头上。结果不爽对方都是因为自己不断忍耐而造成的。

Wakapiyon：当然也会发生对方不做就只能自己做的情况。但是选择不说真心话、一肩挑起的人也是自己。

我们无法控制对方的行为，不管发生什么状况，不怪罪到别人身上是很重要的。再来就要看商量的方式了。

Mika：是啊，人只要被发脾气，也会以脾气还回去。如果以「希望你能稍微帮忙」这种角度开口，或许会让人比较愿意去做。