Привет. Надеюсь, у тебя все хорошо. Я не умею красиво писать, увы, но, наверное, это единственный способ рассказать тебе о том, насколько сильно я скучаю.

Настолько сильно, что в каждом из чертовых встречных лиц, я ищу твои черты. Настолько, что когда я прохожу по знакомым улицам, где мы были счастливы, пытаюсь сдержать грёбаные эмоции, которые так и рвутся наружу. Настолько, что только при одном виде тебя, готова броситься в твои объятья и никогда не покидать их. Я неумолимо больна тобой. Да, не спорю, звучит как безумство. Но ты как-то слишком глубоко засел там, в темных закоулках моей души. И мне так хочется думать, что все что с нами происходило лишь страшный сон. Каждый день я надеюсь, что ты позвонишь мне, расскажешь о чем-то новом, о своих победах, путь даже о самых маленьких, но очень значимых для меня. Ты даже не представляешь, как порой мне сложно посмотреть в твои глаза, излучающие непоколебимое спокойствие, бросить короткое и, якобы, абсолютно безразличное «привет». О, господи, давай сбежим от всех? Будем вечно гулять теплыми вечерами, попивая такой полюбившийся кофе, держась за руки. Уйдем туда, где нас никто не найдет. Ну почему, почему тебя нет рядом, когда я так нуждаюсь в тебе? Я так хочу, чтобы мое существование значило для тебя столько же, сколько твое для меня. Знаешь, мне кажется, что я проела мозги всем своим друзьям, называя тебя моим неидеальным идеалом.

Знаешь, а с ним по-другому. Он обнимает меня до хруста костей и вечно целует в ямку на подбородке. Он умеет показывать и доказывать, что я ему нужна.

Прямо здесь и сейчас.

Он любит держать меня за руку и  понимает даже в гробовой тишине. Ему не нужны мои слова. Он просто берёт и делает так, как я бы хотела. 

Говорит с друзьями и по-прежнему держит за руку, изредка поглаживая большим пальцем по моей ладони. Шутит с ними, обсуждает последние события, но продолжает держать за руку, иногда привлекая моё внимание. Говорит, что я его будущая жена. Как только он вернётся после армии, то обязательно стану его женой. Представляешь?

И он не шутит, он говорит это всё на полном серьёзе, крепко прижимая к себе и затыкая рот своим друзья, проговаривая в очередной раз, что это не шутка. 

И его совсем не смущает, что между нами только объятия и только духовная близость, что нам часто не о чем поговорить. Его не смущает, что я не ответила тогда на поцелуй, а лишь обняла посильнее. Не смущает и то, что я сама тянусь к нему, но в последний момент прячу голову в песок.

Его не смущает ничего во мне, он любит меня, по-своему, но любит. Готов ждать, когда я буду готова и переступлю свои страхи. Он готов ждать столько, сколько понадобится. 

Но ты не мог ждать.

Я встретила другого человека.

С другой планеты, с именем другим.

Он, может, шел ко мне уже четыре века.

Отныне путь проложен нам один.

Он не такой как ты, вы – лёд и пламя.

Он – воздух, ты ж – отсутствие его.

Я с ним дышу, за ним иду, не глядя.

И, знаешь, там, где он, всегда светло.

Он за меня переживает как за дочку:

Тепло ль одета, всем довольна ли, сыта?

И он не отворачивается ночью.

Я каждую минуту – не одна.

Василий с ним мурлычит – не боится!

Спит между нами, развалившись в полный рост.

Тебе не доверял, а ты всё злился,

Мечта.

Слово, которое даёт кому-то силы и надежду, а кого-то сковывает своей недосягаемостью. Для меня мечта, это самое сокровенное, что-то, при мысли о чём, становится свободнее дышать, бьётся сердце и рождается энергия внутри меня.

Мечта, это путь. Ради которого ты отсеиваешься цели, которые не помогут пройти его. Какие-то мечты могут меняться с возрастом, какие-то воплощаться достаточно быстро. Но есть те, ради которых мы проживаем жизнь.

Мечта не имеет точного плана или графика для осуществления, поэтому приходиться рисковать. Мечта не требует ответа на вопрос «тебе к скольки?», у неё нет срока годности.

Мечта, это вера, пот, слёзы, кровь, радость, грусть, нервы,сила, победа,поражение, мотивация, снова поражение, настойчивость, целеустремлённость, перемены.

Мне едва перевалило за 18, когда я уехала и больше не выходила на связь.

                Уехала и влюбилась.

Это было необычно, когда ноги коснулись земли и всё тело почувствовало совсем иную атмосферу. Будто я планету сменила.

Но это не так, я сменила лишь город.

Город, который находится от меня на расстоянии 1400 км, а то может больше.

Город, который влюбил меня в себя с первого взгляда.

И это сейчас всё про Москву!

Вы бы только знали, мой читатель, как я влюбилась в эту столицу, а казалось бы, всю свою жизнь я любила только Санкт–Петербург, а Москва была мне чужда.

Но что–то изменилось в один момент.

Я стала жить этим городом, плакать, когда видела фотографии или видео. Мне стало сносить голову! В прямом смысле этого слова.

Меня бросало в дрожь, когда слышала о ней или мне стоило просмотреть фото. А ночами…ночами я плакала в подушку, выкрикивая ругательства и виня себя за то, что не могу сорваться прямо сейчас и оказаться там, куда душа просится.

И я живу от встречи до встречи.

Каждые полгода…я обрываю провода, кидаю самое необходимое в рюкзак и срываюсь с места, отсчитывая каждую секунду.

И это самые лучшие встречи в наших отношениях. Когда раз в полгода я могу насладиться этим всем, а потом заново проживать все девять кругов ада.

Это самые необычные и самые больные отношения!

♫ loji - I dont  wanna waste my time ♫

Это мило и одновременно забавно. Я сижу в парадной с улыбкой на лице. А в голове у меня лишь ты.

Твоя улыбка, которая обнажает неровный прикус. Как ты поджигаешь сигарету, делая первые затяжки и смотришь на меня так, словно я и есть твоя сигарета.

Но мне чуждо. Я хочу спрятаться в воротник куртки, толстовки, да неважно чего. Просто спрятаться.

Подальше от твоих карих глаз.

Могу признать, что я по праву считала тебя, своей главной ошибкой жизни. Ту самую, совершённую по глупости, молодости. Да это тоже уже неважно.

Но иногда меня можно застать около зеркала, увидеть, как я аккуратными движениями, провожу пальцами по маленьким шрамикам на щеках. Которые отдают лиловым подтоном.

Как  сразу вспоминаю тебя и уже на моём лице можно заметить улыбку, как  переношусь обратно в прошлое, вспоминая каждое твоё слово, каждое твоё движение.

И знаешь, мне этого чертовски не хватает.

Интересно, где ты сейчас. Спокойно сидишь в казарме или находишься в горячих точках?

Тщательно удаляю каждый пост, будто хочу грязь смыть.

Тру мочалкой до покраснения, раздирая кожу до маленьких ранок, которые успели уже кровь выпустить.

Не чувствую боли, не чувствую того, как я с радостью прыгала в лужу грязи, я не чувствую и ностальгию поэтому. Мне просто хочется всё это смыть.

Не вспоминать.

И нет, это не будет очередной пост боли, слёз, всё будет иначе. Я не хочу быть слабой, нести чушь и показывать насколько глупа была, когда–то. 

Уже совсем неважно, что я тогда чувствовала:горесть или радость. Плакала я или улыбалась.

Чтобы заново жить, надо научиться отпускать прошлое. Как и большинству людей, мне сносно не любить свои поступки в прошлом. И мой блог… это одна из ошибок. 

Я просто хочу жить настоящим. Делиться лишь маленькими победами и теми моментами, что мне греют душу, а не заставляют гнить в одном из подвалов.

Мой блог будет служить главным достоянием. Ни для кого–то, а для меня самой. Это будет мой атрибут, который нужно беречь.

Когда терзает тысячу ножей.

И вновь, красиво улыбаться, выслушивая про людей.

И вроде бы, помочь должна,

А вроде, мне самой не лучше.

Ночами плачу я в подушку, взвывая на луну.

Прошу прийти тебя во снах, моля ежесекундно.

Но как мне им помочь, когда  самой не лучше,

Когда я кутаюсь в слезах, выстраивая замок иллюзионистов,