всю свою осознанную жизнь я стремилась к идеализации. я воображала с детства идеальных персонажей, с идеальным характером, судьбой, поведением и никогда не задавала себе вопрос - зачем я это делаю. иногда представляла себя идеальную: изменяла в себе какие-либо черты характера, кардинально меняла внешность, придавала себе храбрости, ума, изменяла события жизни... позже при общении искала идеальных людей и стремилась быть как они, тогда я даже понятия не имела, насколько это глупо и неправильно. во-первых, потому что мир относителен и идеального чего-то нет, даже если постараться. во-вторых, от погони к идеалу можно упустить настоящих людей. в 2016 году я начала серьезно задумываться о своем поведении и речи, о своих мыслях, поступках. я так загорелась идеей стать идеальной для самой себя, как не заметила, что начала всем говорить - как важно заниматься анализом самого себя! смеюсь. я просто блять строила для самой себя пелену обмана, за которой я оставалась такой же, какой и была изначально. я часто говорила, что я подавила свою гордыню, которая мешала мне коммуницировать в детстве, но на самом деле я лишь уменьшила гордыню до гордости. хотя даже сейчас иногда промелькивают фразы в мою сторону, что я гордая слишком. я часто также говорила, что перестала токсичить и начала любить людей, но, боже, кому я врала? самой себе. я просто внушала себе, что самоанализ с 2016 года помог мне стать лучше. может быть, я и стала лучше,но я не изменилась. однажды сестра (близкая) сказала, мы не должны пытаться искоренить то, что есть в нас. это как чаша весов, которая будет в равновесии, если на двух концах будет что то лежать. с тех пор я начала понимать, что, может я и далеко продвинулась в самоанализе, но я ни разу не продвинулась в том, чтобы быть идеальной, потому что такого никогда не произойдет. я должна не только принять себя, свои плохие стороны, но и полюбить, не бежав, сломя голову, за идеалом, который давным давно построила у себя в голове...
